Mis palabras mojadas

Repetidas veces queriendo cambiar el corazón. Gracias por el posteo C. Lo que pasa es que no tenía palabras secas y quería protegerme, pero es iluso de mi parte. Este tipo de dolor ya está adentro y es dificultoso de entender y describir... como un dolor de guata porque me hicieron sentir ridículo por querer a alguien con cierta inocencia. Un dolor de guata también por tener un cierto apuro innecesario por querer. Y otro por el ejercicio de querer derribar murallas que no son mías, y finalmente transformarme en un kamikaze.
Eso me tiene confundido, triste y con rabia. Mi amor es demasiado simple a veces y de tan simple para algunos parece que no lo fuera, para otros es ridículo. Esa es la verdad, la ingenuidad me juega en contra. De pronto esto es lo que más me da rabia y tristeza: que no soy un pescador, solo un hombre que espera en la playa y a quien se le mojan las palabras cuando se acerca buscar el tesoro que solo se encuentra en ese maldito mar.

Cambio corazón por piedra

Vendo mi corazón. Ya no lo quiero. Ya no quiero querer a alguien, no quiero enamorarme en algunos años más, no quiero que por enésima vez mi amor sea DEMASIADO para quien quiero entregarlo.
Cambio mi corazón por una piedra, porque parece que esa es la fórmula para que un gay puede ser feliz no? Cambio mi alma por aire finito, no quiero las esperanzas, no quiero más cariño.
Cambio mis ojos por gafas oscuras, porque no se puede dormir eternamente ni querer sin que te quieran. Porque parece que no se puede amar la ternura, no se puede mirar, porque podría encantarme con alguien...
Lo vendo barato, a ver si alguien quiere dos. Vendo mi alma y que mi cuerpo se quede impoluto, que de nada servirá si no tiene nada que decir.
Por lo demas han cometido suficientes errores y no deben valer demasiado. Quizá mande el corazón a una desarmaduría de músculos y el alma a un compresor de aire. No tengo nada que hacer con ellos. Han terminado de golpearlos, están un poco inservibles, un poco moribundos y me hacen sentir tan ridículo y absurdo... porque nadie ama ahora, por lo menos no como ellos quieren amar.
Quizás están pasados de moda, y tengo que comprar unos nuevos. El corazón es demasiado comprometido, no necesita demasiado para querer y confia en quien no debe confiar. Y el alma, el alma es transparente, cálida, gusta de dar abrazos y besos, de esos que se me caen de los bolsillos, ahora.

Administrar el pasado

¿Qué se hace con los recuerdos? ¿Qué se hace cuando las cosas que tienes van y vuelven como boomerang para darte golpecitos en la cara de vez en cuando?
Eso le preguntaba al sicoanalista. Qué se hace cuando esos recuerdos no te dejan crecer y te mantiene pegado a un cúmulo de pasado desagradable. Y aún no tengo respuesta y él aún no puede dármela aunque supongo que es algo que tengo que aprender a manejar. Casi como estar viviendo dos vidas al mismo tiempo. Sobretodo en los momentos tristes, sobretodo en los momentos de cambio.
En el fondo busca la tranquilidad dentro de mi cabeza. Y el ejercicio de volver y revivir nítidamente echos pasados, cansa, tanto que es posible que llueva adentro. Entonces la tristeza parece no tener raíz, y vuela.
Dentro de mi soy feliz profundamente, pero igual la tristeza puede volar, espero que después de mis devaneos sicológicos en el diván algo vaya mejor. Yo creo que sí.

Esto de evitar los fatalismos

Debo admitir, sin nada de verguenza que "de un tiempo a esta parte", mucho de lo que hecho ha sido luchar contra los fatalismos... esos que yo mismo me impongo cuando creo que las cosas van terminar mal... o que siempre todo será ir de bien en mal, etcétera etcétera... Afortunadamente estoy aprendiendo que pensar así es ser un huevón y que, finalemnte, las posibilidades de que algo vaya mal son las mismas de que vaya bien.
Por otro lado encontrarme con personas dificiles de amar ha ayudado a este sentimiento fatalista. Ahora lo analizo con toda frialdad. No es culpa de lo que yo siento, sino de lo que no se peude comunicar, porque no es recibido. Tan simple como eso, pero un hecho que se ha repetido no?
Las opciones, frías como este análisis, son dejar de emitir o seguir intentándolo... aunque creo que ni siquiera es tan blanco y negro... En eso, actuar de buena fe sigue siendo mi opción.. asi que a veces habrá que callar y otras veces seguir hablándo, hasta que se escuche, por allá.

Sin Duda

Vivir no da lo mismo. Pero si mis manos están frías no tengo nada más que hacer que ponerlas enfrente del calor. Y si estás tú y si se me llena el corazón de lluvia, desembocaré en el mar el río de la esperanza y seguiré nadando, porque no da lo mismo tener el pecho inundado.

Las cosas que no dejé de hacer

Dejé las bebidas gaseosas y en algun momento intenté dejar el café. Mi hígado y mi colon me lo pedían pero realmente no pude dejar el café, pero sólo tomo agua para quitar la sed. Intenté dejar de enamorarme pero tampoco puedo. No puedo dejar de esperanzarme tampoco. He tratado de leerme muchos libros en la vida (aunque aún hay tiempo) y no creo que alla agarrado más de uno por mes (por gusto personal, los otros eran obligado) Trato de perdonar y me cuesta. Trato de no estar de mal humar cuando me hablan algo en mi casa... me cuesta, pero trato. Y alguna vez, a los 17, traté de empezar a escribir un libro... o más bien una historia larga para que no suene tan pretensioso. Iba bien... pero llegado a las 50 páginas me di cuenta de que no tenía sentido continuar si no podía decir, ni siquera para mí mismo, que los dos niños que en la historia estaban juntos... se amaban. Y creo que se amaban de verdad, aunque a veces al mejor estilo de las novelas de Herman Hesse, pero yo no podía decirlo.. y ¿qué sacaba con escribirlo si tampoco me atrevía a que alguien lo leyera y se diera cuenta de que era una historia de gays?
Claro que no era una historia de gays, aunque sea algo eufemístico... era una cosa de emociones y de amor y amistad y todo eso... Como sea, ahora ya pueo decirlo, puedo leerlo, puedo escribirlo así que continuaré y terminaré lo que había empezado. Pero como modo de sintematicidad lo haré en un blog http://antesydespues.blogspot.com. 'a por ello.

El 2005 viene con derecho

Feliz año nuevo. En todas partes hay gays y no me bastó más que bailar solo música electrónica, con un par de tragos en el cuerpo, y mis ojos vieron lo que no habían visto... en una fiesta que, sólo para clasificar, llamaré "hetero". De ahi es fácil flirtear con alguien. La cosa es evitar a los jaladores y encontrarse, pero ejemplo, con un simpatiquísimo tipo holandés. Eso viene siendo un resumen de mi buena primera noche de 2005. (¡Que guapo el holandés!) Después de eso, a casa, a dormir y a pensar en que pronto tengo que ponerme a trabajar en mi investigación sobre los excluidos.
El primer día fue bueno... aunque podía haber sido mejor porque no estuve con algunos con quien hubiese querido estar, pero bueno, eso sólo me hace desear darle abrazos más grandes a cada uno cuando los vea.
Por todo eso creo que el 2005 viene doblemente emocionante... si lo considero fríamente, tengo mucho más de lo que tenía, estoy mucho más feliz que antes y, como la parábola de los talentos... el resultado de esa multiplicación ha de ser poderoso. Espero contar con lectores.
En el amanecer yo miraba hacia arriba y el cielo estaba tan vacío como la pista de baile. La verdad es que a pesar de los flirteos empecé el dos mil cinco bailando solo, algo que me gusta muchísimo. Aún así debe ser interesante terminarlo bailando de a dos. Como para probar experiencias nuevas, pienso. A ver si este corazón endurecido y orgulloso me deja.