Cuenta regresiva... 7

Yo estaba escribiendo el post... llevaba muchas lineas y el PC se estancó y perdí todo... Será que el post estaba malo, aunuqe no creo... Pero como no se "bloguean" excusas, reescribiré todo.
Me voy y desde hoy comienza la cuenta regresiva. Me voy a Italia porque hace tiempo que quería explorar otros lados y logré el intercambio en la U asi que llegaré a Roma el 7 de septiembre. Yo no sabía si para la cuenta regresiva poner 6 o siete días... la cosa es que para el día en que llegue a cero estaré despegando desde Santiago. El countdown que hice decía otra cosa, pero no importa, perdí el don de las matemáticas parece. Allá no conozco a nadie pero llegaré a una residencia universitaria, lo que de seguro me ayudará con el meeting... nótese que estoy adoptando el idioma internacional.
Como sea, y gracias a Pablillo por preguntar al respecto, voy a seguir escribiendo, obvio. Incluso escribiré más, porque la verdad es que no todos mis parientes saben que yo soy gay, pero la idea es tenerlos al tanto y no puedo estar escribiéndoles mail personalizados, asi que hice otro blog. Esa será... digamos... una versión censurada de mí y de mi viaje. Allí hablaré de las calles de Roma, de lo bonita que es Florencia, de la mona sin brazos, de lo alto que es David, eso. Mientras, mi otro yo, el más verdadero, pero quien sabe cuanto, seguirá por acá hablando de escultu... rales italianos, de todo lo que ellos no quieren ver. Ninguno será mentira, sino complementarios, tampoco ando de mentiroso por la vida. Es solo que ¿han escuchado que hay gente que solo ve lo que quiere ver? bueno, Churrasco Italiano, es para ellos especialmente. Aunque la mordacidad es patrimonio mio igual. Invitados obvio a leerme doblemente.
Tenía más cosas que contar pero me falla la memoria... una de esas era que haré una despedida pero, tengo problemas con eso... me resulta algo incómodo invitar a la gente a que vengan a reunirse en torno mio, me da como nerviosidad... algo de porque? Pero ya me dijo que alguien que ese no era problema y es cierto. Al fin... que lleguen sólo los interesados y yo les recibiré con los brazos abiertos... Mi depto es chico saben? Pero el corazón es grande jajja. Muuuy grande.
Estaré en mi casa para recibirlos.
Ah, me acordé que este post comenzaba con "En siete días se supone que dios creó el mundo", porque me quedan siete días. Y esta todo calculado para volar el día 0. Ese es el día del despegue... espero despegarme bien. Este es el primer día de la cuenta regresiva y, hombre... estoy doblando la ropa. Ese era un gran problema, como lo escribí antes... no sabía que cosas llevarme.. pero de eso hablaré en otra oportunidad.

Un día especial

Debe ser porque soy alegre y optimista por naturaleza, pero también porque me gusta pensar que tengo esa capacidad de no amedrentar mis sentimientos y, al contrario, fortalecerlos. Claro que siempre hay que aprender, como no. Por todo eso quise citar esta canción.
Ahora, después de un sentido mea culpa, me siento mas capaz. Además que tengo que sentirme mejor porque, como ya empezaba a contar, me voy de viaje a Italia por varios, varios meses. Como quien dice: "Voy a cambiar de aire chiquill@s!" (motivo por el cual hay que pensar en la fiestecilla de Despedida respectiva) Como sea, después de la última terminación con alguien, todo fue tan extraño porque mi pena fue menor, creo que más proporcional a la realidad, bastante poca si comparo con otro momentos; pero, por otro lado, las lecciones fueron varias y los buenos sentimientos también.
Un día especial es una canción de Shakira (que nombre más chano), la encontré hace algún tiempo bajando música. Realmente ese disco "Fijación Oral" está muy bueno, canciones muy bien armadas, buena voz, buenos recursos, bla bla bla. Esta es la canción que más me gustó. Y ahora la uso en una especie de dedicación a mí mismo. Es por el tema de la ilusión ven? Yo siempre tan ilusionado. Pero ahora, "adelante las agujas del reloj, mi lágrima secó, latiendo como el sol, mi corazon no tiene edad para esperarte". También, por supuesto, es una canción dedicada a todos esos amores que me imaginé. Ya no hay que imaginar más. La realidad me espera. Actitud.

Yo no sé si es muy tarde para ti.
Quiero desafiar la comodidad no nos sirve mas fingir.
Yo no se cual efímero es tu error, ya te perdoné. Adelante las agujas del reloj.

Mi lágrima seco, se aleja el temporal.
Latiendo como el sol, mi corazón no tiene edad para esperarte.
Este es un día especial, quiero creer en otra oportunidad.
Dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad.

Yo no estoy tan confusa como ayer,
Solo la ilusión trae desilución y es tan fácil de caer.
El mundo en que creí lo eterno y lo fugaz, prefiero darle fin a que me ocultes la verdad más vulnerable.

Este es un día especial, quiero creer en otra oportunidad.
Dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad

Latiendo como el sol mi corazón no tiene edad.

Mi intención es haber puesta esta canción en Streaming, pero ¿sabían ustedes que en España, donde compré hosting (servicio de alojamiento de web), cobran por tararear una canción en la calle?. Y aunque sea sin fines de lucro, como mi caso, también en el web. Para ellos yo debería pagar 50 euros solo por hacer streaming (como radio.blog) aunque no gane nada. Asi que Tendré que esperar un poco.

Desde mañana la cuenta regresiva.

Porque te vas

Quiero contar varias cosas esta noche. Es de noche. Mi primer beso fue a los 14 con un compañero de curso, él embarazó a una niña muy poco después de salir del colegio. Desde ahí esa fue como la norma, y todas mis incursiones sexuales pre 18 años fueron con heteros... o con proyecto de heteros si se quiere. No me quejo obvio... quien podría? Por lo demás, estaban "como querían" jajaja.
El problema es que me enamoré de uno, como nos pasa a todos, era un tipo muy amable del cual no voy a dar mayores descripciones porque aparte que en ese momento yo era un niño y el también asi que no tiene nada que ver con mi gusto actual. Pero si recuerdo su generosidad, grandioso él.
En realidad, ahora que lo pienso... tuve muchas experiencias que ahora pienso y woooo como? Solo les doy lugares para que se hagan la idea.. en realidad soy demasiado pudoroso como para describir los hecho ocurridos en: paseos de curso, camas de compañeros, mi casa, salas de clases (siiii salas de clases y en clases :O), areas deportivas (gimnasios, pistas, etc) Lo más curioso es que todas hayan sido con heteros. Especialmente en mi mas tierna juventud. No es raro si pensamos que estaba en un colegio de hombres, pero sí es impresionante si les cuento que yo era el típico niñito tranquilo :S. Mejor ni me aparezco de nuevo por ese colegio jajajaja.
Toda esa situación fue culminada por una primera vez que obviamente no fue con alguien gay. ( Y no era mujer ni trans) Tal como lo oyen, un hetero. Quizas algunos opinen que tengo suerte, pero yo creo que raya en el desequilibrio.
Después tuve muchas casi parejas gay, bueno, "muchas" es decir mucho... las suficientes mejor. Pero aun asi con toda esa puta suerte... tal cual... no he podido mantener ninguna maldita relación por mas de un mes. La verdad es que me siento un fracaso.
Obvio que no le hecho la culpa a nadie más que a mí mismo. Aunque en cosas de dos las culpas son compartidas.
Y digo esto un poco porque no quiero que las cosas sigan siendo asi y tengo la esperanza de que me comprometo públicamente a no transformarme en alguien aquien le da lo mismo la gente con la que está, que quiere. Porque, por dentro, y siempre, yo he querido muchisimo a cada sujeto, pero parece que no he sabido querer.
Por dentro ahora lloro porque perdí a alguien, no se quien tuvo más la culpa, pero llega un punto en que todo parece dar lo mismo. Entonces voy confesar otra cosa... Voy a confesar cuales eran mis deseos a futuro.
Yo quería que una persona preferida me hiciese una despedida perfecta antes de tener que subirme al avión. Yo quería tener una razón para volver. Quería pasar estos días recogiendo buenos recuerdos que me acompañaran para adelante. Yo quería tomarte las manos y sonreír. Contigo quería mirar el techo, hablar de tonterías y enrollarme en lo mismo de siempre para decir que me encantaba estar contigo y no quería que se acabara. Quería quitarte un peso de encima.
Si hubiese pasado mas tiempo habría deseado no viajar solo o que en el ultimo momento, escondiéndote de mi familia, en el aeropuerto me avisaras por un mensaje de texto que estabas ahi. Y, como en las películas, yo te buscaría por encima de la gente y las maletas. Y estarías ahi, diciéndome que no me olvidarás, que me esperarás y que no me olvide de tí. Yo no podría dejarte. Pero a mi película le toca ser mas realista. Estoy realmente feliz y tranquilo. En realidad me subiré al avión con una mezcla de felicidad y penita. Yo quiero partir, pero siempre hay mejores formas de partir.
Ahora lloro por dentro porque siento que perdí a alguien y no supe qué hacer para no perderlo. Probablemente no era el muchacho de mi película imaginaria, pero aun asi siento que fracasé un poco y no fui capaz. Ahora llueve como en la mejor de las películas tristes. Llueve mucho y es como si yo no lloviese nada. Y siento como si me miraras otra vez.
Yo sé que a veces sueño demasiado. Y que soy afin a las fantasías. Alguna vez habrá alguien que me entienda. Sino yo mismo me haré el lugar.

Dos canciones para terminar

Por fin pude instalar radio blog en el blog, ademas de cambiar la dirección :D. Debo decir que a veces soy muy computín. La necesidad de la música era porque es una de las cosas que me gusta hacer por necesidad y ahora, justamente, voy a tener la necesidad que olvidar a alguien y esto me ayuda. Claro, dentro de lo que se puede olvidar a alguien. Tengo un poco de pena por eso en realidad yo no olvido. Y quien lo hace.
Por eso tengo dos canciones que me ayuden a explicar este momento en que apenas si puede entender lo que pasa. Pueden ser escuchadas en el radio blog que puse al lado.

The rainbow connection, originalmente de Sara McLachan, como una declaracion de principios, en versión de Jason Mraz una voz bella. Es que en el fondo yo estoy unido a la ilusión. Y mi sicólogo me dice tanto que tengo que dejarla :S. Pero sorry, no puedo.

¿Por qué hay tantas canciones sobre arcoiris
y lo que hay en el origen de él?
Los arcoiris son visiones, solo ilusiones.
Los arcoiris no tiene nada que esconder.
¿Que es tan maravilloso que nos mantiene mirando
y que es lo que pensamos tendríamos que ver?

Algun día encontraremos el comienzo del arcoiris.
Los amantes, los soñadores y yo.

Alguna vez has estado medio dormido y has escuchado voces?
Yo las he escuchado llamandome.
Ese es el sonido dulce que contaron los marineros jóvenes
La voz debe ser una y la misma.
Me han dicho tantas veces que la ignore.
Es algo que suponen tengo que hacer.

Algun día encontraremos, el origen del arcoíris.
Los amantes, los soñadores y yo.

Tu no tienes alma, de Alejandro Sanz, e suna dedicatoria a esa persona que me estaba tratando mal y mejor no po, ¿para qué? me pregunto. Yo no tengo derecho a decirte que no.

Tu no tienes alma
yo no tengo valor para ver cómo te marchas
como si no pasara nada
tu no tienes ganas
yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta
tu no tienes derecho a decirnos adios
y yo no tengo el derecho a decirte que no
y no tienes ganas, yo no tengo nada

Dime que ha sido por ti, que una vida me basta
ya no intentes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan, tan rápidamente

Tu no tienes cara, de abandonar la batalla
como tienes cara, como puedes dejar de mirarnos a los ojos
como si no pasara nada, nada, nada
seguiré inventando, sin pararme en los detalles
cada dia otro motivo pa esperar al alba
Seguiré mirando en el cielo nuevo alcance
pa olvidarte dame un alma que no sepa a nada de tus manos
Tu no tienes alma
te abandonas cansada a un destino que te marcas
tu no tienes en la vida mas tiempo que yo
y yo no tengo la llave que cierra el dolor
tu no tienes alma, yo no tengo nada

Dime si ves por ahí, un espacio y te escapas...
Mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan...tan rápidamente
Harto de oirte decir que la vida es muy larga
mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan tan rápidamente.

Una dia particular este. Qué más puedo decir. Una despedida más, a estas alturas es la normalidad. Pero estoy muy bien. Eso es raro. Eso esta bien.

Caña de Miel

Llegué como si nada al Club Miel, que queda cerca de mi casa. Con eso puedo decir que ya he recorrido varios lugares "de la onda" y puedo darme por conocedor de una buena muestra. ¿Enumero? Bokhara (o Lokhara para l@s amig@s), Bunker, Club Bizarre, Blondie, Vox Populi, Fausto y Club Miel. No son todos, claro, ni tampoco pretendo, pero pienso esto ahora porque me faltaba el Club Miel que tan cerca de mi casa queda. Y anoche gente buena onda me llevó.
Entre las clasificaciones entiendo que tenemos cosas straight, gay o gay friendly... Bien, el club miel es muy extraño. Yo diría que es gay friendly, pero hay mucho más que decir.
Hace algunas semanas se alimento mi curiosidad por conocerlo por que se hizo una fiesta muy publicitada con el nombre de la muy conocida serie queer as folk. Ok, parece que buena parte del mundo conocido estuvo ahi. Y muchos dijeron que fue pésima. El lugar tiene pésimo sonido, dijeron.
Para ir al grano creo que uno de los problemas es que ese teatro reacondicionado no es gay tal cual, sino que es bi o de gay reprimidos, todos querían darse un beso pero en todo la noche no vi ningun beso aparte del que se dio una amiga con algun chico de turno. Claro, yo no estaba asi como qué bruto qué sobrio estabas, sino todo lo contrario, y andaba en lo mio.
Besos entre hombres casi hubiese sido una herejía en ese lugar de ocultamiento. Eso me lo había contado mi persona preferida. De hecho en el piso de abajo yo estaba esperando que tocaran reggetón :S valor! ¿como se escribe reguetón?)
Características físicas: dos pistas, dos pasillos entre ambas. Una pista muy grande (la del reggtón) Gente guapa, gente de fotolog, minos que miraban a todas partes y minas que parecía no saber qué hacían ahi (especialmente en el segundo piso). Extraño lugar. No era malo, especialmente con la felicidad instantánea en el cuerpo. Realmente el sonido rebotaba en todas partes y no llegaba nunca a los oídos que querían escuchar. Me demoré como 2 minutos en reconocer la canción de mi artista/cuerpo favorito y bailarla. Claro que a veces ni la musica importa no? Depende, todo depende.
En realidad vi mas cosas, me reí harto con mi compañera del viaje del verano pasado. Todo "regio". Pero dejémoslo para alimentar futuros post. Además que me dio sueño y aun mi cuerpo acusa el cansancio por a noche anterior. Por eso, caña de miel.

Los fantasmas

Ya me estoy llendo parece. Cuidado abajo.
Claro, creo que exageré un poco en el último post, pero da igual.

Qué onda

Alguien que no se identificó se atrevió a diagnosticarme una molesta enfermedad siquiátrica. Y no solo eso, hasta me recetó medicamentos y me recomendó atención siquiátrica. Dijo que yo era esquizoide. Joder. Esta es una enfermedad de aislamiento social potente. Y yo no voy a venir acá a decir cuantos amigos íntimos tengo, cuanto me gusta el sexo, cuan feliz soy de salir con la gente que me cae bien, lo mucho que me río, lo mucho que me importa lo que piensen de mi y lo mucho que tengo emociones fuertes, etcétera, etcétera.
Es peligroso no? Eso de que igual se crea que la persona que escribe, el narrador, es una persona real, que no es capaz de fantasear, de armar un personaje y quién sabe qué mas cosas. Sólo escribimos lo que queremos mostrar y callamos lo otro. No ando por la calle desnudándome... aca, creo que tampoco... o eso lo dejo para la imaginación. Esto no es un diario de vida, ya lo dijo alguien por ahi en otro blog.
El comentario me molestó y creo que no es prudente hacer eso... sino empezamos con declaraciones personales tipo LUN o peleas de blog a blog. El otro día por ejemplo vi un blog peruano en que se hablaba en contra de los chilenos. Qué feo. Mantengamos el respeto por los demás y si no, pues que no lean, pero que no venga nadie a descalificar a alguien por enfermizo. Además sin conocerme. Por eso lo eliminé... sólo mi sicólogo mi sicólogo podría decirme algo así, pero en meses de conversación no lo ha hecho asi que HG es un pelmazo. En realidad le tengo mucho respeto a todas las ciencias de la siquis y me parece de mal gusto simplificar.
Bien, que mala onda tener que escribir de esto, pero nadie va a venir a descalificarme en mi casa. Obvio que no.

¿Soy un enfermo por escribir esto?

Tengo un problema con la realidad
pocket art

Encontré esta canción de Janet Jackson, together again, muy noventera y me hizo algo en el pecho... quizás un poco me trajo recuerdo de las veces que escuchaba a "Generación", después "Generación 97", 98, 2000 etc en Venga Conmigo (que era muy distinto a como terminó).... qué años, yo era un adolescente. Ahora tengo 22 y toda la claridad que me gusta... y será peor a los 30 supongo. Mi persona preferida tiene 29 y se pone a pensar en como eran las cosas cuando él era más joven... solo unos 10 años atrás (y lo comento porque es lo que haremos todos a ese borde de edad) Es como si él adoptara la posición de un abuelito y a mi me parece muy tierno de su parte. Debo decir, claro, que no me gustan los abuelitos, pienso sexualmente. Es más, él me gusta porque justamente se ve mucho más joven y de hecho odio con todo mi corazón a los viejos calientes que buscan a menores. Esos bordean la pedofilia porque los jovencitos para ellos son mayores de 18, pero igual me parece nada que ver. Para qué decir las veces que recibí saludos intencionados de aquellos seres indescriptibles... una de las razones porque dejé las páginas de contactos.
Pero como decía, antes de la disgresión, igual mi persona preferida está llena de cosas así y eso, lejos de molestarme, es como la manifestación de que estás frente a una persona real, a la que las cosas no le son indiferentes. Madurez tambien supongo. y debo decir que es adorable.
Además, tengo un par de miles de ideas en mi cabeza que no puedo ordenar, pero trato de resumir en mi intención de vivir estos días y no pensar demasiado, porque todo se corta cuando alguien hace un viaje, como yo, y no vuelve al mismo lugar dentro de algún tiempo. Debo confesar que me complica, tanto que se me habia olvidado que esto era mi sueño. Eso me lo recordó mi padre, a quien quiero, pero también no quiero de vez en cuando porque no dudó en revisar hace algún tiempo mis conversaciones de chat, sip, tal como oyen, y de buscar mi blog y leermelo. Y eso no sería nada porque todo esto es público, pero de ahí a encarar al hijo y decirle que era un enfermo... ehmm, no gracias. No se porqué escribo esto que paso ya hace algunos meses.No había encontrado lugar supongo, ni ganas. La cosa es que cada vez que pasa algo parecido, recuerdo. Igual ya está asumido. Por último es transparencia forzada. Doloroso, pero a veces no hay que confiar tanto.
Faltan como dos semanas para el despegue y quiero despegarme. Pero es cierto, echaré de menos ciertas comodidades emocionales, y particularmente a mi persona preferida, a los amigos bellos y a la family.... es extraño... como decirlo, un viaje es más que un viaje cuando hay un alejamiento.
Hay que saber contener los sentimientos.
Aparte, quiero decir simplemente que amo mi soledad y solo personas especiales pueden interrumpirla tan bien. Allí está mi persona preferida, interrúmpe tan bien. Y como éste es el párrafo de las cosas lindas quiero decir algo que me dijo una amiga, que mi persona preferida era como un regalo para irse feliz, dejar las penas y tomar las mejores experiencias. Qué buena experiencia.

El odio
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La traslación

Love

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Quizás debo decir, a favor de la obra, que un destello, sobre negro, es más que un destello. Que depende del lugar en que brillemos el brillo que tengamos. Que una parte de mí puede conectarse a tierra, la otra al cielo y la otra a las personas. Y siempre hay una que queda solo a una persona.

Ahora mi persona es calmada, tierna, egoncéntrica, impuntual, sincera, piola, amable y también un poco visceral, a veces también algo indiferente, pero cariñoso, de coraza fácil, de tiritones profundos, olor a pera, panqueques y a veces también a primavera. Es húmedo, cordial, de manos agudas y tacto sencillo. Es un tipo de placeres, hecho como un tejido y de nervios expuestos. Corre dentro de sí y desde que lo conocí que no deja de hacerlo. Su corazón es alto y de él beben los pájaros que vuelan casi tanto como yo cuando tengo sed.

Son mis destellos de felicidad, y cuando bebo de su corazón alto, a veces siento que los días se multiplican por tres, a veces también me dan tiritones. Es cuando quiero morder su soledad.

Arte de bolsillo

Tengo una nueva forma de expresión, el arte de bolsillo. Es cómodo y principalmente puedo continuar, de alguna manera, con el viejo interés mío de pintar. No requiere más que una primera inversión, igual grande, y es más limpio. Dibujo con la agenda electrónica (una gentil iPAQ Pocket PC 1940), con un software de los que hay varios. La facilidad del lápiz permite hacer cosas distintas de las que se podrían hacer, por ejemplo, con la limitada capacidad motriz que da el mouse. Lo llamaré Pocket Art (Arte de bolsillo), haciendo un juego perfecto con Pop Art claro que sí.
Hecha la introducción presento mis primeros trabajos que prefiero llamar ensayos o práctica o como sea. Todo para dejar en claro que espero mejorar y explorar todas las posibilidades. Estos comienzos son bastantes abstractos.

La tristeza
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Rosa

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El miedo de cupido

No sé porque de pronto confundí los días y los horarios y los años. Pensé que era septiembre, que era más temprano, que estábamos en 2006 y realmente no, me estoy poniendo nervioso una noche de agosto del quinto año del tercer milenio. Supongo que tampoco tiene mucha importancia saber porqué estamos en este y no en otro espacio o tiempo, pero me incomodó la pérdida de orientación. Es como volverse loco, es como echar de menos, como no saber dónde estoy.
Es muy probable que sea por el viaje próximo que, en cierta forma, promete cercenar la relación con la gente que está acá -detener o pausar para no ser tan exagerado. Debo confesar que yo pensaba fríamente que no echaría de menos a nadie, que yo era autosuficiente y blablabla, pero que gran engaño. En realidad echaré de menos hasta el smog de Santiago o el mal olor de mis perros lindos. Y esta vez no exagero.
Aparte, como empezar a escribir esto sin hacer referencia a otro sentimiento, como un escalofrío que me da en la espalda, una cierta certeza y felicidad a la vez. Ahora estoy contenido y parece que quiero llevarme más cosas de las que podría.

El lunes me metí en un cuadro

Hablaba con alguien que estaba conectado desde al universidad. Al hacerlo me di cuenta de que no volveré a estar ahí y resultó un sentimiento novedoso. Ahora, el campo está abierto para ser recorrido. Corro y, como en las películas, miro el horizonte y busco que recorrer.
Pero, mientras, me pasa que nunca asumo definitivamente tener la certeza de que una duda no será resuelta. Y tengo varias. Sobre todo ahora antes de irme. No se si las diga por acá. No sé si las pregunte alguna vez y, menos, sé si tienen respuesta.
Debo admitir que he estado muy pegado en esos sucesos, especialmente pensando en mi última "experiencia" de amor. Así de eufemístico, no más porque no se como llamarlo. Pero diré más, para qué voy a mentir, lo echo de menos, me hecho de menos a mí en ese momento y sentir también que tengo alguien para amar. WOW. Esa es una de mis preguntas. Pero digo más, no sólo me hecho de menos a mí, lo hecho de menos a él.
De todas formas me estoy aburriendo también de estar repitiéndolo tanto y de que dé vueltas en mi cabeza, como una pregunta sin respuesta. Entonces fue cuando me metí en un cuadro.
La pintura no me quedaba más lejos que mirar desde el umbral de mi pieza y y allí estaba. Era un cuadro que yo mismo había pintado hace algunos meses. Entre sin saltar como en Mary Poppins y me senté en la cama para llenarme de óleo. Hacía un poco de frío adentro, pero se sentía bien. En ese mundo de partículas congeladas, pero anunciando el movimiento, mis preguntas se transformaron en pinceladas. Mi recuerdo y mis ganas de verlo de nuevo se convirtieron en un bulto en la cama que yo apretaba con mi mano derecha. Y la felicidad se hizo una luz ténue pero absolutamente cálida que me tocaba desde la cabeza hasta la misma mano apretada. Espatulas rasguñaron un poco mi cara, ése era el cansancio. Y mis pies a penas con dos pasadas de pincel con color café; nunca tuve realmente los pies en el piso.
Todo lo demás: la soledad, la ansiedad, la búsqueda, mi risa, mis daños y mi infelicidad también fue diluído por aceite de linaza. Fue el bautizo y mi arte.
Yo quería que el cuadro se pareciera más a uno del señor sin oreja y que tuviese miles de girasoles. Me gustan las flores, me gusta el color que tienen los pétalos incluso cuando van a morir. En mi cuadro tengo una rosa seca meciéndose en el agua, una taza llena de moho que nunca se quiso ir de ahí y una botella con un corcho donde guardo todos los besos quemados.
Todo diluído me transformé en un hombre libre. Pero nunca dejará de ser mi cuadro. Es difícil que alguien salga de ahí.

Pasiones

Estoy en blanco. Me siento un poco avergonzado porque en general ando derramando demasiadas lágrimas y no dejo que las cosas sean lo que tiene que ser: recuerdo, sangre, sudor, metáforas, etc. Antes me sentía avergonzado porque veía mucho Pasiones. Ahora no me da verguenza y sigo viéndolo. Hoy día, justamente, el sicólogo especialista en terapia de parejas decía que no era verdad que se podían enfrentar la racionalidad con la emocionalidad, con la pasión decía él. Y yo que estoy metido en un momento pasional profundo pensaba en esa idea... en realidad no llegué a mucho más. La chiquilla que llamaba, decía, era mejor que se cansara de lo pasional primero.
Yo, mientras, me acordaba que mi pasionalidad me llevaba a recordar uno a uno los recuerdos y transformarlos en algo así como estatuas que me rodean. Por lo que escribí dos post atrás parece que me resultará más fácil dejar que las cosas se transformen en metáfora, o sea, disfrutar la ausencia. Qué bueno que tengo sicólogo.
Por eso hoy le cambié el nombre a este blog y espero no cambiárselo en harto tiempo más. A menos que la realidad lo exiga. Cuando hacía esto pensaba en cuántos nombres ha tenido este blog y no recuerdo... y cuántos nombres de personas tuve en mi cabeza y no recuerdo, como los de mis compañeros de curso.. uhmm.. da igual.
Sigo estando en blanco.
Parece que las vacaciones me borraron en cierta forma. No he tenido que pensar mucho. Ahora espero mi visa para el viaje, pero me resulta casi incomprensible que me quede un mes libre. Tal cual. No se que voy a hacer y en el fondo mi imposible no mirada al futuro me dice que siempre, todo puede pasar. No es que adivine el futuro, pero es obvio... aunque no me ha ido nada de mal con las intuiciones. De hecho estoy muy sensible al respecto, parece que hoy me quedaré en casa acostado.

Astro llorón

Llegué al blog de astrolloron y creo que pdoría decir exactamente lo mismo que este blogger. Qué bueno que no soy el único!

Empacar

Echo de menos a mucha gente, a tanta y tanta, tanta que nunca va a volver. Tanta gente que nunca va a volver. ¿Porque? Especialmente al último no? Echo de menos.
Más encima que ahora se viene un viaje largo... no sé ni siquiera si tengo que llevarme el recuerdo. No sé que tengo que llevarme en la maleta y qué cosas deben quedarse guardadas en las cajitas del orgullo. ¡Ayuda!

Explicación de la situación anterior

Más allá de ser un texto que salió de acá directo y que necesite reparaciones. Era un post necesario, es lo que pasó, es lo que uno cuenta en un blog no? Fueron mis sentimientos lamentablemente renunciados. Pero nunca renuncié yo saben?... ellos renunciaron. Y el sujeto también.

Antecedentes de mi sonrisa y porqué no creo en el arrepentimiento aunque quiera arrepentirme después de ti

Tus ojos negros tienen la profundidad de un lugar al que nunca pensé llegar. No sé si lo hice tampoco. Creo que sí.
Pero mi mundo, lleno de metáforas, nunca como ahora se había visto afectado por un bombardeo de realidad. Creo que a él lo encontré nadando en los márgenes de las cosas innominadas. Él, un innominado, de pronto besa mis labios y me roba la soledad en los cinco segundos en que mi oído, cerca del suyo, pudo escuchar el sonido negro que también tenía dentro de sí. Casi hasta llegar al corazón. Pero no. Normalmente nadie llega a ese lugar.
¿De quién es el espacio que me guardaste? Tus ojos negros están cerrados, cuando sobre mi eres una piedra negra tallada que no habla y que hace lo mismo que hacen todos los hombres cuando aman. Te miro y eres mi duda. El cuerpo descubierto, en cada caricia de poderosa suavidad. Me conmueve la ternura de tu voz negra florecida desde la embriaguez. Nunca le creí a las estatuas de los parques, pienso. Y te amo como a un pétalo moribundo. Qué bello eres, pero te caes y mueres cuando creía que te dejabas deslizar sobre mí. Despierto y te llamo, para ver si sales conmigo de mi sueño, para ver si quieres transformarte en metáfora, frente al sol. Camina conmigo y háblame.
Me gustaba oírle temiendo siempre por la integridad de mi conciencia. Él, un ladrón o un amante —nunca lo tuve claro—, siempre al margen, no tenía manos para empuñar cuchillos de guerra o banderas blancas de paz; por eso no hay huellas en mi cuerpo aunque mis manos ardían y mi corazón lanzaba su artillería. Gritaba en medio del parque y en frente de él: no soy materia de cincel —aunque otra veces no gritaba nadie. La verdad —dicen— está escondida en los límites, en los márgenes, en las despedidas. Y nunca una de esas fue distinta a la primera. ¿Qué pasará cuando algo más profundo e infinito que tú venga apoderarse de mi casa?
Creo que quiero estar contigo, pero no lo dije; no dices nada, y lo escuché. ¿Hablamos? No sé si saliste realmente del sueño. Ahora no sé si entraste, pero te escucho de nuevo y lo inefable de todo es porqué te doy mi atardecer y porqué creo que dices que sí y porqué al verte por segunda vez parece como si tú piedra lloraras lágrimas: lucecitas brillantes que se me meten a mí en los ojos. Aquí tienes mis manos y mi voz blanca. Yo no tengo la menor idea sobre qué haces aquí, pero te quedas y es de esos momentos en que alguien se queda para siempre. Te quedas incluso en contra de tu voluntad. Yo también me quedo. No puedo salir tampoco de allí. Pasa un día conmigo. Que pasen las noches y que bailes conmigo, porque tienes mis manos, aquellas ramas de dudosa procedencia.
Qué bueno que estés aquí —me dice él— cuando yo no sabía en realidad en qué lugar estaba. Pero encuentro en su silencio el nervio aquel, que eligen los mataderos y que une la vida con la muerte. Desde allí él tiembla, desde allí me besa y yo me cuelgo de un brazo que no suelto hasta amanecer. Para tirarle de mi sueño cuando despierte y que sea conmigo una metáfora. Que las ventanas se abran.
Caminamos por el suelo principal de la ciudad que ahora me gusta y me late que la lluvia que anunciaron llegará un poco más tarde. Enloquezco porque alrededor todo se transforma en el mismo lugar que espero caer junto a ti. Estaba seguro de que después del suicidio del sol ocuparías otra vez el mismo primer lugar. Esperaba que de nuevo mis manos quedaran un poco apretadas contra tu cuerpo. Me pediste que me quedara contigo y lo hice.¿Por qué entonces ahora un cincel frío me clavan desde el ombligo hasta el pecho y mis luces no tienen fuerza para brillar?
Me quedé con él y pensé que tenía que quedarme para siempre. Cuando pasó eso, sus ojos negros me protegían. Y en mis sueños la piedra negra adquiría formas bellas y creí que él me regalaba el amanecer. No quiero que te vayas, pensaba. No entiendo qué esta pasando, sentía. Estar ahí no tenía sentido sin él.
Todas las debilidades del mundo, y mis mundo de metáforas se fueron diluyendo en una realidad innominada. Solo se sentía algo, pero parecía no haber recuerdo de ello porque no había como nombrarlo. Cuando visitas los parques sabes que las estatuas dejarán de bailar porque llegará la hora del suicidio del sol. Ahí se acabó la oportunidad que teníamos de escapar. Entonces abriste los ojos y no se escuchó nada, pero dijiste que el aire estaba duro, que no sabías caminar, que tampoco sabías caer, que no eras pétalo, que tú mismo no sabías quien eras.
Y el mundo, lleno de metáforas, explota. Le miro y no le veo. Él despavorido arranca como una bestia salvaje.
No es mi problema, me dijiste; y yo preguntaba cuándo pedí solución.
Tus ojos negros es un lugar al que nunca pensé llegar, pero me caí y encontré el pavor y la transformación. Por eso quise dejar ahí mis manos y me quemé. Porque en la negrura tus lágrimas lucecillas caían y nunca el amor fue mas que la contemplación de un firmamento de luces después del periódico suicidio del sol.
Él permanece en el parque y yo paso, pero nadie puede jugar para siempre. Quería llevármelo, pero nunca encontré las raíces de ese árbol. Ahora quizás sea un navegante y me dedique a buscar raíces en el mar, nuevas metáforas. Buscaba alguien para amar y lo encontré. Ahora amo el recuerdo y también me paseo por ahí.
Soy tan feliz como el primer día de la muerte del sol.
Que la paz sea contigo.
Recuerdo un tiempo.
En que fuimos.