Balance 2004, el último día

Estoy un poco melancólico y emocionado. Básicamente por mi facilidad de conmiverme con las fechas y los acontecimientos. El paso del tiempo me conmueve. No es el volverse viejo como pueden creerlo, sino el contemplar cómo los acontecimientos pasan; eso es sentirse vivo.
Hoy comenzó el último día. Y dicho así está claro que toma más importancia de la que tiene. Aunque si lo pensamos bien, si la tiene porque conocí a las siguientes personas: (esta es una idea de mi amigo Pablo)
...
Chema
Rafa
Pablo
Hyu
Pablo
Rodrigo
Florencia
Leopoldo
Abercio
Gerardo
Felipe
Pablo
Ariel
...
Se repiten nombres porque por alguna razón desconocida se me repiten en la realidad los nombres, quien sabe por qué.
Sigo con mi balance.
Amigos: un punto fundamental. Encontré gente que vale su peso en oro. No voy a obviar los defectos, pero aún comprendiendo los defectos es posible saber que realmente no deben escaparse de mi vida.
Madurez: una palabra que adquirió un nuevo significado. Antes ignorada, ahora es algo así como la capacidad de tomar distancia de los acontecimientos y abrise a las posibilidades... con todo, el significado está abierto aún.
Y esto a modo de discurso de final de año: Tengo fe en el futuro, tengo fe en las personas, tengo fe en mi mismo y en mi destino (en otro post explicaré qué entiendo por ello) Más temprano que tarde miraremos este momento de felicidad como un pequeño gran momento de bienestar al que quisiéramos volver, pero en el mejor de los casos lo miraré hacia atrás y me alegraré de haber podido aprovechar las oportunidades que nacieron en dos mil cuatro.Siento ponerme tan meloso, pero tiene que ver con la paz que se me sale de las manos... adiós.

Felicidad 

Corrupciones de la eternidad

Un estudiante le dijo a Allan Bloom que una persona tenía que ser neurótica para crear. Él le preguntó por qué. "¿Porque otra razón iba a crear?, le respondió.
Por gusto, por eternidad... aun me quedan muchas posibilidades. Ese libro se llama Amor y Amistad, y lejos de ser un libro cursi sobre esos tópicos, es un consciensudo análisis sobre cómo se ha perdido el sentido del eros, del amor y de lo esencial que eso significa, poniéndo en su lugar el sexo y las "relaciones", como la forma más pura de relacionarse entre los hombres.
La consigna es simple: no debemos negar la capacidad de enamorarnos, de maravillarnos con la belleza de alguien, de "caer rendidos", de ero-tizarnos, de ser más vulnerables si se quiere, porque eso será parte de nustro sentido en la vida. El amor es algo existencial.
El sexo no es como comer, porque está, en pocas palabras, involucrado con el amor, la voluntad y la imaginación de los hombrecillos.
En eso estaba mientras pensaba en que uno de los jóvenes que conocí me invitó a leer "Partículas elementales", donde la oposición entre la abstinencia y la libertad parecía ser el tema de fondo. Pero no hay amor en ninguna parte.... ¿Realmente no hay amor en inguna parte? ¿Tú no tienes amor en ninguna parte? No disociemos por favor.
Mi recién adquirido gato, mientras, duerme como nadie. Yo dormito un poco bajo el sol, pero quisiera estar corriendo en medio de los árboles. Con sentimientos como la "felicidad intacta", es como si volviese a creer que van a atravesarme con una espada y no van a matarme. Es una forma de decir claro porque de que me matan me matan. Claro que a estas alturas siempre está la posibilidad de elegir porqué... o por quién.
Como sea, falta tan poco para que se acabe este año que me veo tentado a frases un poco trascendentales para que ojalá no todo sólo dependa del punto de viste desde donde se mira.
Ojalá no me olvide nunca de que el amor nos acerca a la eternidad. Y si eso para algunos es estar corrupto, lo estoy.

Lo que queda del dìa

En el bus a Curauma el caballero que iba sentado al lado llevaba "Angeles y Demonios", un libro que me gustaría leer. Se quedó dormitando y lo dejo de lado a poco avanzar el viaje... se lo hubiese pedido para ojearlo pero me tuve que abstener simplemente porque el libro que yo llevaba era "Es dificil encontrar héroes", de temática gay, y no quize arriesgarme a que me preguntara de qué se trataba el mío. Que absurdo, por lo demas el tipo se veia buena gente y hubiese sido interesante hablar de algo con alguien mayor.
Les recomiendo ese libro que trata de relaciones gay. Cinco chicos jóvenes que vivne diferentes situaciones frecuentes en el ambiente gay: SIDA, infidelidad, soledad, distancia... Cosas que incluso a mi postura simple sobre la vida, le atañen. Sin embargo la simplicidad no es menos problemática... Cuando todo el mundo anda por ahí desconfiando... las señoras y los señores mirando hacia atrás en la calle por si alguien los persigue... y ahi vengo yo, con mi menuda existencia caminando por los paseos comerciales de la capital. "Solo quiero robarle el miedo señor", me gustaría decirle.
Con todo, este dia fue insipido. Aunque debo enfrentar una realidad de la que no he hablado en este blog. Estoy llendo al psicoanalista. Y el problema no es ir sino lo que tengo que contarle.. . porque a pesar del equilibrio que he conseguido, de la tranquilidad, la felicidad y todo eso, no todo puedo solucionarlo yo solo.
Estoy un poquitin ansioso por el comienzo del año. Quiero dar abrazos de año nuevo y quiero mirar el mar pensando que ya estamos en 2005, que y pasó el tiempo de tener problemas y que ahora la ley es crear, crear y soñar. Un poco siguiendo con el balance del año 2004, tantas cosas cambiaron en mi, para mejor supongo, que siento que llegó el tiempo de aprovechar los dones.
Últimamente me estoy acostando muy tarde.

Balance 2004, que la vida se manifieste

Feliz fin de año para todos. Incluso para tí, y para ellos. Como es navidad no voy a pelearme con nadie, ni trataré de recordar cosas malas, salvo los últimos posteos de mala calidad y las miles de cosas que aprendí este año y que enmendaré.
Este blog creció este año, mientras yo me acostumbraba a ser feliz con mas profundidad. Mientras intentaba encontrar en la gente lo que solo encontraría dentro de mí. Lloré frente al computador, a veces, escribiendo sobre amores perdidos... o lo que parecía ser aquello, tratando de explicarme las cosas y de entenderme. Y probablemente por cosas como esa mi memoria quedara viviendo aún en este año.
El año de los 21 fue un gran descubrimiento, un poco por la cantidad de gente que pasó y llenó un poco este corazón-globo-que-necesita-helio-personas-para-elevarse, y otro poco más por la lucidez con que de cada-día-que-vivía pasó por mí. Fue descubrir que somos más grandes de lo que creemos, y que no perder la fe es darle espacio a la vida para que se manifieste. Gracias por eso a cada una de las personillas que clavaron sus lanzas en mi pecho y a aquellos que besaron mi mano buscando caminos que ni siquiera yo tenía claros. Gracias por el tiempo y la comprensión.
Amor: creo en ti y creo que todas las cosas que me pasaron fueron para llegar a este momento. La frase del año es "no confundas los ensayos con el estreno", de un amigo español que se enojó porque no quize mostrarle mi pene por internet. Frase muy cierta, acertadísima. Es muy cierto que "ensayé" muchas veces con varias relaciones. Casi como burro, tuve que equivocarme para aprender. Aunque no creo que ninguna de las relaciones haya sido un error, sino parte de la existencia. De ellas se entiende que ahora siga creyendo que el amor es importante, que no basta con tener buen sexo, o con un buen beso, la vida mía vale más, la vida mía da más... y la vida tuya se merece todo lo mejor.
Empecé el año llorando por C en estas mismas páginas y ahora termino con un reencuentro con C, extraño pero provechoso, y recordando a P, el sexópata, con algo de entrañabilidad y lástima. Al volver a ver a C me di cuenta de que me gusta que me se digan las cosas claramente, y al volver a ver a P me di cuenta de que podemos caminar solos por la calle, pero es mejor caminar acompañado. Es extraño pensar que mi cabeza no está pegada en la posibilidad de volver a verlos. Termino el año feliz de haber pasado por ellos.
Trato de buscar sin embargo razones que me aten al significado de las cosas que pasaron... pero está claro que no es necesario ni pertinente. Ni tampoco me serviría de mucho saber porqué P, porqué C o porque A ocuparon un lugar. Sólo que, ahora que lo pienso, parece que fueron muchos. Demasiados.
La moraleja de esta historia (que se puede revisar en estas páginas) es que no voy a tener una buena pareja hasta que no necesite tener una pareja para vivir... o lo que es lo mismo: Sólo tendré una buena persona a mi lado cuando deje de necesitar de alguien para vivir. Eso, tarde o no, está asimilado y se viene a incluir en la serie de principios de poco riguroso origen que se caen entre estas líneas no-periódicas.
Por eso ahora la paz es una palabra pequeña para explicar este instante en que lo que más me vale es no tener nada que me valga para seguir estando en paz.
Y por ahora parece que mi balance no tiene otro capítulo aparte que el de "amor" porque, si hay algo que no ha cambiado, es que la entrega mía nace irremediablemente de ese lado. Y puedo pecar de siútico, pero es porque soy tan transparente como el agua y no hay mas que decir por hoy.

People

He estado hablando inglés con mucha gente por este programa VOICES de la APEC. Viviendo un encuentro de culturas y practicando el idioma como nunca, ya olvidé el episodio Earthdance, así­ que no continuaré. Y he hablado tanto inglés que me tiento a escribir en esa lengua. Pero
no lo haré, aunque tal vez haga un traduction-blog. Por lo demás creo que mis escasos lectores preferirí­an leer en español.
Entonces, voy a hablar de lo que ha pasado. Estamos con un gringo desagradable de la Virtual Trade Mission y no parece nada menos que un animador de tropas que van a la guerra. Además nos hizo entrevistarnos con dos parlamentarios UDI y los extranjeros se llevaron la desagradable
impresion de que nuestro gobierno es una marioneta de los estados unidos.
Asi las cosas, nos quedan tres dí­as, pero ya odio a los republicanos.

Regrets

Hay un momento en que el idioma pierde significado "y no se puede ni
nombrar el pan".
De alli mi desconcierto tratando de asir y deshacerlos recuerdos que
esas palabras significaban.
Por cierto, creo que mis últimos posteos fueron bastante desafortunados.

Trasnoches

No recuerdo haber trasnochado tantas veces seguidas. Pero ha sido bastante bueno, especialmente cuando lo haces con gente que tiene un cierto compromiso con lo que hace.
Esta es mi cuareta trasnochada en la semana.. y no sería mucho si no fuese poque a cada trasnochada le sigue una madrugada de ojos medios hinchados y de ganas de seguir durmieno eternamente.
Es un decir... me basta con dormir 7 horas seguidas.
Lo peor de todo este encuentro con las cosas de la televisión es que me ha quedado gustando esto de conducir frente a la cámara... especialmente con lo tentador que se me hace competir contra las pinturitas que lo único que quieren es lucirse dentro de una magnética caja de plástico. Claro que tendría que baja la guata porque me veo medio panzón... o por lo menos mejorar la musculatura para cambiar la postura.
De todas formas sabemos que son cosas superficiales, pero nunca está demás dejar en claro que no pierdo la superficialidad. Tampoco me ando dando de cabezasos con las ideas a cada momento, y una buena prueba de eso es que mi ortografía no es de las mejores. Para qué si para eso Bill Gates aplico el corrector ortográfico...
(creo que de pronto es demasiada superficialidad no o no?)

Why can we be friends

Ok, no voy a escribir esto en inglés, pero sí tengo que rerferirme a hechos que en su mayoría han courrido en ese idioma. Creo que después de esta primera experiencia trabajando full-time, aunque no me pagen , es bastante enriquecedor experimentalmente. Es dificil explica esto sobretodo porque justamente se trata de no generalizar. Es eso lo que hace que a veces caigamos en la desesperación. Como no valen las generalizaciones trato de hablar de ejemplillos, pero no siempre me alcanza la memoria para habalar de todos esos pequeños detalles.
Hay gente muy simpática que habla inglés, que son coreanos, que son norteamericanos, que son mexicanos, malasios, singapurenses... miles y es increíble conocer gente de tantas diferentes costumbres, usos horarios, comidas, colores de piel, religiones, condiciones geográficas, montañas... mmm, si no fuera por este mar!
Y el idioma claro.
So, i need to explain that i don't like Bush, republicans, Mc Donalds, Kentuchy Fried Chicken or the FMI, but i believe that talk with diferents nations is to build the world like we would likeit to be.

Earthdance 1

Estoy en earthdance y no estoy seguro de estarme divirtiendo. Yo tengo ciertos problemas con la diversion, es cierto; pero no me culpen. Creo que esta vez es un poquito diferente. No es que no quiera divertime, sino que la cantidad de cosas que deberia estar haciendo en Santiago o
en Valparaí­so no me dejan relajarme ni un poquito... Quizas un poco, pero no lo suficiente.
Aparte. Earthdance no es un hito menor en mi vida. Justo dí­as después de estar acá mi familia se enteró de toda mi onda. No me interesa latear de nuevo con eso, solo deseo hacer mención a la innecesaria necesidad de recordar hitos, o más bien, de pretender que los hitos nos devuelvan las emociones, la felicidad que sentimos, o la rabia que nos autoinfringimos.
La idea, que la verdad me cuesta explicar un poco, es que recordar circunstancias, aunque quizás fueran muy especiales, a modo de aniversario o cumpleaños por ejemplo, no nos garantiza que vuelvan a serlo.
Ya tienen ustedes el caso de este Earthdance. Para quienes la desconocen, una fiesta de un par de dí­as principalmente de música electrónica, aunque me parece que este año hubo un poco
de diversificación. Para el caso da lo mismo.
El año pasado, la primera vez que iba, la recuerdo como una experiencia inmejorable, a pesar de que se me cayó la comida sobre los sacos y nuestra carpa dejaba bastante que desear; en cambio, este año el alcohol se encargó de enajenarme. Suma: 4 tequilas (golpeados al parecer) el viernes en la noche, solo un "plato" de fideos el sábado y dos vasos asquerosamente calientes de ron con cocacola el domingo. Resultado:
El viernes solo yo tenía entrada, a 20.000 pesos, y mis dos acompañantes tenían la genial y atrevida idea de colarse, armá¡ndose ellos mismos la pulsera que garantiza que pagaron la entrada. En pocas palabras, me ahuevoné y con mi entrada, con mi pulsera cortada en tres, entramos todos, sin que este tipo y esta tipa, que ya habí­an llegado en mi auto, pagaran ni un peso. En consecuencia, la mitad de la estadí­a fue para asegurar que las pulseras pasaban los controles respectivos.
Ya no la estaba pasando nada de bien. Y lo presupuesté cuando entré antes, para comprobar la efectividad de la pulsera, y una vez dentro llamó a mi amigo para que entraran a bailar conmigo... y no entraron sino hasta más tarde, de ahí­ yo me quede dormido en un montón de cojines y tiras de un género un poco más duro que el polar.
PD: resumen, me ahuvone como nuca en vmi vad y bote dinero que ni tengo. Maldigo el día.

Perdimos

Estoy triste... y me permitiré hacer un discurso bastante político sobre esto: Perdimos. Tres puntos menos. Mientras más avanzada la tarde, más aumentaba la desesperanza. Estoy muy triste porque perdimos. Y no tanto porque haya perdido Jorge Schaulsohn, porque cualquiera puede perder, siempre; sino porque perdimos frente al peor tipo que puede estar en la alcaldía de Santiago… No es molesto perder, pero sí perder contra un candidato como el que ganó. Lo lamento, porque ganar esta elección no se trataba de ganar un lugar en la alcaldía. Detrás de la propuesta de Schaulsohn había ideas, propuestas, mejoras para la vida de la gente más pobre, consultorios, casas… pero la gente eligió las playas, la nieve en la ciudad, las no-promesas, la farándula, la politiquería… Había miles de buenas ideas que llevar a cabo y al final es eso lo peor, saber que se perdió la oportunidad de hacer buenas cosas... habrá que levantarse de nuevo no más.
Dos: Me la pasé todo el fin de la tarde en el comando. Y era mas que interesante estar al lado de las personas de las cuales se hablaba por televisión... solo eso... por lo demás, todos los que estaban adentro son personas fantásticas. Por lo menos no se perdió la guerra.

Comunicaciones

Ya era extraño que no tuviese cosas desagradables que contar. Me puse a bailar en la fiesta final de la semana de la facultad de comunicaciones. Todo bien, especialmente cuando mi compañero me obligo a bailar con él. Obvio que me gusta bailar con hombres, pero no a todos les gusta ver bailar a dos hombres juntos. Pero incluso hasta ese momento todo bien. Aunque incluso yo me hubiese ruborizado a ratos y O disfrutara de eso. Muy bien.
La molestia, curiosamente, no vino de ningún hombre homofóbico, como la sociedad chilena nos tiene acostumbrados a pensar, sino de Isabel, una mujer de dudosa lealtad, según sus propios cercanos.
Los hechos: Estoy trabajando con un compañero de la U. Me llaman por teléfono y mientras hablo me parece que mi compañero se va a ir. Para retenerlo le tomo el brazo. No hizo falta nada más. Al segundo Isabel le hizo un gesto al tipo como comentándole que había onda entre él y yo.
Sé que es un hecho pequeño, pero no es insignificante. Mi alegato es muy simple: MALDITO EL DÍA QUE NO SE PUEDA TOCAR A LA GENTE, porque yo me muero ese mismo día.

Top 20

Odio el periodismo. No me gusta la superficialidad. No quiero andar persiguiendo a la gente. No me gusta andar cahuineando. Todos los medios de comunicación en Chile son de derecha y; por si fuera poco; quiero ser un actor (léase, quiero ser un protagonista, alguien que participe, no alguien que ande persiguiendo a los famosillos)
Por eso, queridos blogistas, he decidido que no voy a ejercer como reportero ni menos en un medio de comunicación como El Mercurio, a menos que me llamen. Que me inviten a escribir sobre mis experiencias y cosas asi. NO VOY A RENUNCIAR A LA CREATIVIDAD, AL IMAGINARIO.
Hoy una profesora me ha rechazado mi investigación sobre exclusión social. Y yo acepto que lo plantié muy sociológicamente; pero ella no tenía porque decirme que ese tema era algo muy complejo para mi, que yo era un ignorante en muchos temas y que no iba a ser capaz de enfrentar una investigación de ese tipo. LO NIEGO, LO NIEGO Y LO NIEGO, yo soy capaz, aunque no soy un sociólogo, estoy empeñado desde aquí al resto de mi vida a trabajar por los excluidos socialmente y no voy a renunciar. Además me da muchísima lástima que me recomienden hacer algo "más simple". Voy a corregir mi error de no hacer algo periodístico, pero no voya corregir mi forma de pensar porque, entre otras cosas me ha reportado un premio.
Así tal cual, quedé entre los 20 del mundo que se ganaron algo en un concurso del Ministerio de Cultura Italiano. Me gané una piccola Biblioteca por escribir un texto en italiano a propósito de un viaje a Italia. Sólo ganamos dos de Sudamérica, y participaron alrededor de 400 textos del mundo.
A mí me daba algo de envidia por no haberme ganado unos de los 10 pasajes, pero mi amigo Yox me dio que probablemente era porque los que ganaron quizás eran escritores o qué se yo. Además, mi texto fue escrito tan rápidamente que es algo que no me lo puedo creer. Magnífico.
Estoy contento porque por si fuera poco voy a hacer algo en un programa de la APEC en canal13cable. Me alegro porque quiero tener las oportunidades para cumplir con el reembolso al mundo

Que no te vendan la mirada

Esto también podría haberse titulado "quién tiró la primera mirada", para mi gusto, todo un capítulo de las relaciones. Cuando no sé si el niño es gay o cuando quiero que sepa que existo me pongo a mirar. El problema es que es algo como de Garfield frente a la trattoria, y pasar por necesitado no le gusta a nadie. Pero si hay alguien que me gusta no puedo evitar que se me vayan los ojillos hacia allá.
En el 99,9% de las ocasiones en que he hecho eso no ha tenido ninguna consecuencia, ni buena ni mala. Ergo, puedo seguir mirando sin miedo, aunque sea como perder el tiempo, pero qué es el tiempo...
Así me enamoré muchas veces. Tan solo basta recordar el episodio con mi compañero de italiano, una belleza, unos ojos inmensos y ufff, un desinterés inquebrantable... como la mayoría de las veces en que me gusta alguien. Él es de mi gusto, pero creo que, por lo menos yo, como un tipo gay, tengo un gran defecto: me he empecinado tanto en buscar esa atracción con alguien, ese momento en que me mirará a los ojos, o que lo veo incluso de espalda y lo reconozca, y que él me reconozca a mí que se me olvidó qué viene después... y así seguir con una historia de amor de aquellas. Entonces la realidad me dice que aunque Justin Timberlake me mire a los ojos en cada una de sus fotos no quiere decir que me mire a mi, que esté enamorado de mí, primero, y segundo: ten cuidado de qué ojos te enamoras, me dice, que no son solo ojos.
Dichas las precauciones, Rodrigo, la otra parte: cuántas veces tendremos que enamorarnos antes de la primera vez en que podremos estar enamorados de a dos.
Lo peor es tener que contener el amor, el gusto, la pasión, el corazón latiendo apresuradamente, el beso en la mejilla que lo único que quería era caer en los labios y los ojos abiertos mirando al tipo que te gusta cuando lo único que querían eran estar cerrados para que la piel investigara, a su turno, si el corazón de él estaba latiendo, como el tuyo. Lo entiendo, nos duele y no hay más que decir, porque se pueden dar pocos consejos, salvo que nunca hay que dudar de lo que se sintió. De verdad que cuando no dudas te mira de vuelta, se acerca, te saluda, te pregunta el nombre y empieza a buscar temas de conversación... cuando me pasó yo lo dudé y el pasó de largo.

Celebracion de estado

Mi profesora me dijo que le parecía de una candidez enorme que yo le pidiera un libro creyendo que la biblioteca de la U lo compraría en menos de un semestre. Supongo que no he perdido la ingenuidad entonces. Ese es mi mal, continúa.
Justamente hace un año le dije a mis padres que yo era gay. Wooooo. Un año, y han pasado bastantes cosas entremedio. Este es como un closet-aniversario. Sin embargo, parece que sigo manteniendo la misma ingenuidad. Me acuerdo que cuando le conté a mis padres recién había casi-andando con un niño, y yo era un tontorrón en su primera experiencia. Al tiempo tuve la primera vez de ustedes-saben-bien-qué, después tuve un duelo de meses, luego un amor de un mes, llantos grandes por el amor de un mes, varios conocidos, los sustos respectivos por esta particularidad humana, padres preocupados, ciertas luchas, depresión, fluoxetina, smog, tristeza y, finalmente, un regreso a la felicidad. Estoy muy feliz de hecho. Estoy super cansado, apenas puedo abrir los ojos, pero no recuerdo haber tenido tantas ganas de tenerlos abiertos. Para mirarte a ti, para mirarme a mí.
Ahora parece que estoy andando con un niño también, y es bastante satisfactorio poder empezar de nuevo este nuevo año y haber pasado por tantos ensayos. Es como tener la cara limpia después de haber pasado por el bosquecillo fangoso.
Estoy tan feliz que no me caben las palabras en este blog. No me serviría la extensión ni ponerle negrillas ni mayúsculas. Aunque quizás una página en blanco, como el horizonte, como mi felicidad pura, como los besos que puedo dar, como la vida que corre por mis venas, como el torrente que se me sale por los poros, como los escalofríos que me dan cuando pienso en lo bien que se puede estar.
Señores lectores, amigos blogistas, estoy feliz por ser quien soy. Yo antes creía que mi felicidad dependía de tener a alguien al lado, de un abrazo, pero no, estaba equivocado y lamento las innecesarias separaciones que viví con la gente. Ahora, puedo despertarme en la mañana y no pensar que me estoy despertando.

Quien eres

Te respondo la pregunta por si se puede estar allá pensando en volver: podría decirte que siempre tenemos el derecho, pero con eso no basta. Podría decirte que lo más importante es no engañar a nuestros sentimientos, pero no satisface. Porque la guerra que se declara a veces dentro de tí no tiene nombre. Quién podría negarme, sin embargo, que una sonrisa tuya vale años de felicidad, y que un abrazo bien dado hace de nosotros, de nuevo, paz y temor.
Por eso no podría dejarte.
No puedo ser más explícito, sólo proponer algo que ya había escuchado ¿Cuando dejaste de escuchar lo que te decías cada vez que querías ser feliz? y ¿porque ahora ponerle cabeza a algo que nunca tuvo pies?

Yoga, las micros desaparecen y el aviso

Anteayer esperé tanto una micro que no llegaba nunca que empecé a dudar de su existencia. Por poco y también dudo de mis clases del lunes sobre cine italiano, que dicho sea, de paso: me reportaron un buen siete. Como mi montaña rusa. Tiendo a exagerar las cosas y desaparecer las micros cuando demoran. Pero ya estoy bastante mayor como para que mis sentimientos de tristeza abunden y como para no saltar de alegria cuando estoy feliz.
Estoy haciendo kundalini yoga, hace algunas semanas y me siento de maravillas. Ahora si que me estoy conectando con las cosas con las que tengo que conectarme. Afortunadamente puedo recordar lo anterior con esto que escribo, pero de acá para adelante pura felicidad.
A pesar de todo eso tengo un poco de miedo. Me pasan cosas como que me encontré con un niño muy simpático que esta en pleno proceso de aceptación, y él quiso que me metiera en su camino. Veremos que pasa, espero que seamos buenos amigos, por lo pronto debo admitir que me cuesta ponerme en su lugar. No tengo mucho más que decir al respecto.
Dejé de tomar la fluoxetina, estoy igual de feliz y creo que ya estoy limpio. Siempre hay un momento para crecer no?
Aún así creo que hay un proceso de acostumbramiento conmigo mismo, de conocerme, la típica pregunta de quien soy es algo que me ha estado rodeando casi perpetuamente. Poco a poco me encuentro. Porque yo creía que había perdido cosas en el Parque Forestal, en el Paseo Bulnes, pero es simplemente que a veces las palabras separan y otras veces hay que llorar juntos.
Todo tan bien como para pasar el aviso: doblemente mejor.

Aqui también se puede poner fotos

Varias veces

Ni tu ni yo somos el amor verdadero

Disparar para todos lados es lo mismo que no saber hacia donde quiero disparar realmente. Es lo mismo que no disparar a ninguna parte. Entonces creo que soy un inmaduro, claro que no me basta con saberlo, aunque no se cómo se puede madurar rápidamente. Estoy buscando algo que me ayude a entender esta relación entre balas y hombres, pero es difcil. Solo la bala sabe dónde está el alma del hombre.
Quizás me dispare frente a un espejo. Quizás abra los ojos en la noche y me de cuenta de que no estoy solo. Quizás me acuerde de tus besos y de tus abrazos infinitos. Quizá me acuerde de lo mucho que me gustaba dormir contigo o cómo siempre quise subirme a tus labios y no me dejaste, cómo entre tantas veces en tus ojos y no quería salir pero me echaste. Y entonces con el disparo se trice todo lo que creo ver y que no existe. Y se queden conmigo los pedazos, y no salgan.
De esa forma quizá no tengan que cansarse mis ojos buscándote. Buscándote en cada calle, en cada plaza, detrás de los árboles, en la universidad, en las canciones, detrás de la puerta, en mi almohada, en el café de callé, "en los cines marchitos", en las películas, en la micro, en los restaurantes, en la televisión, en la radio, el sillon, en el computador, en el cyber espacio, en los libros, en las fotos, en mi felicidad, en mis sueños, en la noche, en mis calles, en tus calles, en el mundo de afuera, en el mundo de adentro, en las hojas de los árboles, en las flores, en tus olores, en tus tareas, en mi futuro, en las noches de calendario, en lo que grita toda la gente, en la linea 5, en la linea 1, en la música que escucho acostado, en tu facultad, en los pies de mi cama, en mis manos frías, en la fluoxetina, en el migratan, en el sol, en octubre, y en marzo, cada 25, en la gota de mi respiración. Pero quién sabe quienes somos.

Mírame

Han pasado varias cosas. Le he roto el corazón a un niño, me di cuenta de que creo que trabajaré para los pobres, flirtié con un muy lindo estudiante en la biblioteca en la U y tengo aún bastante sueño porque no he dormido bastante. Pareciera que de pronto me falta lucidez para asimilar todas las cosas que me pasan en la vida diaria, pero quizás, si las asimilara todas, sería igual de problemático.
Lo que no puedo dejar de hacer es agradecer los comentarios y, por sobre todo, a mi amigo yox, a quien le debe el mundo la reinvención del concepto stereosexual.
Sigo: un stereosexual como yo no pensaba, soberbiamente, que tendría que romperle el corazón a alguien. Por que igual todos podemos hacer y decir cosas sin pensar, y lo hice, y a mi no me costó tanto, porque es mas fácil dejar que ser dejado, pero igual me dolió que A se sintiera tan mal después de nuestra fugaz relación. ¿Será que el corazón a veces se nos congela?
O será, posiblemente, que no debemos buscar el amor en gaydar, en almas gemelas, en match de msn, en lavalife, en meetic de yahoo, en icq match, en fotolog, en face-pic, en messenger? Claro está que, como sea, ya salí de circulación y cancelé mis perfiles, excepto algunas excepciones, porque si buscando podría haber encontrado, no lo hice. Ahora es la hora de probar la otra teoría: quien no busca, encuentra. Asi que no busco, no creo que vaya a enamorarme, que encuentre mi principe azul, mi media naranja, mi complemento ni mi pareja ideal en nada que tenga como principio el cyber sexo y aquella lejana era del Minitel en Francia.
Hoy después de pensar eso me encaminé a buscar un cité para el reportaje, y necesitaba algo de orientación, pero encontré, además, esas cosas que dan rabia, el hacinamiento, los deseos no cumplidos, los hijo por montones, las madres adolecentes: el Chile de las estadísticas. Me llené de pulgas acariciando mascotas que también se hacinan en las dos piezas de sus dueños y me llené de ganas de sacárle las pulgas a los perros chilenos.
No hay derecho.
Mientras investigaba esas cosas fui a la biblioteca y me encontré con este niño que posaba sus ojos en mi cara y en mis ojos. Bellísimo, sólo que aún no soy tan desvergonzado como para acercarme y preguntarle el nombre, aunque si lo veo de nuevo no me perderé la oportunidad. Dicen que no se pueden perder las cosas dos veces. Esa sensación, como de un gato, de presentir que alguien está observando fijamente toda nuestra mísera humanidad, es increíble, fabulosa, enternecedora, porque no es solo: "oye, quiero saber quien eres", sino también un: "oye, mírame". Claro que cuando miro mucho siento que la cosa se gasta y pierde algo de poder. O se cansan los ojos. Por ejemplo cuando buscaba afanosamente, antes de ayer, que apareciera el niño de los ojos profundos en la misma biblioteca, en la misma silla, con la misma atención y no apareció.
Me habían dicho que no hay que confundir el ensayo con el estreno, y como ya he ensayado como pateador y como pateado, creo que ya es hora del estreno.

Stereosexual

Hace tiempo que no me acordaba de esto. Entre la campaña política, la depresión en fade out y los trabajos de la U en fade in... mas y mas cosas. Como dice la tia de una amiga: "deberían poner la fluoxetina en el agua". Esa cosa me va de maravillas . Estoy muy feliz.
Ahora, estoy feliz de estar Out, porque decidi asumir que soy stereosexual y se lo debo a mi amigo yox. Claro que me ha dado el trabajo de definirlo aunque me ayudo con algo:
los chcos stereosexuales, aman la vida, aman a las personas por o que son, tiene un particular amor hacia la musica, son apasionados, son buenos de corazon, armonia en su alma y las cosas las hacen con amor. Todo eso debe traducirse en la sexualidad, pasion, amor, armonía etc
Creo que hay que trabajar em la definición pero la idea esta mas o menos esbozada. Y no cualquiera es stereosexual, vale decirlo. Por lo pronto hay que creer en el amor.
Ha sido como un punto culminante. Ahora ya están restablecidos los equilibrios y creo que la vida se revela enteramente más intensa, más caudalosa y más excitante. Pero esta vez es distinto, después de toda la enfermedad siento una felicidad extrema que no tiene comparación con ninguna felicidad anterior. Debe ser porque acepte que soy stereosexual y que tengo el corazón grande o porque no tengo a quien temerle, porque ya no pueden robarme nada. Pero creo que esas frases son un poco siuticas y repetidas. Vamos a ver qué hago para mejorar la calidad de la escritura.

Un edificio de Paz-Froimovich

Me acabo de dar cuenta de que vivo en un edificio muy feo, realmente feo, con falta de cualquier sentido de la urbanidad. No soy arquitecto, pero realmente no hace falta serlo para darse cuenta de eso. Afortunadamente lo que hay dentro de mi departamento es bello, por que estoy yo :)
En todo caso es como vivir en un cuerpo feo.
Creo que esto de la depresión esta desenrollándose, y voy a matar a todos los demonios, las caras del diablo y el alma negra. Por ahora, llevo tanto tiempo resfriado que hasta habia dejado de cantar y de escribir. El frío es mi peor enemigo.
A veces me acuesto tarde y espero que me de un sueño muy profundo para no pensar mucho en mi cama antes de dormir. Escucho tras la ventana el ruido de los autos en la calle. Veo la gente que corre de un lado para otro, camino por el piso frío y me mojo los zapatos y los pantalones. EL agua no tiene ningun derecho a subir por mis piernas pero lo hace. Pero algo se ha congelado que se cortaron las canciones y las poesías. Debe ser que el resfrio se me esta subiendo a la cabeza.
Ultimamente hay muchas cosas que hacer, muchas peliculas que ver, muchos libros que leer y siempre muchas cosas que esperar.
En fin, lamento que haya momentos en que ni unas frases de blog puedan darle curso a todo eso. Son los edificios feos, no hay nada que hacer cuando vives dentro de ellos y no puedes demolerlos porque te quedas sin casa, y hasta amas a esos feos a ver quien es realmente feo.

Semilla de hombre

La lluvia y tu
pedían que lloviera detrás de ti.

Hoy a muerto un niño y, nada más que como la muerte, se fue sin alcanzar a pensarlo. En la mañana lo saludaron y en la tarde todos estaban en su velorio. La madre, la hermana y el padre separado. Todo su curso y mi hermano triste. ¿Qué puedes decirle a alguien cuando pasa esto?

¿Por qué un fin máximo tiene sangre de tumba?
¿En que rueda avanza, ahora, la hora tuya
que se acababa en rueda veloz de micro?
¿Con cuantos golpes, ahora, el cuerpo tuyo
se hace distancia del cuerpo de ellos?

Que gran golpe será para mi hermano decir que ha debido enterrar a uno de sus amigos y que a punto de salir de cuarto medio uno de los que debería haberlo hecho no salió con ellos. Tener ese recuerdo que no envejece, la cara del muerto clavada en los ojos la tierrra debajo de ellos haciendo distancia.
Y la madre, y los hermanos, la pieza vacía, los lentes sin ojos, las preguntas sin respuestas. Todo se va enterrado y florece para la tumba. Que florezcan los cuadernos incompletos, los amigos que quisiste, las cosas que me enseñaste, que en la tierra se plante semilla de hombre, que algunos serán árboles.

Antidepresivos

Es dificil escribir esto, pero supongo que debo hacerlo porque esta plenamente relacionado con la sustancia de este blog. Fui al siquiatra y tuve que repetir de nuevo un par de muchas cosas. Finalmente me dio un antidepresivo. Me pregunto si eso me hace desde ya un señor depresivo. Me pregunto si tiene sentido. En un rato debo empezar a tomarlo y quien sabe, a ver qué pasa con esto. Espero tener la fuerza, porque si no la tengo yo nadie la va a tener por mi. Tengro frío, tengo sueño y tengo que aprender a vivir. Parece que no le pareció bueno al siquiatra que recordara tanto la muerte a cada rato, parece. Parece que en verdad no estoy siendo muy feliz, pero pasa en esta época del año. Ensimismamiento y desolación. Parece que tengo las manos frias de nuevo. Tambien los pies.

Psique, la enamorada de un dios

En 20 minutos debo ir al sicólogo, de nuevo por hoy, después de una primera entrevista de "conocimiento del caso" la amable sicóloga que me atendió me preguntó en qué podían ayudarme ellos. Le conté miles de cosas y, después de todo ella me dijo que no podían ayudarme m en cada una de las decenas de cosa que hablé, que no hacían terapias "como se conocen". Que habíamos hablado muchas cosas y que ella pensaba que necesitaba mucho atenderme con un sicólogo. Además me mando de urgencia a verme con un psiquiatra para averiguar que de biológico tiene esto... Lloré, y temblé como siempre pasa en esos casos, y de nuevo vuelve el tema de la soledad y de la infelicidad. "Más bien desolación" le decía yo. Y se repiten mas o menos las mismas cosas que le conté a otro sicólogo cuatro años atrás, y de nuevo las cosas se me hacen tan difíciles, tan inexplicables, tan duras, tan difíciles de comunicar, tan imposible de creer que alguien pueda entenderme. Guardo la distancia y cuando hablé de esto frente a ella se me hicieron tan fáciles las lágrimas, tan felices cuando caen. Y no tengo como terminar este post porque no tiene caso, porque hay cosas de las que no sé defenderme, hay profundidades que se me escapan abismantes dentro de mí, y no tienen medida los abismos en los que me caigo. Ya es hora, de nuevo. El tiempo.

Noches frías y días de gente

Hoy conocí a dos personas, dos tipos, ambos simpáticos y debería guardarme las opiniones sobre estos encuentros, por que no todo lo que uno piensa sobre la gente debe decirse; además que esta blog no es privado, no es un diario de vida la cosa, pero si de pensamientos, por eso tengo que decir asi, subyacentemente, que hay personas que me recuerdana a otras personas y es raro porque uno no sabe si gusta de ese recuerdo o echa de menos lo que uno era en esos momentos.
Es cierto, ahora me doy cuenta de esos buenos momentos que fueron encontrarse con esas personas, pero es la imagen que me hago de ellos supongo, porque no son lo que yo me imagine en ese momento. Ahora, con la realidad, estuve algo más distante... Quien sabe cuanto hay que esperar porque no se trata esta vez de curar heridas o de olvidarse de la gente, sino de aprender a tratar con las personas que queremos o que queremos querer y de paso salvarnos de los que quieren mostrar el pene por webcam o de los que me piden a mi que lo haga. Y me salvo de eso, pero es más dificil aprender a hablar cuando hay que hacerlo. Creo que soy demasiado callado a veces pero me cuesta expresarme.
Mañana voy a empezar a ir al sicólogo y tendre muchas cosas que contarle.

Nuevo procesador

Tengo un nuevo PC, con nuevo procesador y pensaba en la necesidad de actualizar mi spropias configuraciones y de agregar nuevos programas a mi vida. Eso es bastante probable. Después de todos siempre se puede comenzar una nueva aventura, sobre todo cuando sabemos que clase de virus no debemos admitir en el disco duro y que clase de mentiras no deben volver a decirse.  Solo son 21 años no? asi que todavía hay mucho tiempo. Ahora tengo que volver a Santiago y vovler a la U para mis últimos semestres. El tiempo imparable, de nuevo, pero estoy contento de empezar mis miles de cursos de italiano y de historia italiana.
Aca está lloviendo, constantemente, y hace muucho frio. Han sido solo momentos de pasividad de sueño, de conversaciones largas y como estoy tan tranquilo y feliz no he tenido mucho sobre lo cual divagar. Sabro algunas sorprendentes peticiones de pololeo que por lo raras y francamente no-creibles no vale la pena comentar hasta que tengan algún significado real. La gente es maravillosa cierto? Los amo.

Lapsus

Espero poder contar buenas noticias pronto. No todas las cosas que pasan tienen que ponerme de cabeza a replantearme la vida, de hecho no, pero tienden a eso, o yo hago que tiendan a eso. Por ejemplo, puedo alegrarme de que me hayan dado la mayoría de los ramos que pedí para este semestre. Será un poco más estudiado que el anterior pero sobre un tema que me encanta y del cual espero aprender mucho: Italia. Claro que tendré que insistir para que me den el ramo que no me han dado para poder terminar el certificado respectivo. Me duele la oreja :$, me iré a costar. No recuerdo invierno tan frío como este. O será que el último frío siempre es el más frío por que es bastante difícil recordar las sensaciones corporales como el frío o el calor. De todas formas no recuerdo ningún otro verano en que hayamos usado tanta leña. Fácilmente mis pies deben rozar los grados bajo cero (afuera se entiende).  Y mis manos, corrientemente faltas de circulación, solo logran estar mejor mientras practican ubicación de las teclas para escribir sin mirar el teclado. Creo que lo estoy haciendo bien. Con práctica esto a de ser muy entretenido. Jaja…. Es cierto (como dice mi amigo Felipe) soy un ñoño :)

VIH y la verdad que todos llevamos dentro

Fue fácil esperar que pasara el fin de semana para saber los resultados del examen de sangre que me hice para averiguar la presencia del virus que golpea cada una de las relaciones sexuales que se viven en el planeta. Que pena. Como estaba tan resfriado, con dolor de cabeza y dolores varios me la pasé todo el día durmiendo y no hubo presión. Spiderman vino a salvarme para creer que todos llevamos un héroe dentro y antes, Shrek, para saber que los ogros somos como las cebollas. A esa altura ya me había dado cuenta de que el hecho de tener una relación sexual sin preservativo no es lo mismo que tener SIDA, por lo demás, si no hay más prácticas de riesgo, mi caso, es mucho menor la probabilidad. Por lo demás, el otro, en esa primera vez, pregunto mil veces por el estado de salud mío. Para mí, ingenuamente, eso era estar “protegido”. Como sea, metido en este pellejo, dormí bien y temprano fui al centro médico por los resultados.
Un trámite curioso en que esperé bastante por la impresión de cada uno de los resultados de los siete exámenes que me hicieron. Habían sido siete tubos llenos de sangre, no era pare menos. Uno de los resultados estaba ya impreso y metido en un sobre. Supuse que era el de VIH. La mujer que me atendía, como para aumentar las dificultades para saber qué decía ese sobre, corcheteó todo sin lógica ni orden.
Me fui con todo doblado en la dirección opuesta a la que entré. Por los largos pasillos buscaba un lugar más o menos tranquilo para abrirlo. Pero a las 10:30 de la mañana un centro médico tiene poco de tranquilidad. De ahí, tres asientos vacíos, abrir el sobre con curiosidad y risa nerviosa. Resultado: Negativo. Uff, ¿era lo obvio no? Lo demás era hipocondría, la sinusitis y a falta de vitaminas que me diagnosticó el médico.
Supongo que no pensé realmente que fuese a dar positivo, caso en el que ni siquiera hubiese planeado escribir esto acá. O tal vez sí, pero después de haberme tragado la verdad a fuerza de golpes. Por lo menos ahora es una buena noticia y puedo seguir practicando la transparencia conmigo mismo y con los demás.
Y como esa era una de las dudas que habían nacido después del último tiempo, ahora ya se puede dar por terminada una batalla. Me di cuenta entonces que a veces hay que sacar las verdades con jeringas y que ¿cómo después de cosas como esta voy a dejar de creer en lo que siempre he creído? Si las cosas estuviesen mal tendría que buscar al culpable. Pero ahora todo está bien y en paz planeo subirme a cada montaña de nuevo. Sólo lamento haber sido bastante ingenuo con el tema, por suerte puedo lamentarlo.
La verdad que todos llevamos dentro surge cuando, al filo de la vida, me aferro a lo único que realmente poseo; amo lo que siempre he amado y odio lo que nunca quise para mí. Lamentable es que tenga que ser al filo de la vida, por eso seamos sensatos, tratemos de buscar la verdad antes.
Así, aunque tenga molestos dolores de cabeza por la congestión y me duela la cabeza cada vez que me enfríe, canto: laaaa la la la la mmmmm mm mm mm mm. Si mi verdad es darle el corazón a cada persona que pasa, que sea; si me deber es regalar en cada nota una gotita de emoción... encantado; si mi verdad es confiar en que vale la pena decir estas cosas, que así sea. O si debo pecar de siutiquería en creer que el amor todo lo puede, pecador soy.
Ahora terminó de llover en Valparaíso y hace un frío de puta madre. Mis manos siempre faltas de circulación sanguínea parece que fueran a desaparecer, pero bien. El sol sale a ratos.

VIH, más o menos

Después de contarle al médico de mi conducta sexual, ella me preguntó si tenía vida sexual activa, además de reprocharme el antecedente, muy importante según ella, que debería haber dicho antes. En seguida me pregunta si me hice el test del VIH. Le digo que no y hace un gesto de sorpresa y pregunta: “¿quieres hacértelo para salir de la duda?”
Y claro, supongo que todos tenemos dudas diarias, pero no de ese calibre y como alguna vez tuve sexo sin condón… las tenía. Por lo demás las formas de contagio, para información del consumidor, se expanden a todos los “fluidos sexuales”, como eufemísticamente me dijo una encargada de enfermedades de transmisión sexual. El SIDA, la sífilis, la gonorrea, los papilomas no se qué y otras no sé cuanto cosas. Solange (el médico) en seguida me habló de las tasas de contagio que no diferencian entre homosexuales y heterosexuales. La probabilidad es la misma, el susto es el mismo, las sensación de que la vida se va de las manos y no nos dimos cuenta cuando había que apretar.
Y como tenía dudas le dije que sí, me lo haría. De paso ella me haría exámenes de Hepatitis B, sífilis y otras cosas, además de un control hepático para otros males. Y no deja de ser extraño que, si las probabilidades de enfermarse son las mismas, se haya apresurado en pedirme el examen… me pregunto si lo hubiese hecho si fuese hetero. O probablemente lo hizo porque cuando me preguntó si había usado protección vio por un segundo mi mentira… no sé  mentir. La primera vez no usé.
De ahí la felicidad porque saldría de la duda. Yo llegué con un resfrío de dos semanas, con ganglios y amígdalas inflamadas, dolor del colon por la preocupación de haber terminado parte de mi vida y dolor de cabeza. Y pensaba, en mi hipocondría, que en una de esas me había pegado algo en mi última relación con un hombre de amor liviano y que en el peor de los casos era una manifestación de defensas bajas y ya saben lo que eso significa. Todo eso, un poco de ignorancia y de falta de apego a la vida. No hay mucha felicidad que encontrar cuando uno acaba de terminar y está con un resfrío de aquellos, pero no sólo por eso, siempre he pensado que debiera morir joven de alguna enfermedad lenta como para alcanzar a despedirme, aunque así como se cumplen los deseos terminaré repentinamente.
Al día siguiente (jueves) me sacaron sangre para llenar siete tubos herméticamente sellados. Con mi cara de amígdala le respondía a la enfermera las razones de la doctora por pedirme tantos, tantos exámenes.
Iba en ayuna, lo que no me cuesta, pero me acentuaba el pensamiento en las posibilidades después de todo. Casi como un acto reflejo empecé a buscar en mi cabeza métodos de suicidio: armas, cuerdas, pastillas, cuchillos, líquidos. De todo eso me pareció mejor lo de las pastillas para que fuese más placentero y menos trágico para quienes me encontraran. Claro que se corre el riesgo de que las pastillas no sean suficientes y de permanecer en  coma “inducido” por años. Porque no tenía ganas de molestar a mis padres con este inconveniente. Si alguien a quien amo se enfermara le daría un buen garabato, pero lo abrazaría muchísimo, después todo sería comenzar a despedirse supongo, o  a ver qué se puede hacer. Pero en mi caso no les diría a mis padres y me tragaría unas decenas de pastillas y me acostaría en mi cama. Mi imaginación llega lejos.
El resultado se concería en dos días.

Where is the love? Ò¡Ó

Pensé que no volvería a escribir sobre P, pero debo hacerlo para consignar un hecho particular. Un sueño sobre él, o con él. Pero como los sueños son construcciones frágiles sólo puedo escribir un pequeño detalle que es el que recuerdo: él me besaba y yo estaba acostado, o por lo menos en posición horizontal sobre un lugar cómodo. Y no puedo extenderme más porque no tengo más recuerdo. Lo curioso es que llegue un momento en que el recuerdo tiene un valor neutro para la vida cotidiana, pero la cabeza pase como un film recién estrenado éste tipo de representaciones. Y seguro que sentí el beso, o era algo que tenía que ver con la ontología de un beso o un beso de despedida. En todo caso vale dejarlo consignado.
 
Mientras, siento que regresa mi normal deseo de ser amado, jojojo. Y es como para darle una fiesta de bienvenida a este viejo sentimiento :) Claro que es demasiado conformista el pobre. Tal vez deba aumentar sus umbrales de felicidad. Y es que, por ejemplo, no creo que vuelva a aparecer el mismo nivel de atracción y goce que sentía por la música de Alejandro Sanz. Porque ahora me gusta, pero no es lo mismo. De ahí que me alegre de que las ansias de abrazos y de besos, de tardes de cine, de caminatas por las calles sin gente, de cuidados mutuos y varios, de compartir, de acariciar, de reírse, de regalarse uno mismo pal otro, de esconderse de la gente, de desnudarse y de arriesgarse a amar...mmm... no desaparezcan. 'a por él!
Que no se pierda el sentimiento.

Ontología del beso

"Es difícil ser minoría" me lo dijo mi médico, mujer, cuando le conté que yo era homosexual. Me preguntó si necesitaba hablar y le dije que el problema de la afectividad es serio porque, al final todos buscamos alguien que nos ame, pero no todos quieren hacerlo.
Otro problema, que no comenté es tratar de que la vida de uno no sea un error y tener que justificar la existencia con un bien superior que haga valer la pena de ser parte de la minoría. La verdad es que no debería justificarse nada. No hay derecho al miedo. Sin embargo, no dejará de ser dificil ser parte de una minoría, de allí que se creen espacios de solo minoría, donde la minoría parece ser mayoría pero, claro, es un engaño.
Lo que sí es igual es un beso. Hombre-hombre, hombre-mujer, mujer-mujer, un beso es un beso y por eso es inexplicable el cierto pasmo de mi amigo Yox por ver a su mejor amigo besándose con su reciente pololo. Dos niños rubios muy bonitos por cierto. Porque un beso es igualmente raro entre quien se lo dé; una abertura de un cuerpo se junta con la abertura de otro cuerpo e intercambían salivas, lenguas, a veces, y toda clase de cosas que se puedan encontrar dentro de una boca. Pero es más, se intercambían el deseo de poseer al otro, o más, de estar dentro de él/ella, de conocerle por dentro, de respirar el mismo aire, de tocar la inmensidad del sujeto que cierra los ojos mientras respira más que lo que cabe en el aire. Un beso debe ser algo así como una intersección de dos autopoiesis Lo interesante sería saber qué es lo que pasa con éstas cuando se separan, cómo se afectan, etcétera, etcétera.
Tendré que releer a Maturana y Varela. Ahora bien, el nuevo pololo, el primero, del amigo de Yox tiene experiencias anteriores. Él se llamaba Camilo y ha andado con dos personas a la vez, con un hombre y con una mujer. Éso lo contó cuando joteaba a la amiga de Yox y mía: Flo. Ella lo ha resumido como una cochinada, muy a su estilo... por mi parte simplemente creo que no serían, lamentablemente, tanto así como una minoría. Por lo de más, la vida para la poligamia y el amor-de-piel es más fácil.

I gave my best, one last cry

Tengo un incómodo dolor de colon. Por suerte ahora estoy fortalecido. Podría seguir preguntándome ¿por qué él se cruzó en mi camino? ¿Por qué creía que yo tenía que aprender de él? ¿Por qué cometí el error de darle tiempo acá? ¿Por qué en lo único donde tenía que entregar no dio nada? ¿Por qué después del amor es tan fácil odiar? y así, pero da igual porque ya no me importa saber las respuestas. Porque quizás si hubiese perdido algo más importante, pero, al contrario, mi vida será mucho mejor sin el tipo que me hizo mal. Y si algo aprendí es lo que no quiero, lo que no debe tener un lugar en mi corazón, lo que no quiero ser y lo que valgo. Me equivoqué muchísimo y éso sí que lo lamento.
Por lo demás quien resultó ser no fue de quien me enamoré. Creo que solo recordaré ese buen comienzo. Que él haga lo que sabe hacer. Supongo que el hizo intentos, pero no tenía la intención.
Y, para cerrar de una vez estos capítulos lamentables de mi vida, y que no viajen a mis ojos las cosas que no deben viajar, me han recomendado que escriba una lista de las cosas que no quiero y de lo que quiero y de lo que deseo y que se yo, y quizás sea bueno, pero no es mi estilo. Además que espero que de la piel me salga el rechazo a cosas similares. Porque no hay que volver, y no hay que llorar por quien no sería capaz de derramar la misma lágrima por mí. Suena bien, y será mejor. Igual es una pena tener que defenderse de otra persona, eso nunca ha sido mi finalidad en la vida. "Antes" debo decir que no me gustó este final.
Ahora las cosas felices sii!!, he cantado por internet a un amigo, en una expansión de las posibilidades de la red. Tampoco es mi afán en la vida expander la red, pero sí cantarle a la gente y provocarle emociones, porque la voz, queridos lectores, es lo único que nunca podrán quitarme. Y espero tener noticias de cuando pueda cantarle a más gente. Pronto. Que más, felizmente: todo lo que este semestre debía cumplir ha sido despachado.
Y una buena sonrisa me ha dado un hermoso niño de la U. Siempre hay una nueva sonrisa que recibir ;)

Salvado, Who the hell are you?

www.yanoduele.com
Que las canciones y los amigos me salven... pero como caer es más fácil que salir que caer, son dos. Por suerte, me salvé de lo que es amor no más!
Y que más, lo mejor es que me han enseñado una muy buena canción de Madison Avenue que en m icabeza a puesto en su lugar al sujeto. Sí, no es bueno que me haya pasado por encima alguien de quien... bueno, alguien a quien nunca debería haber amado.

TODO ES MENTIRA (Tess)

Tú quieres sexo en vez de amor,
me prometes emoción,
pero siempre el límite es quererme.
Tú con tus trampas de cartón,
metes mano al corazón,
y me engañas como la serpiente.
Yo soy el tallo de una flor,
que deshoja sin sentir,
y te sigo como una inconsciente.
Voy a cortar con tu pasión,
a sacarme tu aguijón,
y a borrar tu cara de mi mente.
El cielo se apagó, todo es mentira...
entre tu alma y la mia, un desierto bajo el edén...
El juego se acabó, todo es mentira...
tu droga favorita, amar solo con la piel...

Yo cambio el sexo por amor
y desnudo el corazón,
me enamoro como una inconsciente.
Tú sólo quieres diversión,
clavas dentro el aguijón,
y me dejas sola con mis duendes.
El cielo se apagó,todo es mentira...
entre tu alma y la mía, un desierto bajo el edén...
El juego se acabó, todo es mentira...
tu droga favorita, amar solo con la piel...

Lo estoy probando todo
tus mentiras me dan morbo
me estás comiendo el coco
con tu amor de peli porno.
Ya sé que entre nosotros
tierra firme, sólo polvo,
yo soy caperucita
y tú eres siempre siempre el lobo.

Todo es mentira...todo es mentira...todo es mentira...
El cielo se apagó, todo es mentira...
sube la adredalina, hasta el amanecer...
El juego se acabó, todo es mentira...
tu copla favorita, sueña y olvídame...

Todo es mentira, entre tu alma y la mía...
un desierto bajo el edén,el juego se acabó...
todo es mentira, tu droga favorita...
amar solo con la piel.
Todo es mentira.

Una vida sin título

Es lo peor del mundo estar enfermo y haber terminado recién. ¡Es lo peor! jaja, es como que el diablo se hubiese propuesto meterse en mi corazón y haberse revolcado adentro de mi existencia. Y ahi está el malvado y me pregunta: "Aaaaha! ¿tu creías que el mal no podía hacerte daño y que siempre el bien gana como en las películas norteamericanas?"
Y es ese el mayor problema: un constante cuestionamiento por saber si lo que sentíamos era lo justo, lo sensato, lo verdadero, lo mejor. Porque cuando el amor se transforma en odio, el dolor es tan grande. A mí no me cabe en la cabeza que quien me daba tanta felicidad me cause tanto dolorcito acá. Y creo que no me equivoqué en lo que sentía, eso es lo peor porque fui súper feliz y terminé siendo el típico desdichado de una teleserie.
Ufff. Y ahora hablo con este bambino y lamento que todo haya ido como fue.

El canelo y el duelo

www.elamorsecuraconmasamor.cl
Uno es capaz de ser feliz y de vivir bien cuando sabe quién es uno mismo. Sé que hacer porque sé quién soy. Y creo que siempre lo tuve presente. Lo malo pasa cuando me enamoro y se me olvida todo. Ese sentimiento es tan fuerte! es más fuerte que yo y más fuerte que todas las cosas! Igual lo agradezco a pesar de los malos ratos que hay que pasar por él porque estar en ese momento único que en es correspondido, aunque sea por un rato, es como estar más vivo. Y ahora que no estoy siendo amado, como creí haberlo estado... mmm... me dieron ganas de acabar con esto porque estoy un poco cansado de emociones no correspondidas, me dieron ganas de dormirme para siempre, de no cuidarme de mi amigdalitis porque para qué si el amor en el mundo parece no ser lo que es. Pero después de dormir desperté y me acuerdo de cada uno de mis amigos que se preocuparon por mi y me aconsejaron desde mandar los dolores al fin del mundo hasta hacer lo que dice el corazón. Yo pensé que estaba solo en esto, pero no po, no lo estoy. Y el mejor consejo que me han dado es que el amor se cura con más amor, asi que a echarle pa'elante, quiero más amor para esta vida y a repartir más.
Tengo un canelo, el árbol del universo mapuche. El tallo está orientado en la misma dirección de eje cósmico, y su punto de encuentro con el plano horizontal de la tierra (Mapu) determina el centro del universo. Y sus ramas salen de cuatro. Cada uno de los puntos simboliza los niveles cósmicos y cada rama las direcciones de ese nivel y su proyección en la machi, la mujer que se conecta con la parte del mundo que es invisible. Algo en el alma de cada canelo tiene parte del universo. Bien, ha de tratarse de eso, de saber qué parte del universo se sintetiza en cada uno, porque no tendremos raíces, pero busco donde echarlas, y si me las han sacado, simplemente he de buscar otro lugar. Por eso el amor se cura con más amor, porque al final se trata de buscar ese punto de encuentro entre cada uno y la tierra. Porque cuando del principio me han separado lo único que quiero es volver.

Amigdalitis o las vidas purulentas

www.desdehoyempiezoamorir.com
Tengo algo atravesado en la garganta, y no son mis amígdalas hinchadas por esas infecciones de invierno. Podría ser algún llanto que quede, o lo mal que me cayó que calificaran este blog como una terapia, mi odio al Imperio (¿porqué no te quedas en casa? de Ismael Serrano) o peor, aún no me logro reconciliar con la existencia de P.
Y es que este blog, en una muy corta defensa institucional, no es una terapia, es una forma de comunicarse con el mundo, o más bien con el universillo que todos guardamos afuera. Y ojalá fuera si quiera un efectivo camino de desahogo como yo pensaba, pero después de escribir acá el dolor es el mismo. (El siquiatra que me atendió el 2000 gozaría con esto) Que sea para dejar patentes las incongruencias de todo ser humano. Y aquí voy: lloré tanto la última noche, fue tan trsite el primer día, ha sido tan triste el segundo, y esta noche me duele tanto la cabeza. Porque en esta situación hay una máxima complejidad. Si la gente es tan útil como cada átomo del universillo, es imposible que yo pueda querer matar a P, que quiera olvidarlo, y que su existencia fuese desde ahora una inexistencia. Eso es ir contra las leyes del universillo. De ahí que, aunque él me hubiese aún más daño-engaño, igualmente piense en su bondad. Y por eso, por él me cortaría igual un brazo... o quizás un dedo. Porque el objeto del dolor no tiene porqué ser menos víctima del dolor. De ahí que yo haya utilizado el extraño término de disociar para tratar de olvidar al hueón que me hizo por un momento creer que tener la confianza puesta en el hombre, era un viaje directo al precipicio. Y, claro, tengo intenciones inclinadamente suicidas, pero no quiero morir equivocándome en lo que creo.
Disociaría todo para quedarme solamente con lo bueno. Mientras, una lágrima cae pidiéndome explicación. Pero hay cosas, tan líquidas y tan inciertas, que no puedo escribir en un soporte tan de ningna parte como éste. Aún así, no puedo ir en contra de las lágrimas, tan básicas, preguntan cosas tan obvias. Como antenoche, cada vez que hay algo en que ya me parece que no puedo hacer nada, y me desespero, vienen ellas, como un ejército salvador y enfilan en linea recta a enfrentarse con lo imposible. A veces ni ellas pueden y necesitamos un ejército de mar, otras, pueden.
Como cuando murió mi nona, un caso de hace tanto tiempo que no viene al caso detallar. Salvo porque mi llanto de antenoche tuvo características similares, una sensación de inevitabilidad, de que me habían desterrado, que me habían sacado las raíces desde donde yo había querido crecer, como todo árbol, yo y mis raíces. Esta vez me dijeron simplemente que mis raíces no podían crecer ahí, y el llanto era por un muerto, por el amor muerto, por el árbol muerto. Con mi nona las lágrimas pudieron, con P no.
Y algo de eso descubrí en una interesante conversación con el ayudante de la U. Y como mi deshaogo (que linda palabra) no había tomado sonido, frente a él la pena pedía convertirse en una voz más o menos trémula. Y me ha dicho que uno no llora por amor, y es cierto, porque el amor lo que hace es hacerme feliz; sin embargo, cada vez que ese amor es inevitablemente asfixiado y se muere, hay que llorar porque no se puede hacer nada más. Como cuando se muere alguien.
Y no es raro entonces que se me haya ocurrido que desde hoy empiezo a morir. Y cómo no? si se me acaban las ganas de toparme con alguien más, si tengo tanta pena que parece que durará toda la vida, si por más que escriba páginas y páginas, ninguna palabra podrá devolverme lo que perdí. Por eso, cuando las cosas se mueren hay que enterrarlas no más... y ahí estás en el ejercicio de meter en la tumba, echando tierra y flores y no te das cuenta cuando ¡aaaaah! ¡Cuidado! ¡Enterraste el corazón! ¡Y la mano! ¡Y mis ojos, mis besos!
Y será entonces que hay que esperar que el cuerpo resucite. Lo único que pido es que este cuerpo no sea de una especie rara.
En seguida, pensé que esto de afanarse por lo rico que es estar con alguien muy amadamente se me había knockeado pero me niego, ni enterrar ni nada; si vuelvo a amar la tercera vez será aún más fuerte. Aunque en este último caso como en el de antes no me haya gustado el final, puedo morir por eso, di nuovo.
Por cierto, siempre existe la posibilidad de que me estén engañando y que no me digan la verdad, pero ¿cómo podría vivir suponiendo que todo el universillo que me rodea es falso?

El corazón partío y los que tienen corazón herido

...Me gustaría saber si él quiere que le de tiempo, si el cree que puede comprometerse o algo así, ahora, o nunca, pero no puede disponer de mis sentimientos como para pedirme que seamos amigos o amantes. Ya entiendo que él no va a quererme como yo lo quiero. Va a perderme… y yo voy a perderlo a él...
Él era Pablo, a él le da lo mismo que tengamos un compromiso, y después de que para mí todo empezara como un juego, me empecé a enamorar, de a poquito. Nunca estuve tan enamorado como la primera vez, creo, pero el amor no tiene medida ni comparación y ésta era una de las cosas que él no entendió nunca. Y me fue tan mal que era para pansar que saber amar era estar en una posición no privilegiada. Ahora, a las 3.30 de la mañana después de haber terminado con él aún tengo los ojos rojos, tengo frío y ansiedad de la gente que no tiene sucio el corazón.
Nunca habrá una mañana como esta en la que no sé si llorar por el tipo que perdí o por mí; por los programas de televisión que vi abrazado en el sillón o por los que veré. Y no es raro porque la primera vez quise que si me enamoraba otra vez iba a ser más fuerte, y que si me caía me iba a caer más fuerte. Dicho y hecho, me caí por el barranco, despeñando de apoquito el corazón en el cerro.
Pablo me buscó una tarde post clases de universidad y me dio un beso. Después de una o dos semanas me buscó de nuevo y me invitó al cine. Me dio un beso. Nos vimos de nuevo y me dio más que un beso. Y el retrato de una relación de amor debería empezar así, pero él no tuvo eso conmigo. Supongo que lo intentó y no entiendo qué lo frena, no entiendo que alguien no pueda hacer un esfuerzo por contener algo lindo consigo. ¿Alguien me puede decir por qué tiene tan sucio el corazón? Quisiera colgarlo a la luna para que viera lo que yo veo. Me gustaría que aprendiera a apreciar la vida.
Después de los primeros encuentros todo fue como por un tubo, deslizándose en encuentros diarios, salidas por ahi por allá, "te quiero", "yo también", y démosle cuerda para bajar al túnel... hasta que la cuerda se acabó (Nunca supe que había cuerda)
Y le pregunté si pololeábamos y él no pudo decir nada, y me dijo después que quería tener sexo con alguien que le gustara y no le importaba si estaba yo con él. Y después faltó a la cita que teníamos. Y plif plaf pluf, cartas mias: "no soy una droga", y cartas de él: "no puedo quererte como tú me quieres, ¿podemos ser amigos?" Un cuento conocido para mí. No, no puedo. Y el final de él ayer a las 10.30: "creo que si soy un drogadicto y no me enorgullece"
A él le preocupaba que por su atractivo físico pudiera perderse de una magnífica noche de sexo o algo así. Y es muy raro, porque yo nunca me fijé en su cuerpo, y ni siquiera me parecía atractivo. Yo creo que todo los cuerpos tienen algo de hermoso, pero yo no se lo encontré a él sino hasta que me enamoró un poco. Y debe ser porque lo que los cuerpos son está en directa relación con lo que hacen, o algo así.
Quisiera odiarlo muchísimo porque sería tan fácil. Y creo que lo hago un poco, en directa relación a lo que le amaba, pero ¿que culpa tiene un ignorante o un drogadicto? Por cierto, no sé de él acerca de drogas sino a su pésima forma de mirar a las personas y las cosas. Se droga con todo y no hay compromiso ¿con quien? con él.
Esto es tan triste porque a mí no me gustaba y me di el tiempo de encontrarle la quintaesencia que lo hacía un humano feliz y maravilloso. Ahora me pregunto si realmente es eso lo que encontré. Él era un tipo muy lúcido, pero frío, bruto, pero sincero. Sólo le pido al universo entero que no me vuelva a poner a tipos como él en mi camino porque estoy cansado, porque me hizo tanto daño que podría agotar en mí esa llamita de la felicidad y de la esperanza, que hace vivir en mí a todos los cronopios y todas las famas. No quiero verlo más para poder olvidarlo, porque su recuerdo no me trae buenos recuerdos. Es como haberme tirado el alma a la basura, es como haber dicho que esto no servía de nada, es como decir que un pedazo de cuerpo de otro, que tenga ganas de sexo, vale más que yo. ¿Vale más que yo?
No quiero verlo más porque la ciudad me duele sin él. Porque en la noche no podré esperarlo y no...
Aún tengo un libro que me prestó y las dedicatorias que me hizo en otros dos ¿las arranco? Sería tan fácil si se pudiesen arrancar los episodios de la vida que hicieron mal, eso por lo que ahora me siento un looser. Y que pena, que pena que busque y busque por el despeñadero y no encuentre nada, nada qué recoger para siempre de ese corazón sucio que amé, y que amaré hasta un buen tiempo más. Pensé que era cosa de limpiarlo, pensé que el amor lo podía todo, pero no conté con que no todos cuentan con eso. Y si el mundo es así universillo, prefiero morir. No quiero vivir con gente como él que a cada rato intenta que su cara sea la del Nemico.
Voy a morir por ésto porque el universillo así no me hace feliz, porque no puedo parar de llorar por un drogadicto como ese, porque sus abrazos eran lo más grande que me había pasado jamás, porque yo creí que estaban limpios.
Y yo pensaba que no iba a ser importante para mí, tan poco importante que ni siquiera lo había escrito acá. Y lloro de nuevo y no puedo estar bien después de eso. Y gracias al universillo que no está mi padre para poder llorar bien. Y qué raro que las misma noche deseaba para estar con él, ahora la deseo para lamentar no estar con él. Tuve que escribirlo acá, porque fue importante, fui feliz con él y ésta era la historia emocional.
Lo único que deseo con toda mi fuerza es no perder el arrojo por estas cosas, y no se cumplan las expectativas de vida de mi generación. Por ahora. Ya veré si no me han roto el Romanticismo. Y ahora que no voy a ninguna parte!
Por eso es que las cosas del mundo no tienen importancia. Porque da lo mismo llorar en este lugar o en el otro. Porque mis ojos rojos duelen acá o allá, porque la gente que amé no tenía para mí tiempo ni lugar. Porque un siete o un cuatro vale lo mismo cuando me cortaría el brazo porque este universillo fuese un poco mejor.
(Y ya veis que antes me pierdo a mi que perder el Romanticismo y mi confianza en que sí hay alguien que me sabrá entender)
Por último, Felipes y audiencia escasa, Si en 1, 2, 25 o 50 años más no encuentran a nadie del universillo que valga un brazo, un corazón, no se preocupen, relájense, que ya se lo dijo il mato a Gelsomina: "hasta esta pequeña piedra sirve para algo y tiene un lugar en el mundo, porque si esta piedra no tiene una utilidad, entonces nada tiene utilidad" Y por eso siempre hay que asir el mundo entero, como las piedras.
Pero estoy cansado y como cada último día, hoy muero por esto, y mañana también.

Yo sabía, había que decirlo bajito...

Qué por lo menos las canciones me salven, porque con esta pude llorar más y limpiarme. Terminé y me rompieron el corazón. Esto es "Lo diré bajito", de Alejandro Sanz, una versión en piano, pre-disco, y la gracia es cómo consuela saber que no soy el único. Pero cómo entristece la canción!

Si yo no te merezco, no me hagas destino.
Si no te acompaño no me hagas camino.
No lo hagas al menos, conmigo.

Yo tengo mi universo y es porque lo necesito.
Todos somos héroes en busca de auxilio.
Despacio, heridos, no lo hagas conmigo.

Y se va, se va, se va con el vaivén.
Sé que a ti te daba igual perder, pero a mí no.
A mí no me da igual yo miro alrededor.

¿Por qué no eché de menos los mares de ilusión?
¿Por qué no te a extrañado que no haya huracanes de pasión?
Mírate, mírate, mírate, mírate.
¿Qué has hecho contigo?

Estás como la luna, de la noche siempre esclava.
Yo no quería perderme ni una sola madrugada.
Al menos contigo, no lo harás conmigo.

Y nos vamos tú y yo, tú y yo a perder.
Sé que a ti te daba igual querer, pero a mí no.
A mí no me da igual, yo miro alrededor.

¿Por qué no eché de menos los mares de ilusión?
Por qué no te ha extrañado que no haya huracanes de pasión
Mírate, mírate, mírame, míranos
¿Qué has hecho contigo?

Si yo no te merezco, no me hagas destino
Si no te acompaño no me hagas camino
No lo hagas, al menos, conmigo.

Lo diré bajito

Es de noche, y de noche las palabras mías se despiertan como si alguien fuera a leerlas. A lo mejor voy a leerlas yo mismo en otra noche y en otras ciudades. "Ahora, que la adolescencia es un septiembre lejano" llegué al momento en que tengo que elegir, con quién ando, que hago y que dejo de hacer y no es fácil. Pero no pieso teorizar sobre eso, más bien actualizar mi memoría sobre el pincipal tema de esta página: il cuore.
El niño que me besó hace un mes se ganó mi corazón, así de simple. Y creo que yo me gané el suyo, pero el no quiere ponerle nombre a esto ni proyecta algo, ni piensa en qe yo seré el único mientras esté con él. Es facil decirlo pero yo le quiero cada vez más hasta el punto de amarle y no me es fácil dejarlo como quien tira un tarro a la basura. La spersonas no pueden tirarse a la basura.
Pero no sé como tratarlo. No se imaginan lo difícil que es que alguien te diga "pero podemos ser amigos", cuando ya había tomado un tren en otra dirección. Y es más dificil pensar que alguien quirer disponer de mis sentimientos así no más,a pedir de boca. no es tan fácil.
Por eso, pienso que si yo no lo merezco, por favor no me hagan camino.
PD: esta vez he sido confuso, pero es que estoy confundido.

Tenemos cenizas de revoluciones

Vuelvo a escribir acá cada vez que tengo algo lamentable que comentar. O algo no-feliz. Las cosas no-felices me gustan. Las cosas felices también, y así tengo ahora un conflicto personal en la busqueda de la felicidad con alguien. O sea, el conflicto no es personal sino de dos.
Yo creo firmemente que el amor es una maravillosa forma de unirse con el mundo y de apartarse de la soledad radical e incluso de la circunstancialidad. Y ya me doy cuenta de que no todos piensan lo mismo.
Veo al studente d'italiano ma il ragazzo non mi risponde. Io voglio ascoltare lui, parlare di la vita con lui, vere si lui pò essere mio amico... Ma, lui non risponde. Su existencia es bastante representativa de lo que siempre ha existido in la mia vita.
Esa historia adquiere importancia sólo para un blog y para los pensamientos. En cambio la historia con Pablo inunda los ámbitos en los que vivo.
Pero él está más preocupado de defender su libido que de amar. Y ser polígamo para él parece ser, según entiendo, una práctica que le hace reafirmarse como persona. No me importa... él me manifestó su interés de intentar la momgamia y creo que puede ser eso lo que buscaba por él; aunque no és lo que me molestaba. En sólo unos días pasé de quererlo mucho a tener que cuestionarme mi amor por él y ver si mi amor correspondía con el prototipo que él tiene de sí mismo. Todo por pedirle que fuesemos pololos. QUe ridículo, no obstante, por eso me di cuenta de que no quiero adaptarme a nadie, no quiero que el amor que entrego sea de prototipo, no quiero tener que optar por la monogamia o la poligamia, no quiero tener que medir mis palabras cuando amo, no quiero venderle mis sentimientos a las palabras. No quiero pornerle nombre a lo que siento, no quiero estar sin él y no quiero que él comparta sus besos con otro más. No quiero dejar de verlo, no quiero que sus amigos se metan en lo que tenemos, no quiero que crezcan árboles en la cabeza de tanto pensar en qué, cómo, cuándo y cuánto es lo que quiero, no puedo amar a dos personas a la vez y no quiero que se me pase la vida pensando en el amor.
Y si no me aman como yo amo, que el mundo me destierre.

Zurdo

Estaba pensando últimamente lo curioso que es que mi mayor problema en la vida en este momento sea cómo tener lo que quiero, además de que lo que quiero es amor, es el amor de alguien. Supongo que habrá momentos en la vida en que los problemas sean mayores. Por ahora el problema es si me miró JC (como creo que se llama) o no.
Me di cuenta de que es zurdo, lo que quiere decir que es conocido de un amigo que puede informarme mas cosas para acercarme y para poder "expresarme". Que chistoso suena.
Por si fuera poco, como volví a sentarme a mas distancia de él, como antes, quedé, sin embargo, más cerca de su vista y me miró varias veces. No es decir nada que mire, aunque me basta como he dicho, pero no lo es si se considera que el debe hacer el esfuerzo, el mismo que hacía yo para quedarme un segundo cruzado por la profundidad de sus ojos.
Eso me ha devuelto en parte la felicidad que había perdido.

Rabia

Además de que éste sea una especie de diario público de un muchachín de un lugar del mundo, para que sea leído por gente que debe ser poca porque no es el tiempo de publicar esto, no debe tener más sentido que el que le tengo ahora: poder descargarme, poder escribir las cosas que no puedo dejar de sentir y que me tienen triste, creyendo que le importan o entretienen a alguien más que a mi.
Como sea, hoy tengo rabia porque ya noto que no habría interés del niño del curso de italiano que me gusta. Los hechos: lo he invitado y no fue, nos saludamos, pero no parece buscar momentos para conocernos más, aunque se ve timido... y yo parezco demasiado apresurado ¿cierto? Recién me lo han dicho. Y aunque un amigo me ha dicho que eso a los gays nos pasa miles de veces prefiero pensar que es cuestión de tiempo y aunque sea quedarme mucho tiempo esperando hasta que desaparezca.
Alguien debería tener en cuenta estos sentimientos, alguien debería notar la complejidad de este nudo que se hace en el pecho.
Y si no pasa nada... los últimos días sin duda le pediré que me deje hacerle un retrato. Ya vierais esos ojos inmensos que parece que se van a tragar el mundo. Ya quisiera que esos ojos me miraran.
Si no que me miren en otro tiempo, que me miren en la muerte, que si caigo en su abismo no me canso.

De qué me hablas

Me besó en el cuello alguien que no conozco y, que más, me asusté. Lo raro fue que el beso me gustó pero del susto no pude hacer nada y me fui. Ahora no puedo hacer nada más que contar que fue un abrazo tan amable, a pesar de que era atrapador y de un desconocido, que me hubiese quedado ahí. Después pienso cosas ilusas como que me gustaría tener ese abrazo del niño del curso de italiano que me gusta, pero eso es parte de la ficción que me permite estar contando lo que pienso.
Además un lindo beso.

Volver for good

Ya canté, después de no haberlo hecho por más de 5 años, toda una abstención. Y fue un regreso bonito, porque la voz salió como quería y canté las cosas que quise. Sólo para el recuerdo diré que canté estas canciones: Back for Good, Tabaco y Channel, Your Song, Aunque no te pueda ver, Corazón Partío y Dormiré. Además tuve algunos buenos reconocimientos de gente ligada a la música y los discos con lo que me quedo más que satisfecho.
Lo mejjor de todo fue haberle cantado canciones a mi amiga Pali. Por cosas circunstanciales cuando algunos ganan algo, otros pierden otra cosa, pero como diría mi profesor Gustavo Martínez, es solo una correlación espúrea. Lo que no es espúreo es el amor que le siento a esa niña adorable, y no solo porque me prometió hacer un personaje inspirado en éste humilde servidor, sino porque, como la gente que me gusta, sus ojos brillan y cuando la miro me deja entrar en ellos.
Por eso nunca me cansaré de hacer promesas y de prometerle la vida a los amigos y las canciones a mi garganta. Volver es bueno.

Jueves de amor y comprensión

Hace frío, pero no quiero hablar del frío.
Mañana canto y hoy no tuve la fuerza para saludar al niño que me gusta y que conocí hace poco. Lo invité a escucharme en el cafe concert de la Universidad, pero quien sabe si va (eso ya sería mágnifico y una buena señal). Y pienso que lo más probable es que no vaya, pero un amigo me ha dicho que no tengo que pensar cosas que no han pasado, que no tengo que pensar en cosas más de mañana porque no han pasado, entonces, solo hay que esperar que las cosas pasen.
Por eso puedo hablar de las cosas que pasaron, como que hoy me sentpe delante de él y no podía voltear la cabeza para mirarlo, por suerte los segundos que lo vi pude encontrarme con sus ojos increíbles. Es como si tuviera una cierta luz adentro, como si me dejara entrar cada vez que lo veo.
Parte de mis sueños tienen que ver con sus ojos, con mirarlo fijamente y besarlo hasta descubrir qué es lo que quieren decir sus ojos.
Me he dado cuenta que los jueves son así, siempre necesito llegar a casa y buscar alguien que me de amor y comprensión. Lo curioso es que hoy me han dicho que yo le soluciono problemas a la gente, el lado triste, que ya he comentado es que "consejos vendo y para mi no tengo". Igual es un decir porque tampoco soluciono más problemas de lo que cada uno pueda solucionar.
Por lo menos, Dios, o a quien corresponda, dáme la certeza de que cuando muera estas cosas del amor van a tener sentido. Que mis ansias por verle valen pasar por cualquier desierto.
Ojalá vaya a verme.
Ojalá yo cante bien.
Ojalá no haga frío.
¿Que se siente cuando pasa algo asi y quien esperas aparece?

Hablando de bipolaridad

Bueno, supongo que tengo que decir la verdad y ser transparente con mis sentimientos, para que cuando lea estas cosas, 25 años más viejo, pueda realmente reirme o al menos entender estas cosas que pasan.
Por eso debo desengañar la aparente facilidad con la cual esperaba tener respuesta del niño de los ojos abismales que me atrae en la clase de italiano (creo que se debe decir abismantes, pero que diablos, es mi adjetivo).
Hoy no me ha mirado, aunque ni estoy seguro porque me senté tan lejos que ni yo pude mirarlo. Y eso que hoy se veía tan bien. Por lo menos pude mirarlo antes de entrar, pero no me atreví a hacerlo tan directamente.
Mi problema son los ojos, los míos. ¿Por qué tienes que mirarme? ¿Por qué una mirada tuya tiene que entrar en la mía y caer en lágrima al día siguiente? ¿Por qué de mirar puede nacer la paciencia que me gasta la sonrisa? ¿Por qué de lo impalpable creo que entro en tí, sólo porque siento que entraste en mí?
Imaginareis, futuros Felipes que lo que siento ahora es el desengaño de la trampa que yo mismo me puse, a la que mis ojos me ataron. ¿Qué hago cuando por ellos soy capaz de pasar de la esperanza a la desazón?
Entonces, como un mito de eterno retorno, se me pierde la felicidad y me amargo de la escasez frente a la abundancia; tanta gente y yo tan desabastecido de la fuente poética.
Ahora el péndulo está de este lado y, según las estadísticas, un casi amor por año es lo común para mí; un beso cada 3 años; dos o tres fiestas entre cumpleaños; y una nueva mirada cada vez; ilusiones varias por semana; y miles, miles, de horas imaginando qué sería de mi compartiendo sonriente el sillón, sujetándome de otros brazos a la vida, para que no me lleve la muerte.
La próxima vez tendré que hablar de mi miedo a la muerte.

Una tarde estudiática

Estoy un sábado en la tarde en Santiago de Chile porque no quisiera tener raíces en ninguna parte, quisiera mmm volar, pero de alguna forma soy árbol y tengo raíces. El caso es que temo que mi relación con los orígenes es dificultosa, pero se hace más dificil todo porque también le tengo miedo a la muerte. Entonces, cuando huyo de los dos extremos a los que se ata la vida de cualquier hombre, busco un medio que no sé si existe, la felicidad que no podemos definir, o el amor que, ilusoriamente me mantenga siempre a la misma distancia del principio y del final, que me haga volar y despegarme.
En realidad eso del justo medio aristotélico es difícil.
Pero me siento solitariamente feliz, trataré de aprovechar eso porque si quiero convertirme en poeta de tomo y lomo tendré que leer harto, ojalá como Truman Capote quien decía leer 5 libros a la semana, pero yo creo que era joda, con uno estará bien, aunque un par de veces me leí un libro en una noche, pero son cosas de excepción. Empezaré por estudiar lo que tengo que aprender.

Tres: romántico

Me dijeron que un poema mío era romántico y qué diablos, en realidad es como un cumplido para mí, aunque en realidad el poema fue pensado más “duro”. Podrá tener palabras románticas pero no lo proyecté así. En fin, da lo mismo. Mi problema no es con las cosas románticas. Pero da igual, de todas formas creo que escribí algo muy bonito, que es otra cosa, pero que está algo inspirada en el romanticismo. Y lo escribí a propósito de un mail que le envié a mi más querido amigo, Rodrigo.

Hola Rodrigo, yo también he tenido problemas con la rótula. No de rotulación, pero si de articulación. Según el traumatólogo está corriendo chueca entonces me está rozando partes en que no debe. Por eso cuando camino mucho me produce mucho dolor y suenan las rodillas. Para aumentar la molestia me afecta la unión con la cadera. Por suerte ya debería mejorar en los meses que siguen. Ejercicios, aplicación de calor en la cadera, movimientos en la rótula y elongaciones deberían hacer lo suyo. Por mientras coopera un relajante muscular de noche y pastillas para el dolor en el día. Me hacen falta masajillos.
Quien no coopera es el clima, el frío, cala, cala profundo, en la garganta uuuy! Los dedos fríos, los míos, son característicos del invierno. Son los dedos del invierno. Mmmm, pero el corazón no lo tengo congelao, de hecho creo que me atrae mucho un niño de la U, un compañero de la clase de italiano, pero, ya sabes, primero hay que saber que clase de afecto tiene él y después averiguar si puede tener afecto conmigo. En todo caso, me basta y me parece maravilloso contemplar unos ojos tan grandes, tan universales, mmm, debe ser por la mirada tan limpia, por que parece tener el corazón tan expuesto, porque sentado a veces su espalda se encorva como protegiéndose el alma cuando lo miro. Debe ser que lo miro porque cuando él me mira parece detenérsele el impulso y es como si por un instante se detiene también el mío. Y me gustaría pensar que tendremos algo en común, porque sin querer cruzamos los brazos al mismo tiempo y nos llevamos la mano derecha a la cara; sin embargo, él es de ingeniería civil y, aunque prejuicio, me parece que no tendría el corazón tan abierto. Hoy llegué tarde y me senté junto a él. Y siento algo dulce y agraz al entender que me basta con haber estado allí y haberle preguntado cómo se escribía el número cinco para poderle mirar de cerca a los ojos mientras me respondía. En menos de un segundo. A pesar de la cercanía sus ojos tienen algo inconmensurable como los abismos. ¿Qué es lo que vale el amor amigo mío? ¿Menos que un segundo, un recuerdo, un abismo? Las ganas de jugarlo todo porque un segundo vale la vida ¿no? Por eso cuando llegué atrasado a clases me devolví desde donde había avanzado para sentarme en el último asiento, junto a él. Debe ser lo que vale el amor, una silla, unos metros de distancia. Con una gota se me llena el vaso que tengo atado a mi pecho, porque lo más probable es que nunca pase nada más, pero que me mire y que lo mire, que mi felicidad es un abismo.
Felipe

Esa es la parte romántica. yo creo que mi posición frente al amor tiene algo de bello, aunque odiosamente romántica, platónico. Pero qué quieren que haga si es lo que sé hacer, porque de todas formas es de verdad, nada de esto es fingido. Y como tal estoy seguro de que es bello poder amar sin tocar, porque cuando tocas es aún mayor el amor.

La sal

Ahora problemas personales. Los padres. Me cabeceo eternamente preguntándome cuánto de lo que me pasa es normal y cuánto exceso. Vivo entre Santiago y Valparaíso y soy intrínsecamente un des-adaptado, me cuesta mantener una conversación, vivo enrollándome por las cosas, pongo más cabeza en lo que podría ser que en lo que haré y bla, bla, bla. Entonces le hecho la culpa a mi doble militancia en ciudad. Es muy difícil mantener amistades cuando vas de un lado para otro, cuando tu semana se divide entre dos lugares que no tienen mucho que ver con el otro.
Recuerdo ahora una frase que le dijeron a la periodista Raquel Correa. Se la dijo una profesora de ella que viajaba mucho. Raquel le dijo algo así como cuánto admiraba que ella viajara tanto, que fuese de un lugar a otro, que se bajara de un avión para subirse a otro: su libertad, su mundo extenso. Entonces la profesora le respondió algo así como que esa libertad implica mucha soledad. Ya sé que la libertad no necesariamente implica soledad. Pero se entiende: si elijo un mundo extenso y sin ataduras tendré más soledad que nada.
Y esa anécdota a de ser cierta. Y a pesar de la escala en que mis viajes se mueven, y de su periodicidad, me viene al dedillo. Especialmente porque mis viajes siguen una constante malditamente condenatoria: mis tiempos libres los paso en Valparaíso (sábados, domingos, festivos y vacaciones) y mis tiempos de trabajo en Santiago (Lunes a Viernes) entonces la lógica de me-encontraré-a-conversar-con-mis-amigos-del-trabajo-diario es imposible porque no estoy allí. De ahí que mis tiempos libres en Valparaíso sean realmente una pérdida de tiempo.
Por supuesto que acá están mis padres que, no es menor, he visto por toda mi vida, y que los amo y que me encanta verlos, pero con ellos no saldría a carretear ni por más que mis-padres-son-mis-amigos no tienen 21 años ni los conozco de la U.
Por supuesto que estoy pensando con un poco de sangre en la herida, pero qué le voy a hacer si tengo ganas de estar conversando de cualquier cosa con alguien que tengo 21 o algo así y no tengo con quién, y no se cómo y no quiero que se me pase la vida.
Supongo que algún día estaré muerto.

Nunca fui invencible

Me molesta dejar de decir cosas que podría decir, me molesta no tener explicación para las cosas que me pasan. Debe ser porque tengo miedo de estar a merced de lo inexplicable o porque me siento más seguro si las cosas tienen, aunque mínimamente, una explicación. Por eso me debe haber costado tanto, y aún me cuesta, terminar mi historia con C. Por que las cosas no son las mismas, obvio, y no es posible que yo sienta lo mismo, supongo, la misma atracción, el mismo batir de alas; sin embargo, me tiritan las piernas cuando aparece y mi corazón entra en una especie de contradicción, de torpeza, de miedo.
Como se lo conté a mi amiga Florencia:

Floooooooo!!!!
A que no sabes lo que me pasó hoy.
Ya estaba terminando mi día, saliendo del curso de Dibujo de retratos y me encontré con una compañera de periodismo que está haciendo cursos de teatro. El caso es que ella me invitó a ir a su clase de teatro (estaban haciendo unas máscaras y no sé que cosa) Esto era en un patio del Campus Oriente, que es como un convento, y tiene muchos patios. Me voy acercando con ella a donde está el grupo de gente... y a que no adivinas quién estaba ahí: C, mi peor recuerdo, entonces lo veo y me detengo inmediatamente y le digo a mi compañera “ay!, no, no quiero ir” y me devuelvo ...ella me pregunta porqué y yo le digo que es porque estaba alguien que no quería ver. Ella me preguntó si estaba enojado con ese alguien y yo le digo que no y me pregunta si estaba peleado y yo le digo “peor que eso” (ella no sabe nada de mí) Entonces me dice “pucha” y bla, bla, bla, Y me pregunta quién es y yo le digo que es C ¿De psicología? Me pregunta, y pues que yo le digo que sí. Entonces me despido y nada, me arranco para no verlo.
Después de eso pensé varias cosas:
Primero, que tendré que explicarle a mi amiga la verdad. Eso no es nada ni me molesta.
Segundo, estuve pensando porqué me pongo tan nervioso cuando veo a C y creo que es porque el me quitó algo, bueno, porque en el fondo lo odio/quiero, pero creo que el me quitó la inocencia que me quedaba. Eso me pone triste. ¿puedes volver a ver a quien te quitó la inocencia?
Tres, que no se cómo lo voy a hacer porque mientras esté en la U y mientras coincidamos en horarios y Campus no voy a poder arrancarme cagado de susto siempre.
Cuatro, en el fondo de mi corazón deseo que el me halla visto irme (por ese sentimiento amor/odio), pero en fin. Creo que hice lo correcto no, alejarme de quien me produce sentimientos que prefiero olvidar.

Un bezotillo
Felipe
PD: supongo que hablaremos esta noche, pero yo me voy a Valparaíso y quien sabe pero mañana sábado probablemente.
Otro beso


Así las cosas, no estoy entendiendo nada, y no quiero pensar lo peor. Pensar, por ejemplo, las mismas cosas que antes cuando quería estar de una vez en paz.
Pero, como decía, creo que me robó la inocencia. Para mí esa Inocencia que me dejaba creer libremente en que cualquier persona podría amar libremente, que con el amor no había empachos y que todo, todo, era más fácil de lo que parecía. Aunque quizás no es tanto eso. La inocencia para mí tenía la bondad de ser la creencia de que las cosas se hacían de buena fe y que todos amaban de buena fe, pero yo actué de buena fe, me enamoré y caí al precipicio. No me sirvió de nada la buena fe, no aprendí nada, no me amaron ni un poquito (lo asumo porque nunca me lo dijo) y yo di todo.
Supongo que tiene que ver con fuese mi primera vez. ¿Por qué maldito designio la primera vez tiene que doler?
Con todo, creo que ya no le hecho la culpa a él. Lo odio, quisiera que desapareciera de la faz de la tierra porque lo amé y no me amó; cada vez que lo veo recuerdo todo lo mal que lo pasé, todo lo inseguro que me sentí y es como si el tiempo quisiera tragarme de nuevo al pasado.
Antes yo le decía, cuando estaba con él, que podían atravesarme con una espada y no moriría, yo, el tonto enamorado, le decía que me sentía como invencible. Al día siguiente presentía el fin y estaba en lo cierto. Ahora el tonto cree que enamorarse es tonto y que todos de quienes se enamore el tonto serán malos.
Será pronto parte del pasado. Sería bueno, pero el presente no se vuelve pasado cuando lo pedimos, sino que se vuelve cuando lo gastamos. Tal vez ése sea el problema, mientras le siga encontrando en cada lugar, en cada coincidencia, no será pasado. Esta situación es absurda porque solo hace unos meses quería esperarle para siempre, que él volviera y sintiera lo mismo, (el tonto de mí) y ahora me apuro buscando las formas de que se vuelva pasado. Tal vez sea sólo que estoy pensando en las cosas que quiero, no en las cosas que deben ser, en las cosas que el tiempo sabe que tiene que hacer. De acuerdo, frente a él no volveré a pensar en lo que quiero. Por que primero quise amarle, después quise ser amado, después quise que él reconsiderara su lejanía, después quise ser indiferente, esperarle, vengarme, pero no le he dado espacio a lo que el tiempo tiene que decir de todo esto. Supongo que ya no tengo que decir nada, que talvez nunca tuvimos nada que ver juntos y que, ahora, tampoco hay nada que ver, que sólo es coincidencia, porque aparte de encontrarlo ¿qué más importa ahora? Si él nunca me quiso, si nunca debí enamorarme tan fácilmente.
Si fuesen otras las circunstancias, él pasaría y, aparte de que quizás le miraría un poco, no pasaría nada. Entonces ¿por qué tiene que pasar algo ahora? Solo dejaré que pase el amor que nunca tuve como lo que lamentablemente fue: nada (porque nunca fui invencible)

El comienzo

Este es un poema que nacio en el sur de Chile, y como tal está rodeado de árboles y de humedad. Tiene algo de mí, tanto como para ser lo primero que escribo en este blog.

Austral

Un árbol de mano abierta
a punto de llover me recibe,
ahora que puede después
envejece en rojo y en palma se moja.

Los árboles que bailan en el sur,
de las manos se toman
y aun quemados bailan,
porque ningún árbol murió desrraizado.

Coigües danzarines,
piernas largas y quebradas
no tengo de música más que una ola
que me llaman las nubes y los cerros
a danzar con los árboles.

No te quiero ni te quise
convertida en ceniza.
Lenga en mi corazón,
una rama de tu vida blanca
clavada en mi pecho
y mi mano que tu mano
lenga en mi fe.

Un estero de piel pedregoza
bajo mis pies y el sol seco en mi piel.
Se me derrama el amor en el estero
y canto como agua entre las piedras:
siempre hay tiempo para volver al mar.

Cerros rapados,
pendientes de viento, valles verticales,
con qué nombre y con qué derecho
nos dejaron sin los cantos centenarios.
Dónde vendrán a jugar las nubes,
porqué palabra se perdió la bondad
de los hombres, en qué raíz se perdió
el horizonte.