Crónico

Siento mi cabeza como si me estuvieran apaleando. La sinucitis, que no sé si se escribe así o con s. Pero o la nombraré más por ahora. Solo quiero comentar que odio tener que estudiar siempre bajo circunstancias incómodas como una enfermedad. Que necesitaré un carrete pronto. Ojalá me escuche el santo de las fiestas. Ademas, uhmmm, ¿saben que hay una ciudad en Malasia que se llama Kuching y que es nada menos que la ciudad de los gatos?
Curioso, por que nosotros le decimos cuchitos.
Hecho de menos a mi gato.
Cuando tenga
mas cabeza
escribiré
más.

Soldados de Salamina

Hoy llegué a mi casa hace 15 minutos. Del cine, de ver Soldados de Salamina de David Trueba.
Junto al edificio hay una bencinera, yo iba caminando con frío y concentrado en que mi chaqueta era 3/4 y que por lo tanto me hacía ver chico, además de que no tenía como hacerla combinar con el resto de la ropa, especialmente los zapatos. El cuero sirve para tapar el frío, pero ¿cómo lo mezclas con zapatillas o blue jeans? Es un lío.
En eso estaba cuando en la bencinera hay un tipo de pie con las piernas cruzadas, a un metro del auto, con la mano empuñando la manguera y el brazo estirado hacia la entrada de bencina del auto. Ya dirán ustedes que era una posición bastante gay y de hecho es lo que pensé. Mi vista estaba un poco nublada y a penas veía que tenía una chaqueta de cuero negra aparentemente, blue jeans azules gastados y una bufanda azul con un gorro de no se qué color.
Me sigo acercando al tipo. Iba caminando hacia la entrada del edificio y la claridad de la imagen me hizo darme cuenta de que la cara me era conocida. Era Ricardo Fernández, actor de Los Capo. El auto era un jeep de no se qué marca, pero no viene al caso. Creo que silbaba un poco. Y me quede mirándolo un rato mientras el también me miraba, aunque probablemente halla estado mirando al horizonte, pero tampoco viene al caso.
Créanme que estaba más bueno que en la televisión.
Al reconocerlo, y ver de nuevo su ropa, pensé que era la forma en que debería ir vestido alguien como yo -por altura, digo-: chaqueta no mas baja que a la cintura, además que la dureza del cuero hace que sea bastante dificil de llevar si el cuerpo que tengo no es de maniquí. Como sea, conclusión de la noche: no lleves chaquetas 3/4 si puedes en algun momento encontrarte con alguien a quien tengas que mostrarle tu dignidad.

De uno a siete... ¿cuanto frío hace?

Ponle nota a tu vida. De uno a siete, ¿cual episodio en tu vida merece un siete? En realidad la idea no es mía, sino la copia de lo que sale en una película que vi este comienzo de semana. Originalmente es de cero a diez... Uno: la vida te ha llevado por donde ella quería; diez: tu has llevado a la vida por donde querías. No estoy seguro que responder pero creo que en mi caso un 8. Esto es como ejercer la libertad.

Hoy hace muchísimo frío en Santiago y empieza a llover en este mismo instante. La idea de que tengo que salir me congela las manos, pero siempre un sacrificio tiene sus recompensas.
Por favor que llegue alguien a calentarme las manos jajaja.
Mis manos son muy frías. Es como si la sangre no quisiera bajar hasta allá. Me tendré que poner guantes, pero estoy seguro de que es mejor que llegue alguien y me tome las manos entre las suyas :D Además de entibiarlas se transformaría en un buen momento de socialización.

Un sonido más y me despierto

Un sonido más y de despierto. En realida las cosas que pasan en el 80% de las ocasiones no son trágicas. No hay llantos diarios desde mis ojos ni temo la aparición de fantasmas.
La mayoria de las veces mis días tranquilos pasan entre la U y el departamento, además de algunas salidas para el sicólogo y los imponderables... o trámites.
En realidad no sé porque cuando tengo que escribir prefiero hacerlo sobre las cosas trístes y las desesperaciones, más que sobre las cosas buenas que se me ocurren, como el buen carrete que tuve el fin de semana con un amigo que conocí.
Asi que vamos cambiando la cara :D. Que caer en el abismo implica también pdoer levantarse.
Empezaré por respirar más profundo.
En seguida, diversificaré el material de esta página.
Compartamos la felicidad.

Hace tiempo que no me sacaba una foto. Parece que me voy de viaje.Ojalá resulte. Por eso tuve que sacarme la foto. 

ríeme

Escucho "Es algo personal"
y buscaba refugiarme en las imágenes. En la luna, en la tierra, en los carteles de la publicidad, en las películas del video club, en los cines.
Estoy un poco enmudecido y me cuesta hilar las palabras.
Quizás el desorden en mi escritorio tiene que ver con que no encuentro mis sentimientos. Cierro los ojos y veo el frío negro de mi cuerpo adolorido por los hombros. Creo que no encuentro el momento.
Escucho "Dime que me quieres"
Que terrible que las canciones de amor estén escritas en segunda persona singular y que justo en este momento no haya a quien cantárselas. Las canciones de amor, con todo lo cebolla que puedan ser, no están hechas para los que lo necesitan.
Escucho "echo de menos"
Estoy un poco preocupado porque ciertas cosas me recuerdan de la soledad. Que susto, en realidad "si tu no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería si vas dejando que se escape lo que más querías"

La verdad es que tengo pena porque a veces me siento un poco alejado de las personas. Es como no ser capaz de entender la felicidad de algunos, o los carretes. Como no poder compartir lo mismo. Es algo muy extraño. Es mas mental que nada. Creo que en algún momento de la vida perdí la espontaneidad o algo así.
Y, como el desamor, se siente como un vacío en el pecho, justo desde la garganta hasta uhmmm... como si un aire amargo bajara por la garganta, pase por la tráquea y me transmita el frío.
Y las lágrimas en los ojos son también el deseo de que lo que estemos viendo no sea verdadero, que las lágrimas puedan ocultar. Que llueva, que las calles alumbren.

Como con mi sicólogo:
Ven y siéntate conmigo y cuéntame la historia.
Ríeme.
Que cuando lo encontré, algo extraño vino y me adormeció. Ahora tengo miedo porque sé que no estoy tan lejos y que está tan oscuro el abismo. Que si bajo, irás conmigo?
Dónde nace este dolor, dónde nazco. Dónde te busco
¿Dónde me encontraste?

Acompáñame y no me dejes nunca por favor.... siempre pienso que serás tu el último. Pero hay veces en que nunca, nunca. Y estoy un poco debil por eso, un poco mucho, un poco temo de cada cual. Temo de mi mientras nada me lleva afuera.

bla bla bla

La casa protege al soñador

Todos somos una ventana. De una gran casa a la que podemos darle la oportunidad de ser el hogar de aves y miedos. Somos una casa y la casa protege al soñador.
Pensaba yo en eso acostado mirando el cielo celeste con algunas nubes. Ahora pienso si en realidad la gata Luna habrá decidido escapar de su casa, o la casa se extendió para que fuese protegida en otro lugar. Qué culpa tiene un gato y qué culpa tiene el amor que tiene por el algunos hombres. En realidad estoy en contra de que el Estado tenga el derecho de decidir sobre la vida de cualquier ser humano, tanto como sobre el uso de música bajada de internet. Mi postura particular es que hay contenidos inmateriales que son de propiedad universal inevitablemente: los sonidos, las ideas, etc.
Tratar de limitar el uso de aquellos es, para mi gusto, como si se metieran dentro de mi cabeza a ver qué música escucho y qué ideas tengo. En ese sentido para mi la memoria de un computador es como MI memoria, en consecuencia, privada.
Otra cosa es la comercialización. Por ejemplo, me aprendo una canción de memoria y la canto siempre, al día siguiente se la canto a un amigo y él se la aprende de memoria. Eso es como compartir un archivo mp3, pero no la estoy vendiendo, no estoy dicéndole a mi amigo que la canción la inventé yo ni ganado dinero por ello. A los que lo hacen... todo el peso de la ley.
Perdón por la disgresión.
Hablaba yo de la gata y de la casa que protege y de este soñador que busca una casa.
Busco una casa de un modo como cuando pense que me dejabas y que no volverías a casa. Estaba seguro de que no te encontraría al volver. Pero sigo soñando, aunque se me escapan los momentos; sin embargo, como cuando construyes una estación de trenes esperando que llegue el tren (idea citada), construyo el viaje con pleno conocimiento de que tendré con quien viajar (aunque aún no sepa detalles)

Al otro lado de la Toscana

Tres películas: Eurotrip unrated, Al otro lado de la cama, Bajo el sol de Toscana. Curiosamente con un denominador en común: tangencialmente hablan de el tema gay. A modo de resumen, en Eurotrip Unrated un joven apuesto va en busca de una amiga alemana a quien confundió con un hombre, por su nombre. En el camino se encuentran con un italiano que manosea a uno de los amigos... Claro, en la película quedamos con la sensación de que todos los italianos son gay, que en Europa del este con un dólar podemos comprar un edificio y que podríamos entrar fácilmente al departamento del Papa (que queda en la mismisima iglesia de la Plaza San Pedro )
Subiendo el nivel los españoles de Al Otro Lado De La Cama nos convencen de que "todas las personas son bisexuales", en una versión anterior y mejor que el intercambio de parejas que nos contó Closer. Ahí el problema del lesbianismo se cruza cuando el arido duda de su mujer, al mismo tiempo que él la está gorreando... por último, en Bajo El Sol de Toscana es determinante la llegada de la protagonista (hetero) a Toscana en un tour de una agencia gay.
Ninguna conclusión más que decir que, salvo la del Eurotrip, de la misma calaña que American Pie, son películas más que recomendables. Y que sobre lo gay, sin querer hacer nada mas que un comentario de curiosidad, parece que hay algo como una inquietud, como que los personajes se cuestionaran a sí mismos, y que la temática gay sea un recurso accesible. La pregunta es ¿qué es lo que se están cuestionando los personajes? porque no se trata acá de sexualidad solamente, sino más bien de cuestionar casi cuanto de cerdad hay en lo que dicen, cuanto de doble intención hay y cuánto de anormal hay en ellos. En ese sentido, me parece que llamar a colación ese tema le da profundidad a las cintas. Algo más allá de un simple viaje o una infidelidad.

I tought

Ya es mas oficial. Me voy de viaje, me voy a Italia. Y esto debería ser, para mi gusto, algo parecido al viaje de Goethe o al de aquellos personajes que obtenían una especie de viaje instructivo a ese país. Hasta el momento debo admitir que tener un viaje así ha tendio dos efectos, primero provocar la distancia de ciertas personas. Es raro, como que la gente se protege de perder a alguien, después de las reacciones de "que bueno" vienen las de "no te voy a ver nunca más" y en seguida mi miedo de que no se acerquen mucho. Creo que el "volveré" no logra tranquilizarlos.
Lo segundo es que, casi al contrario, tener este viaje en el futuro es para mi algo así como un salvavidas. Pensar en que este corte repentino de relaciones con un lugar -por primera vez, por lo cual admitan mi prejuicio- me permite tener cierta libertad con respecto a las vicisitudes actuales. Por ejemplo, un episodio actual de vergüenza y las dificultades de sustentar relaciones de amistad que no me confundan... en definitiva, que un asunto se vaya a cortar inevitablemente -además de la tristeza proporcional asociada- da un poco la libertad de que si se corta antes no debería ser mucho el cambio.
Lo desagradable de todo esto es que, a pesar de estar tan tranquilo y feliz, pienso que me haría muy bien tener un pololo y compartir con él ciertas cosas de mi vida que en este momento no tengo mucho con quien compartir. Sigo con esa necesidad de proyectar cosas con alguien, que en realidad no tiene porqué ser un pololo, pero es lo más lógico, en una sociedad en que la amistad está tan venida a menos, y que para mí -como para todos, al parecer- es muy difícil.
En fin, más profundamente, no sé si estoy bien, pero hoy tengo aquí una relación dinamitada por el deseo indomable de tener una relación con alguien. Algo que aún no termino de entener ni captar.
¿Me viste desaparecer?
Cancion de hoy: Simle o Aime, de Damien Rice.