¿Soy un enfermo por escribir esto?

Tengo un problema con la realidad
pocket art

Encontré esta canción de Janet Jackson, together again, muy noventera y me hizo algo en el pecho... quizás un poco me trajo recuerdo de las veces que escuchaba a "Generación", después "Generación 97", 98, 2000 etc en Venga Conmigo (que era muy distinto a como terminó).... qué años, yo era un adolescente. Ahora tengo 22 y toda la claridad que me gusta... y será peor a los 30 supongo. Mi persona preferida tiene 29 y se pone a pensar en como eran las cosas cuando él era más joven... solo unos 10 años atrás (y lo comento porque es lo que haremos todos a ese borde de edad) Es como si él adoptara la posición de un abuelito y a mi me parece muy tierno de su parte. Debo decir, claro, que no me gustan los abuelitos, pienso sexualmente. Es más, él me gusta porque justamente se ve mucho más joven y de hecho odio con todo mi corazón a los viejos calientes que buscan a menores. Esos bordean la pedofilia porque los jovencitos para ellos son mayores de 18, pero igual me parece nada que ver. Para qué decir las veces que recibí saludos intencionados de aquellos seres indescriptibles... una de las razones porque dejé las páginas de contactos.
Pero como decía, antes de la disgresión, igual mi persona preferida está llena de cosas así y eso, lejos de molestarme, es como la manifestación de que estás frente a una persona real, a la que las cosas no le son indiferentes. Madurez tambien supongo. y debo decir que es adorable.
Además, tengo un par de miles de ideas en mi cabeza que no puedo ordenar, pero trato de resumir en mi intención de vivir estos días y no pensar demasiado, porque todo se corta cuando alguien hace un viaje, como yo, y no vuelve al mismo lugar dentro de algún tiempo. Debo confesar que me complica, tanto que se me habia olvidado que esto era mi sueño. Eso me lo recordó mi padre, a quien quiero, pero también no quiero de vez en cuando porque no dudó en revisar hace algún tiempo mis conversaciones de chat, sip, tal como oyen, y de buscar mi blog y leermelo. Y eso no sería nada porque todo esto es público, pero de ahí a encarar al hijo y decirle que era un enfermo... ehmm, no gracias. No se porqué escribo esto que paso ya hace algunos meses.No había encontrado lugar supongo, ni ganas. La cosa es que cada vez que pasa algo parecido, recuerdo. Igual ya está asumido. Por último es transparencia forzada. Doloroso, pero a veces no hay que confiar tanto.
Faltan como dos semanas para el despegue y quiero despegarme. Pero es cierto, echaré de menos ciertas comodidades emocionales, y particularmente a mi persona preferida, a los amigos bellos y a la family.... es extraño... como decirlo, un viaje es más que un viaje cuando hay un alejamiento.
Hay que saber contener los sentimientos.
Aparte, quiero decir simplemente que amo mi soledad y solo personas especiales pueden interrumpirla tan bien. Allí está mi persona preferida, interrúmpe tan bien. Y como éste es el párrafo de las cosas lindas quiero decir algo que me dijo una amiga, que mi persona preferida era como un regalo para irse feliz, dejar las penas y tomar las mejores experiencias. Qué buena experiencia.

El odio
pocket art

La traslación

Love

pocket art

Quizás debo decir, a favor de la obra, que un destello, sobre negro, es más que un destello. Que depende del lugar en que brillemos el brillo que tengamos. Que una parte de mí puede conectarse a tierra, la otra al cielo y la otra a las personas. Y siempre hay una que queda solo a una persona.

Ahora mi persona es calmada, tierna, egoncéntrica, impuntual, sincera, piola, amable y también un poco visceral, a veces también algo indiferente, pero cariñoso, de coraza fácil, de tiritones profundos, olor a pera, panqueques y a veces también a primavera. Es húmedo, cordial, de manos agudas y tacto sencillo. Es un tipo de placeres, hecho como un tejido y de nervios expuestos. Corre dentro de sí y desde que lo conocí que no deja de hacerlo. Su corazón es alto y de él beben los pájaros que vuelan casi tanto como yo cuando tengo sed.

Son mis destellos de felicidad, y cuando bebo de su corazón alto, a veces siento que los días se multiplican por tres, a veces también me dan tiritones. Es cuando quiero morder su soledad.

Arte de bolsillo

Tengo una nueva forma de expresión, el arte de bolsillo. Es cómodo y principalmente puedo continuar, de alguna manera, con el viejo interés mío de pintar. No requiere más que una primera inversión, igual grande, y es más limpio. Dibujo con la agenda electrónica (una gentil iPAQ Pocket PC 1940), con un software de los que hay varios. La facilidad del lápiz permite hacer cosas distintas de las que se podrían hacer, por ejemplo, con la limitada capacidad motriz que da el mouse. Lo llamaré Pocket Art (Arte de bolsillo), haciendo un juego perfecto con Pop Art claro que sí.
Hecha la introducción presento mis primeros trabajos que prefiero llamar ensayos o práctica o como sea. Todo para dejar en claro que espero mejorar y explorar todas las posibilidades. Estos comienzos son bastantes abstractos.

La tristeza
pocket art

Rosa

pocket art

El miedo de cupido

No sé porque de pronto confundí los días y los horarios y los años. Pensé que era septiembre, que era más temprano, que estábamos en 2006 y realmente no, me estoy poniendo nervioso una noche de agosto del quinto año del tercer milenio. Supongo que tampoco tiene mucha importancia saber porqué estamos en este y no en otro espacio o tiempo, pero me incomodó la pérdida de orientación. Es como volverse loco, es como echar de menos, como no saber dónde estoy.
Es muy probable que sea por el viaje próximo que, en cierta forma, promete cercenar la relación con la gente que está acá -detener o pausar para no ser tan exagerado. Debo confesar que yo pensaba fríamente que no echaría de menos a nadie, que yo era autosuficiente y blablabla, pero que gran engaño. En realidad echaré de menos hasta el smog de Santiago o el mal olor de mis perros lindos. Y esta vez no exagero.
Aparte, como empezar a escribir esto sin hacer referencia a otro sentimiento, como un escalofrío que me da en la espalda, una cierta certeza y felicidad a la vez. Ahora estoy contenido y parece que quiero llevarme más cosas de las que podría.

El lunes me metí en un cuadro

Hablaba con alguien que estaba conectado desde al universidad. Al hacerlo me di cuenta de que no volveré a estar ahí y resultó un sentimiento novedoso. Ahora, el campo está abierto para ser recorrido. Corro y, como en las películas, miro el horizonte y busco que recorrer.
Pero, mientras, me pasa que nunca asumo definitivamente tener la certeza de que una duda no será resuelta. Y tengo varias. Sobre todo ahora antes de irme. No se si las diga por acá. No sé si las pregunte alguna vez y, menos, sé si tienen respuesta.
Debo admitir que he estado muy pegado en esos sucesos, especialmente pensando en mi última "experiencia" de amor. Así de eufemístico, no más porque no se como llamarlo. Pero diré más, para qué voy a mentir, lo echo de menos, me hecho de menos a mí en ese momento y sentir también que tengo alguien para amar. WOW. Esa es una de mis preguntas. Pero digo más, no sólo me hecho de menos a mí, lo hecho de menos a él.
De todas formas me estoy aburriendo también de estar repitiéndolo tanto y de que dé vueltas en mi cabeza, como una pregunta sin respuesta. Entonces fue cuando me metí en un cuadro.
La pintura no me quedaba más lejos que mirar desde el umbral de mi pieza y y allí estaba. Era un cuadro que yo mismo había pintado hace algunos meses. Entre sin saltar como en Mary Poppins y me senté en la cama para llenarme de óleo. Hacía un poco de frío adentro, pero se sentía bien. En ese mundo de partículas congeladas, pero anunciando el movimiento, mis preguntas se transformaron en pinceladas. Mi recuerdo y mis ganas de verlo de nuevo se convirtieron en un bulto en la cama que yo apretaba con mi mano derecha. Y la felicidad se hizo una luz ténue pero absolutamente cálida que me tocaba desde la cabeza hasta la misma mano apretada. Espatulas rasguñaron un poco mi cara, ése era el cansancio. Y mis pies a penas con dos pasadas de pincel con color café; nunca tuve realmente los pies en el piso.
Todo lo demás: la soledad, la ansiedad, la búsqueda, mi risa, mis daños y mi infelicidad también fue diluído por aceite de linaza. Fue el bautizo y mi arte.
Yo quería que el cuadro se pareciera más a uno del señor sin oreja y que tuviese miles de girasoles. Me gustan las flores, me gusta el color que tienen los pétalos incluso cuando van a morir. En mi cuadro tengo una rosa seca meciéndose en el agua, una taza llena de moho que nunca se quiso ir de ahí y una botella con un corcho donde guardo todos los besos quemados.
Todo diluído me transformé en un hombre libre. Pero nunca dejará de ser mi cuadro. Es difícil que alguien salga de ahí.

Pasiones

Estoy en blanco. Me siento un poco avergonzado porque en general ando derramando demasiadas lágrimas y no dejo que las cosas sean lo que tiene que ser: recuerdo, sangre, sudor, metáforas, etc. Antes me sentía avergonzado porque veía mucho Pasiones. Ahora no me da verguenza y sigo viéndolo. Hoy día, justamente, el sicólogo especialista en terapia de parejas decía que no era verdad que se podían enfrentar la racionalidad con la emocionalidad, con la pasión decía él. Y yo que estoy metido en un momento pasional profundo pensaba en esa idea... en realidad no llegué a mucho más. La chiquilla que llamaba, decía, era mejor que se cansara de lo pasional primero.
Yo, mientras, me acordaba que mi pasionalidad me llevaba a recordar uno a uno los recuerdos y transformarlos en algo así como estatuas que me rodean. Por lo que escribí dos post atrás parece que me resultará más fácil dejar que las cosas se transformen en metáfora, o sea, disfrutar la ausencia. Qué bueno que tengo sicólogo.
Por eso hoy le cambié el nombre a este blog y espero no cambiárselo en harto tiempo más. A menos que la realidad lo exiga. Cuando hacía esto pensaba en cuántos nombres ha tenido este blog y no recuerdo... y cuántos nombres de personas tuve en mi cabeza y no recuerdo, como los de mis compañeros de curso.. uhmm.. da igual.
Sigo estando en blanco.
Parece que las vacaciones me borraron en cierta forma. No he tenido que pensar mucho. Ahora espero mi visa para el viaje, pero me resulta casi incomprensible que me quede un mes libre. Tal cual. No se que voy a hacer y en el fondo mi imposible no mirada al futuro me dice que siempre, todo puede pasar. No es que adivine el futuro, pero es obvio... aunque no me ha ido nada de mal con las intuiciones. De hecho estoy muy sensible al respecto, parece que hoy me quedaré en casa acostado.

Astro llorón

Llegué al blog de astrolloron y creo que pdoría decir exactamente lo mismo que este blogger. Qué bueno que no soy el único!

Empacar

Echo de menos a mucha gente, a tanta y tanta, tanta que nunca va a volver. Tanta gente que nunca va a volver. ¿Porque? Especialmente al último no? Echo de menos.
Más encima que ahora se viene un viaje largo... no sé ni siquiera si tengo que llevarme el recuerdo. No sé que tengo que llevarme en la maleta y qué cosas deben quedarse guardadas en las cajitas del orgullo. ¡Ayuda!

Explicación de la situación anterior

Más allá de ser un texto que salió de acá directo y que necesite reparaciones. Era un post necesario, es lo que pasó, es lo que uno cuenta en un blog no? Fueron mis sentimientos lamentablemente renunciados. Pero nunca renuncié yo saben?... ellos renunciaron. Y el sujeto también.

Antecedentes de mi sonrisa y porqué no creo en el arrepentimiento aunque quiera arrepentirme después de ti

Tus ojos negros tienen la profundidad de un lugar al que nunca pensé llegar. No sé si lo hice tampoco. Creo que sí.
Pero mi mundo, lleno de metáforas, nunca como ahora se había visto afectado por un bombardeo de realidad. Creo que a él lo encontré nadando en los márgenes de las cosas innominadas. Él, un innominado, de pronto besa mis labios y me roba la soledad en los cinco segundos en que mi oído, cerca del suyo, pudo escuchar el sonido negro que también tenía dentro de sí. Casi hasta llegar al corazón. Pero no. Normalmente nadie llega a ese lugar.
¿De quién es el espacio que me guardaste? Tus ojos negros están cerrados, cuando sobre mi eres una piedra negra tallada que no habla y que hace lo mismo que hacen todos los hombres cuando aman. Te miro y eres mi duda. El cuerpo descubierto, en cada caricia de poderosa suavidad. Me conmueve la ternura de tu voz negra florecida desde la embriaguez. Nunca le creí a las estatuas de los parques, pienso. Y te amo como a un pétalo moribundo. Qué bello eres, pero te caes y mueres cuando creía que te dejabas deslizar sobre mí. Despierto y te llamo, para ver si sales conmigo de mi sueño, para ver si quieres transformarte en metáfora, frente al sol. Camina conmigo y háblame.
Me gustaba oírle temiendo siempre por la integridad de mi conciencia. Él, un ladrón o un amante —nunca lo tuve claro—, siempre al margen, no tenía manos para empuñar cuchillos de guerra o banderas blancas de paz; por eso no hay huellas en mi cuerpo aunque mis manos ardían y mi corazón lanzaba su artillería. Gritaba en medio del parque y en frente de él: no soy materia de cincel —aunque otra veces no gritaba nadie. La verdad —dicen— está escondida en los límites, en los márgenes, en las despedidas. Y nunca una de esas fue distinta a la primera. ¿Qué pasará cuando algo más profundo e infinito que tú venga apoderarse de mi casa?
Creo que quiero estar contigo, pero no lo dije; no dices nada, y lo escuché. ¿Hablamos? No sé si saliste realmente del sueño. Ahora no sé si entraste, pero te escucho de nuevo y lo inefable de todo es porqué te doy mi atardecer y porqué creo que dices que sí y porqué al verte por segunda vez parece como si tú piedra lloraras lágrimas: lucecitas brillantes que se me meten a mí en los ojos. Aquí tienes mis manos y mi voz blanca. Yo no tengo la menor idea sobre qué haces aquí, pero te quedas y es de esos momentos en que alguien se queda para siempre. Te quedas incluso en contra de tu voluntad. Yo también me quedo. No puedo salir tampoco de allí. Pasa un día conmigo. Que pasen las noches y que bailes conmigo, porque tienes mis manos, aquellas ramas de dudosa procedencia.
Qué bueno que estés aquí —me dice él— cuando yo no sabía en realidad en qué lugar estaba. Pero encuentro en su silencio el nervio aquel, que eligen los mataderos y que une la vida con la muerte. Desde allí él tiembla, desde allí me besa y yo me cuelgo de un brazo que no suelto hasta amanecer. Para tirarle de mi sueño cuando despierte y que sea conmigo una metáfora. Que las ventanas se abran.
Caminamos por el suelo principal de la ciudad que ahora me gusta y me late que la lluvia que anunciaron llegará un poco más tarde. Enloquezco porque alrededor todo se transforma en el mismo lugar que espero caer junto a ti. Estaba seguro de que después del suicidio del sol ocuparías otra vez el mismo primer lugar. Esperaba que de nuevo mis manos quedaran un poco apretadas contra tu cuerpo. Me pediste que me quedara contigo y lo hice.¿Por qué entonces ahora un cincel frío me clavan desde el ombligo hasta el pecho y mis luces no tienen fuerza para brillar?
Me quedé con él y pensé que tenía que quedarme para siempre. Cuando pasó eso, sus ojos negros me protegían. Y en mis sueños la piedra negra adquiría formas bellas y creí que él me regalaba el amanecer. No quiero que te vayas, pensaba. No entiendo qué esta pasando, sentía. Estar ahí no tenía sentido sin él.
Todas las debilidades del mundo, y mis mundo de metáforas se fueron diluyendo en una realidad innominada. Solo se sentía algo, pero parecía no haber recuerdo de ello porque no había como nombrarlo. Cuando visitas los parques sabes que las estatuas dejarán de bailar porque llegará la hora del suicidio del sol. Ahí se acabó la oportunidad que teníamos de escapar. Entonces abriste los ojos y no se escuchó nada, pero dijiste que el aire estaba duro, que no sabías caminar, que tampoco sabías caer, que no eras pétalo, que tú mismo no sabías quien eras.
Y el mundo, lleno de metáforas, explota. Le miro y no le veo. Él despavorido arranca como una bestia salvaje.
No es mi problema, me dijiste; y yo preguntaba cuándo pedí solución.
Tus ojos negros es un lugar al que nunca pensé llegar, pero me caí y encontré el pavor y la transformación. Por eso quise dejar ahí mis manos y me quemé. Porque en la negrura tus lágrimas lucecillas caían y nunca el amor fue mas que la contemplación de un firmamento de luces después del periódico suicidio del sol.
Él permanece en el parque y yo paso, pero nadie puede jugar para siempre. Quería llevármelo, pero nunca encontré las raíces de ese árbol. Ahora quizás sea un navegante y me dedique a buscar raíces en el mar, nuevas metáforas. Buscaba alguien para amar y lo encontré. Ahora amo el recuerdo y también me paseo por ahí.
Soy tan feliz como el primer día de la muerte del sol.
Que la paz sea contigo.
Recuerdo un tiempo.
En que fuimos.

Ansiedad

Estoy confrontado con la idea de que la vida está adoptando, para mi, un rumbo extraño. Ayudado por el hecho de que estoy saliendo y quedo como en el limbo profesional, uhmmm, y de que nuevas relaciones sociales muy entretenidas se han avecindado en mi vida, más: cosas del sicólogo, viajes futuros. Raya para la suma: una situación perfecta de inestabilidad y permanente búsqueda de un lugar donde afirmarse. Por eso dejo constancia de mi estado elevado de ansiedad.

Diccionario Real I

Es necesario aclarar términos. Para que después no me pregunten ¿en qué términos hablamos? y mi ambigüedad y multisignificancia confluyan en un lindo entendimiento.
Mundo: el mundo es lo contrario que el sol y etimológicamente significa "orden"./ Es también la oposición de mi mundo imaginario. De mis ideas. Es la realidad inamovible./ Fisicamente identifícase con la forma de una pelota de fútbol en el momento mismo en que es pateada por un jugador, o sea que media ovalada por ocupar un término poco académico pues no recuerdo el otro./Es una palabra usada frecuentemente por mi para señalar la reunión de las circunstancias que me aquejan porque eso es lo que me viene a la mente, entonces digo, como creo que dijo Mafalda: "Por favor paren el mundo que me bajo"
Implicar: Mi profesor decía que nos imáginaramos una pelota de fútbol, entonces nos decía: La pelota implica los cascos, el relleno de aire o la goma para inflarla, que se yo... o sea, que la pelota no puede existir sin aquello... implicado.
Complicar: Si se imaginaron una pelota en un campo de futbol o en el jardin o lo que sea.. todo eso que no es la pelota de futbol esta cómplicado en el pensamiento de la pelota de futbol. O sea, que la pelota no depende de aquello para ser pelota.
Gay: Hombre feliz, del inglés./ Homosexual/ Dícese de quienes aman a sus semejantes.

La persona que vivía en esta casa ¿dónde está?

No sé que paso con el post que hice y se perdió en el universo electrónico. Pero como sea, empezaba: Apago el televisor y miro la ventana. Después, cierro las cortinas y abro los ojos. Pienso en mi, contigo y con ellos.
Y que, de todas esas cosas que había escrito, ninguna encajaba tan bien. Me preguntaba entonces ¿Donde? ¿Dónde está la persona que vivía en esta casa, que ahora las cosas que escribo no amueblan tan bien este lugar? ¿Dónde se fue?

Pipe sonríe

No había hecho tanto frío por aca. Tampoco había estado por acá yo tanto tiempo. No hay mucho más que escribir, solo consignar un cierto estado de suspensión temporal de los sentimientos. Sonríe.

I look other way

Fin de semana agradable. Mi gato se va a tener que acostumbrar al cambio de casa porque deberé dejarlo... pucha que lo echaré de menos.
Es uno de los sentimientos que más me desagrada... es más: me da rabia echar de menos. Pero bueno, últimamente me dejo llevar por un pensamiento que oí en una canción pop. Esta dice "ya verás como va la misma vida a decantar la sal que sobra en el mar".
Dame tiempo. Ahora escucho una canción que dice "tiempo, siempre es el tiempo, dame tiempo, pasa de mi".
Al respecto no tengo mucho que agregar como pensamiento porque no lo tengo muy claro, supogno que no ha pasado mucho tiempo como para saberlo.

De leones y memoria

No voy a utilizar ninguna metáfora original, nada más recurrir a una conocida película infantil que vi hoy. Un leon y una cebra, macho, machos ambos. Para ir al grano: después de estar en cautiverio el león y la cebra, amigos inseparables, llegan por azar a la selva, donde deben sobrevivir -y a los que no les gusta que les cuentan las películas mejor no sigan, porque lo que sigue es lo que los especialistas llaman un spoiler (algo así como contar la trama de la película en un comentario) Como era de esperarse el león comienza a recuperar lentamente su instinto, empujado por el hambre y las circunstancias. Entonces se aleja, porque es un mounstruo, porque un par de veces ya trató de comerse al amigo y todo lo que ve le parece alimento. Se pierde la amistad. El dilema es grave: el león sigue queriendo a su amigo cebra, pero sabe que tiene que alejarse porque ya no puede controlarse a sí mismo. En su lugar la cebra está triste, no quiere alejarse de su amigo inseparable y va a buscarlo porque ya tienen una posibilidad de escapar.
El desenlace de todo no tengo para qué contarlo puesto que no es nada sorprendente.
La película es corta y deja mucho que desear, pero me impresionó todo aquello de la amistad conflictiva, de que el león quería seguir siendo amigo de la cebra, pero no podía, porque dentro de él había algo imposible de controlar, porque dentro algo naturalmente le alejaba de su amigo cebra a quien quería mucho. El león no quería matar a nadie y decidió alejarse. Por el otro lado, la cebra no dejó de querer a su amigo a pesar de que éste quería matarlo y en cierta forma arriesgó su vida buscándolo. ¿Seamos amigos así?
PP: por cierto, la película se llama Madagascar.

Bidé

A una mujer del campo le gustó tanto el nombre del arminículo sanitario que le puso ese mismo nombre a su hija. Bidé Gonzalez se llamaba y con esto era como darle un tercer uso relacionado al aparato. Ya Pablo Neruda instalaba un bidet en cada habitación de fiesta para hacer sus tragos. Además de para limpiarse el ano o los genitales, según dice su uso original. Nada dice que Pablo Neruda, además de hacer tragos, se lavaba el ano en los bidés de las habitaciones de fiesta ni tampoco recuerdo que incluya en alguna poesía algún texto sobre el aparato.
El hecho es que es muy curioso que una mujer le haya puesto así a su hija. Palabras más o menos. Es por todo esto de la libertad.

Otro Tema: the boy is gone.
No hay mucho más que decir en realidad, aparte de recordar el frío de Santiago. Nop. El niño se va.

Me acordé de ti

Me acordé de ti, de ti besándome, de la suavidad de tus labios y del sonido que solo tu y yo podemos hacer juntos. Y es ahí cuando me alegro, me pongo infinitamente feliz casi sintiendo la piel suave de nuevo y la respiracion tuya de mi, pero en seguida recuerdo el instante en que se acaba el beso y te alejas. Dentro de mi un poco de sol. Y vuelve de nuevo, el día y la noche del primer beso, en que se me cruzó en el camino la piel tuya, tus sonidos, tu suavidad.
Cuando recuerdo esas cosas es, sinceramente, como para decir: "vamos, no quiero tener pena de recordarte y por eso me da lo mismo el orgullo, el dolor y el pasado, vuelve que yo sé que no puedo quererte mejor"... Pero sé que no se lo digo a nadie, que es un grito en el aire, o unas palabras aspiracionales en un medio electrónico.
Quizás porque es de noche y en la noche se echa más de menos a toda la gente, pensar que cuando está oscuro todos vuelven a casa y es en mi propia casa donde espero encontrarte.
La realidad dice que ya no más. Y escucho un par de canciones y estoy a punto de llorarte. Claro, soy un hmbre débil que trata de ser más fuerte y cojeo a veces. Tampoco con mucho que decir aparte de sus recuerdos. El problema fue que me pidiera quedarme con él y descubrir que eso es lo que quiero: salir y quedarme con lo que yo quiera, donde quiera.
Puedo escribir las palabras más duras. Esta noche.
Escribir por ejemplo, mi corazón esta estrellado, y tiritan en el horizonte mis anhelos a lo lejos.
aaaaaaaaaaaaa

Lo que queda del día

Después de 12 años de escolaridad, otros 4 y medio de Universidad, que por cierto aún no terminan... Más: muchos amores rotos, muchas personas que me abandonaron, muchos sentimientos entregados, pocos sentimientos recibidos de vuelta, equivocaciones, poner cara bonita para ciertas gentes, tratar de ser amable frente a quienes no lo merecian, en pocas palabras, mendigar cosas que no tengo que mendigar y de dejarme llevar demasiado por sentimientos enfermos... Después de sacarle la cabeza a los problemas, después de ser lo que otros querían hacer de mi. No lo seré más. QUE TODO ESO SE VAYA A LA MISMA MIERDA
No tengo porqué soportar los problemas de otros. Desde ahora´, después de tanto trabajo y esfuerzo, llego un momentos clave en la vidad de todo hombre. Como el fin de un día en que ya hiciste todas las tareas y tienes ahora el tiempo y el derecho de jugar... porque claro, sabes que después llega otro día y tendrás que empezar de nuevo... pero el futuro es futuro y ahora es el momento de tirarse de espalda al piso y mirar las nubes porque porqué no... y todos los demás que se esperen que este es mi momentito feliz. Felipe sonríe justo cuando es hora de hacerse más hombre.

D�mosle un espacio. 

Eso de andar buscando casa

Como los caracoles o las tortugas, algunos llevan la casa en las espaldas. Otros la llevan como peso, otros no la tienen. Entonces, en ese último caso, hay que ir en busca de la casa.
En eso, a los 22, es extraño, pero supongo que es cualquier búsquieda, como la de todos, como la de cualquiera.
Una casa que tenga techo y que tenga paredes, que tenga un corazón intrínsecamente alegre para que nos cobije aún en los momentos tristes. Una casa donde no tengamos miedo, porque se sabe que los peligros siempre estarán afuera y no adentro... No tener los peligros con ningún límite es un buen indicio de la pérdida.
Eso agrava ciertas pérdidas. No hay mucho más que decir al respecto, solo que es como un hueso que probablemente nunca encontraremos, como la canción de Calamaro y, si no es así, que nublado se ve todo.
Después de ti la pared, no ma faltes nunca
Por eso quizás no me guste perder tampoco a la gente.

Plástico

Yo dentro de mi ropa 60% nylon, caminando por una ciudad de plástico. Yo un chico de plástico caminando por un mundo de plástico.
En mi oído un susurro: "¿puedes sentarte al medio?" Y creí que era dios, pero en realidad era una monja, casi lo mismo. Después, conversaciones sobre santos.
Haber teminado todo lo de la U, ahora es llegar a ese momento en que quieres llegar a casa y tener a alguien que te diga que el esfuerzo valió la pena, simplemente porque esa persona te reconfortará. Claro, a pesar de que no exista eso, el esfuerzo siempre vale la pena. Supongo.
Ahora mismito nopuedo seguir escribiendo este post porque me ha dado mucho sueño. Asi que buscaré tranquilidad en mi cama. Ya se ve... es mejor cuando alguien puede entender.

Referencias futuras

Parece que hoy me dormiré temprano. Una semana de puras cosas terminadas. Yo no sé que va a ser de mi cuando se termine de terminar todo. Es un poco inevitable, para mí, pensar en que no puedo ni quiero estar tirado en mi cama haciendo nada. De pronto terminar la U, terminar los trabajos, los proyectos y tener como este paréntesis espacial... uhmmm, me suspende.Estoy suspendido.Claro que el lado bueno es que literalmente tengo 2 meses para ordenar mi vida y dejar todo bien preparado y arreglado antes de partir y, cuando parta, sea como me decía un amigo de siempre... como nacer de nuevo.En dos meses, con todo, tambien se peuden empezar las cosas que siempre había querido empezar. No es malo.I miss youSon solo las 8 de la noche y siento como si fueran las 12. Una semana inevitablemente agotadora. Sin embargo todo fue muy bien y solo queda el final del segundo semestre.Siento gravemente que estoy al borde del egreso y wow. Estoy midiendo esto; sin embargo, creo que es tan fácil ir derecho a la cesantía y a la desocupación, que uhmmm, esto más que un periodo de relajo es mas de nueva tensión.Me ire a dormir enseguida porque además me duele un poco la guata y se me cierran los ojos cada 10 minutos.No pense que llegaría este momento. Ahora cuando me siento tan lejos de la felicidad y de la tristeza, quiero dormir porque sé que despertaré en paz.-Qué dramático estoy. Será por eso que le diré al sicólogo que no pienso bajar de las nubes.

En el fondo estoy cambiando mi dolor

No se puede cambiar de corazón, como de camisa, sin perder la sonrisa. Calamaro.
No, no intentes disculparte, no jueges a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes no hables en plural, la retórica es tu alma mas letal. Voy a pedirte que no vuelvas más. Siento que e dueles todavía aquí y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así. No se puede vivir con tanto veneno. Shakira.
Calmadamente cierto periodo de la vida mía está terminando, la de la primera carrera, la de la U, el egreso se viene, y aunque se demore un poco si las cosas no salen como deseo, ya está a la vuelta de la esquina.
Mientras paso por un período de apetito voraz. Estoy comiendo mucho y me asusta haber dejado natación por un momento, porque simplemente se acabaron las clases. Tengo la necesidad imperiosa de ponerme a cruzar las aguas.
Creo que de no ser por Jesús, me hubiese perdido un poco. No es que sea un ferviente creyente ni un predicador, o tal vez sí debo serlo.... la cosa es que la aparición de Jesús en forma de canciones pensamientos o recuerdos, o futuro en este momento, no es casualidad para mi, y creo que me ha dado cierta protección. Al fin y al cabo...
Lo que quería decir en realidad en esta ocasión es que estoy cambiando un dolor por la paz. No es tan dificil como suena. En realidad el secreto es tener el dolor como una efectiva muestra de vitalidad. Entonces desde la guata nace algo así como la esperanza, pero menos violenta. Prefiero esta tranquilidad por el futuro, que la impaciencia por el pasado. Allá cada uno como se juega la vida.

L'amore muore

Hola. Caminar en las calle por la noche no es lo mismo sin tí. Tampoco comer naranjas o respirar o abrir los ojos o cerrarlos. La felicidad tiene algo de eso, que cuando son tiempos nuevos, que cuando es alguien, que cuando es un lugar, no da lo mismo. Por eso quizás, cuando la película romántica llega a su fin, el sujeto se da cuenta de que es el final, porque los lugares ya no son los mismos.
Entonces hay que buscar otros lugares, hay que buscar otra casa y encontrarle nuevos sentidos a todas esas cosas que hacen, la felicidad.
La lección, claro: las cosas no viene fáciles y, por ahora, la libertad, la grandeza y el amor propio es el camino.
Esa libertad, del amor que hay dentro, salva. Como la escala para quien no tiene paz.
Como un duelo, sin embargo, cierto amor que se tenía también muere, ése no se adonde va.

La mano de dios

Quiero tener en mi mano la mano de dios. Me gustaría inventar un país contigo. Me dijeron simplemente que dios actúa en la historia y que si nos ponemos a pensar en todas las veces en que tuvimos a dios cerca... Más bién, si pensamos en las cosas que nos han pasado, en los hechos, claro, encontraremos los vestigios de dios hablando nada menos que a traves de nuestra propia vida. Pensaba yo entonces que lo que a mi más me interesaba era el pasaje de la biblia en que Jesús se pierde y se justifica porque "estoy haciendo las cosas de mi padre".
Yo no sé, yo no sé, pensaré un poco en la posibilidad de tener a dios cerca mío. Creo que necesito de la luz que no pueden darme otras personas, porque por qué deberían darme luces que solo son de Dios.
Más alla de eso, más allá de Dios. Creo que es mi deber comentar el último episodo o capítulo de mi vida.
Estaba yo viviendo tranquilamente y tratando bien a la gente cuando conocia un muchacho que por un momento me hizo pensar en que había algo más que pensar del futuro, a pesar de situaciones de dficultad. Yo creía que él iba aestar conmigo más tiempo.. aunque a veces lo dudaba.
Finalmente primó el instintio primero y el muchacho desapareció... después de patearme traté de mostrarle que no me hacía bien verle denuevo. Entonces, apareció en ogro dentro de mi y en un ataque de rabia le tiré la pura mierda, en buen chileno, un peso que nunca alguien deja de cargar claro. Pero iJun¡eb¡,
uk

Amo tanto la vida

"Amo tanto tanto la vida, que de tí me enamoré... y ahora espero impaciente, ver contigo amanecer.
Si se acaba este milagro, si se consume mi voz, si me das un último portazo, en qué calle moriré yo."
Las palabras tienen un poder destructor del que no me había dado cuenta. Lo peor es que yo no quería haber destruído todo esto. No quise haber dicho todo lo que dije pero parece que en realidad la situación no ameritaba otra cosa. En parte me siento como Estados Unidos al tirar la bomba atómica... terminé con la situación y libere mis sentimientos, pero claro... yo no quería tirar la bomba, pero el tipo ya me había hecho daño y yo sólo quería que terminara de alejarse de mi, completamente. Pues que me deje.
No soy capaz de esa extraña situación en que puedes terminar con alguien y después de hacerme daño pensar en que vuelves a verle y tener buena onda. A la mierda, no soy capaz :P no no no. Quizas ese es el problema mayor cuando uno siente mucho.

Dame un beso que me haga viajar.
Dame una canción para esperar.
Dame una razón para cambiar...
Dame un sueño roto para coser.
Dame un libro que me haga crecer.
Cuando el mar no tenga sed y el amor sepa perder
venderé mi corazón para darte algo mejor.

Por ahora escucho canciones que liberen. Por ahora me despido. Por ahora, dejaré de sentir y no volveré a querer a nadie como quise la última vez porque no daba lugar. Creo que esta vez no venderé el corazón, solo dejare que descanse de haberse sentido tan mal y mañana, mañana por favor que llegue alguien que me quiera de verdad, que valga oro. Porque eso es lo que doy.

Inconcluso

La publicidad no es algo a lo que recurra normalmente. Ni siquiera después de haber creado este blog, ni siquiera después de haber decidido estudiar Periodismo, ni siquiera después, después, de haber decidido que era mejor salir del útero de mi madre antes que quedarme mas cerca de la muerte. Pero a veces recurro a esto, me hace falta, a veces, dejar en alguna parte las cosas que no sé si quedarán en alguien.
Entre por los ojos hasta un lugar tétrico y falto tranquilidad. Me abracé entonces a esa belleza, respirando el aire tranquilo de los lugares nunca muy explorados, aunque quien sabe qué cosa realmente cargan.
Respiro profundo

Salvavidas

Un salvavidas me mira.
Para nadar correctamente hay que saber respirar debajo del agua.
Porque lo que tenemos en nuestra cabeza, las ganas de conocer gente, las buenas intenciones, los dolores que están dentro de nuestra casa, amenzan a veces con amarrarnos a un destino y a una realidad exterior. Pero si mantenemos la calma y caminamos afuera, como lo haríamos dentro de nuestro corazón, estamos dando un paso seguro.
El secreto es mantener, debajo del agua, el mismo ritmo de respiración que tenemos cuando estamos sobre la superficie. Estoy aprendiendo a nadar. Antes lo que hacía era tomar mucho aire, repirando profundo, y metía mi cabeza bajo el agua. Con esa constumbre no se puede llegar lejos.
Porque no podemos salir a la calle; no hay derecho a hacerlo, con miedo. No hay que respirar profundo, no hay que tener reservas cuando queremos mirar sinceramente a alguien, no hay que temer del lugar originario, el agua; el exterior.
Pero además de respirar, hay que mover los pies, con fuerza, para no quedarse atascado y avanzar. Mientras, las manos en un movimiento perfecto se mueven a través del agua sin golpearla y estirando perfectamente los hombros cada vez que se gira. Allí es cuando hay que tomar aire.
Y como un ciclo, podemos besar sin ahogarnos, abrazar exponiéndonos. Tengo por secreto exhalar el aire en el agua, como si lo hiciera para hablar.
Un salvavidas me salvó.

Crónico

Siento mi cabeza como si me estuvieran apaleando. La sinucitis, que no sé si se escribe así o con s. Pero o la nombraré más por ahora. Solo quiero comentar que odio tener que estudiar siempre bajo circunstancias incómodas como una enfermedad. Que necesitaré un carrete pronto. Ojalá me escuche el santo de las fiestas. Ademas, uhmmm, ¿saben que hay una ciudad en Malasia que se llama Kuching y que es nada menos que la ciudad de los gatos?
Curioso, por que nosotros le decimos cuchitos.
Hecho de menos a mi gato.
Cuando tenga
mas cabeza
escribiré
más.

Soldados de Salamina

Hoy llegué a mi casa hace 15 minutos. Del cine, de ver Soldados de Salamina de David Trueba.
Junto al edificio hay una bencinera, yo iba caminando con frío y concentrado en que mi chaqueta era 3/4 y que por lo tanto me hacía ver chico, además de que no tenía como hacerla combinar con el resto de la ropa, especialmente los zapatos. El cuero sirve para tapar el frío, pero ¿cómo lo mezclas con zapatillas o blue jeans? Es un lío.
En eso estaba cuando en la bencinera hay un tipo de pie con las piernas cruzadas, a un metro del auto, con la mano empuñando la manguera y el brazo estirado hacia la entrada de bencina del auto. Ya dirán ustedes que era una posición bastante gay y de hecho es lo que pensé. Mi vista estaba un poco nublada y a penas veía que tenía una chaqueta de cuero negra aparentemente, blue jeans azules gastados y una bufanda azul con un gorro de no se qué color.
Me sigo acercando al tipo. Iba caminando hacia la entrada del edificio y la claridad de la imagen me hizo darme cuenta de que la cara me era conocida. Era Ricardo Fernández, actor de Los Capo. El auto era un jeep de no se qué marca, pero no viene al caso. Creo que silbaba un poco. Y me quede mirándolo un rato mientras el también me miraba, aunque probablemente halla estado mirando al horizonte, pero tampoco viene al caso.
Créanme que estaba más bueno que en la televisión.
Al reconocerlo, y ver de nuevo su ropa, pensé que era la forma en que debería ir vestido alguien como yo -por altura, digo-: chaqueta no mas baja que a la cintura, además que la dureza del cuero hace que sea bastante dificil de llevar si el cuerpo que tengo no es de maniquí. Como sea, conclusión de la noche: no lleves chaquetas 3/4 si puedes en algun momento encontrarte con alguien a quien tengas que mostrarle tu dignidad.

De uno a siete... ¿cuanto frío hace?

Ponle nota a tu vida. De uno a siete, ¿cual episodio en tu vida merece un siete? En realidad la idea no es mía, sino la copia de lo que sale en una película que vi este comienzo de semana. Originalmente es de cero a diez... Uno: la vida te ha llevado por donde ella quería; diez: tu has llevado a la vida por donde querías. No estoy seguro que responder pero creo que en mi caso un 8. Esto es como ejercer la libertad.

Hoy hace muchísimo frío en Santiago y empieza a llover en este mismo instante. La idea de que tengo que salir me congela las manos, pero siempre un sacrificio tiene sus recompensas.
Por favor que llegue alguien a calentarme las manos jajaja.
Mis manos son muy frías. Es como si la sangre no quisiera bajar hasta allá. Me tendré que poner guantes, pero estoy seguro de que es mejor que llegue alguien y me tome las manos entre las suyas :D Además de entibiarlas se transformaría en un buen momento de socialización.

Un sonido más y me despierto

Un sonido más y de despierto. En realida las cosas que pasan en el 80% de las ocasiones no son trágicas. No hay llantos diarios desde mis ojos ni temo la aparición de fantasmas.
La mayoria de las veces mis días tranquilos pasan entre la U y el departamento, además de algunas salidas para el sicólogo y los imponderables... o trámites.
En realidad no sé porque cuando tengo que escribir prefiero hacerlo sobre las cosas trístes y las desesperaciones, más que sobre las cosas buenas que se me ocurren, como el buen carrete que tuve el fin de semana con un amigo que conocí.
Asi que vamos cambiando la cara :D. Que caer en el abismo implica también pdoer levantarse.
Empezaré por respirar más profundo.
En seguida, diversificaré el material de esta página.
Compartamos la felicidad.

Hace tiempo que no me sacaba una foto. Parece que me voy de viaje.Ojalá resulte. Por eso tuve que sacarme la foto. 

ríeme

Escucho "Es algo personal"
y buscaba refugiarme en las imágenes. En la luna, en la tierra, en los carteles de la publicidad, en las películas del video club, en los cines.
Estoy un poco enmudecido y me cuesta hilar las palabras.
Quizás el desorden en mi escritorio tiene que ver con que no encuentro mis sentimientos. Cierro los ojos y veo el frío negro de mi cuerpo adolorido por los hombros. Creo que no encuentro el momento.
Escucho "Dime que me quieres"
Que terrible que las canciones de amor estén escritas en segunda persona singular y que justo en este momento no haya a quien cantárselas. Las canciones de amor, con todo lo cebolla que puedan ser, no están hechas para los que lo necesitan.
Escucho "echo de menos"
Estoy un poco preocupado porque ciertas cosas me recuerdan de la soledad. Que susto, en realidad "si tu no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería si vas dejando que se escape lo que más querías"

La verdad es que tengo pena porque a veces me siento un poco alejado de las personas. Es como no ser capaz de entender la felicidad de algunos, o los carretes. Como no poder compartir lo mismo. Es algo muy extraño. Es mas mental que nada. Creo que en algún momento de la vida perdí la espontaneidad o algo así.
Y, como el desamor, se siente como un vacío en el pecho, justo desde la garganta hasta uhmmm... como si un aire amargo bajara por la garganta, pase por la tráquea y me transmita el frío.
Y las lágrimas en los ojos son también el deseo de que lo que estemos viendo no sea verdadero, que las lágrimas puedan ocultar. Que llueva, que las calles alumbren.

Como con mi sicólogo:
Ven y siéntate conmigo y cuéntame la historia.
Ríeme.
Que cuando lo encontré, algo extraño vino y me adormeció. Ahora tengo miedo porque sé que no estoy tan lejos y que está tan oscuro el abismo. Que si bajo, irás conmigo?
Dónde nace este dolor, dónde nazco. Dónde te busco
¿Dónde me encontraste?

Acompáñame y no me dejes nunca por favor.... siempre pienso que serás tu el último. Pero hay veces en que nunca, nunca. Y estoy un poco debil por eso, un poco mucho, un poco temo de cada cual. Temo de mi mientras nada me lleva afuera.

bla bla bla

La casa protege al soñador

Todos somos una ventana. De una gran casa a la que podemos darle la oportunidad de ser el hogar de aves y miedos. Somos una casa y la casa protege al soñador.
Pensaba yo en eso acostado mirando el cielo celeste con algunas nubes. Ahora pienso si en realidad la gata Luna habrá decidido escapar de su casa, o la casa se extendió para que fuese protegida en otro lugar. Qué culpa tiene un gato y qué culpa tiene el amor que tiene por el algunos hombres. En realidad estoy en contra de que el Estado tenga el derecho de decidir sobre la vida de cualquier ser humano, tanto como sobre el uso de música bajada de internet. Mi postura particular es que hay contenidos inmateriales que son de propiedad universal inevitablemente: los sonidos, las ideas, etc.
Tratar de limitar el uso de aquellos es, para mi gusto, como si se metieran dentro de mi cabeza a ver qué música escucho y qué ideas tengo. En ese sentido para mi la memoria de un computador es como MI memoria, en consecuencia, privada.
Otra cosa es la comercialización. Por ejemplo, me aprendo una canción de memoria y la canto siempre, al día siguiente se la canto a un amigo y él se la aprende de memoria. Eso es como compartir un archivo mp3, pero no la estoy vendiendo, no estoy dicéndole a mi amigo que la canción la inventé yo ni ganado dinero por ello. A los que lo hacen... todo el peso de la ley.
Perdón por la disgresión.
Hablaba yo de la gata y de la casa que protege y de este soñador que busca una casa.
Busco una casa de un modo como cuando pense que me dejabas y que no volverías a casa. Estaba seguro de que no te encontraría al volver. Pero sigo soñando, aunque se me escapan los momentos; sin embargo, como cuando construyes una estación de trenes esperando que llegue el tren (idea citada), construyo el viaje con pleno conocimiento de que tendré con quien viajar (aunque aún no sepa detalles)

Al otro lado de la Toscana

Tres películas: Eurotrip unrated, Al otro lado de la cama, Bajo el sol de Toscana. Curiosamente con un denominador en común: tangencialmente hablan de el tema gay. A modo de resumen, en Eurotrip Unrated un joven apuesto va en busca de una amiga alemana a quien confundió con un hombre, por su nombre. En el camino se encuentran con un italiano que manosea a uno de los amigos... Claro, en la película quedamos con la sensación de que todos los italianos son gay, que en Europa del este con un dólar podemos comprar un edificio y que podríamos entrar fácilmente al departamento del Papa (que queda en la mismisima iglesia de la Plaza San Pedro )
Subiendo el nivel los españoles de Al Otro Lado De La Cama nos convencen de que "todas las personas son bisexuales", en una versión anterior y mejor que el intercambio de parejas que nos contó Closer. Ahí el problema del lesbianismo se cruza cuando el arido duda de su mujer, al mismo tiempo que él la está gorreando... por último, en Bajo El Sol de Toscana es determinante la llegada de la protagonista (hetero) a Toscana en un tour de una agencia gay.
Ninguna conclusión más que decir que, salvo la del Eurotrip, de la misma calaña que American Pie, son películas más que recomendables. Y que sobre lo gay, sin querer hacer nada mas que un comentario de curiosidad, parece que hay algo como una inquietud, como que los personajes se cuestionaran a sí mismos, y que la temática gay sea un recurso accesible. La pregunta es ¿qué es lo que se están cuestionando los personajes? porque no se trata acá de sexualidad solamente, sino más bien de cuestionar casi cuanto de cerdad hay en lo que dicen, cuanto de doble intención hay y cuánto de anormal hay en ellos. En ese sentido, me parece que llamar a colación ese tema le da profundidad a las cintas. Algo más allá de un simple viaje o una infidelidad.

I tought

Ya es mas oficial. Me voy de viaje, me voy a Italia. Y esto debería ser, para mi gusto, algo parecido al viaje de Goethe o al de aquellos personajes que obtenían una especie de viaje instructivo a ese país. Hasta el momento debo admitir que tener un viaje así ha tendio dos efectos, primero provocar la distancia de ciertas personas. Es raro, como que la gente se protege de perder a alguien, después de las reacciones de "que bueno" vienen las de "no te voy a ver nunca más" y en seguida mi miedo de que no se acerquen mucho. Creo que el "volveré" no logra tranquilizarlos.
Lo segundo es que, casi al contrario, tener este viaje en el futuro es para mi algo así como un salvavidas. Pensar en que este corte repentino de relaciones con un lugar -por primera vez, por lo cual admitan mi prejuicio- me permite tener cierta libertad con respecto a las vicisitudes actuales. Por ejemplo, un episodio actual de vergüenza y las dificultades de sustentar relaciones de amistad que no me confundan... en definitiva, que un asunto se vaya a cortar inevitablemente -además de la tristeza proporcional asociada- da un poco la libertad de que si se corta antes no debería ser mucho el cambio.
Lo desagradable de todo esto es que, a pesar de estar tan tranquilo y feliz, pienso que me haría muy bien tener un pololo y compartir con él ciertas cosas de mi vida que en este momento no tengo mucho con quien compartir. Sigo con esa necesidad de proyectar cosas con alguien, que en realidad no tiene porqué ser un pololo, pero es lo más lógico, en una sociedad en que la amistad está tan venida a menos, y que para mí -como para todos, al parecer- es muy difícil.
En fin, más profundamente, no sé si estoy bien, pero hoy tengo aquí una relación dinamitada por el deseo indomable de tener una relación con alguien. Algo que aún no termino de entener ni captar.
¿Me viste desaparecer?
Cancion de hoy: Simle o Aime, de Damien Rice.

Cuando busco la forma de hablarle

Cuando hay que callar busco las otras formas de hablarte, y aunque a veces no las encuentro, te miro inquietantemente, porque aca dentro quisiera decirte tantas cosas.
Quizás invente un nuevo lenguaje, si me dejas. Quizás me dejes. Quizás te aparezcas de vez en cuando por acá y yo no tenga más que mirarte y caminar a tu lado.
Si te das cuenta de eso, ya habré encontrado las otras formas.

Conmigo

Lloré sorpresivamente en el sicólogo. Por cosas de hace mucho tiempo, y temo que sea eso que aue dicen, que el duelo no está cerrado. Es dificil cuando te das cuenta que dejaste etapas abiertas y que a eso se deben muchas de las cosas que sientes ahora.
Estoy tratando de recuperar lo perdido, quizás por eso es que repentinamente esa cierta ansiedad por comunicarme con alguien ha ido mermando de a poco. Debo estar guardando un poco las fuerzas para comunicarme conmigo. Extrañamente hace muchos años, cada vez que cumplía un año más, escribía algo apropósito. En esas cartas le pedía al Felipe más mayor, a mi mismo, que no se olvidara de lo que como niño, sentía. Quizás puede sonar algo patológico, pero me da igual, no deja de ser un hecho curioso, y al fin y al cabo un hecho de la causa. Lo bueno es que las cosas se recuerden cuando tiene que recordarse y que no vengan a aparecer de vez en cuando a encararnos sin ni siquera saber porqué.
En cambio, que aparezca la gente, que vengan los amigos a despertarme de la nube de humo, porque quiero tenerlos cerca. Cuando vienen los recuerdos, cuando tengo que volver a ser y a renacer, siento la necesidad de decirle a este o aquél, te echaré de menos, quisiera que vayas conmigo, aunque ni siquiera sepa bien a dónde voy.

My name is

Para los perdidos, recomiendo la película de Paolo Virzì, My name is Tanino. Un italiano perdido en Estados Unidos.
Yo salí del cine y, como siempre, la ciudad me parece otra película. Olvidé por un momento que perdí un libro en la biblioteca y que tengo que comprarlo para devolverlo y poder sacar más libros, que tengo un incesante trabajo de investigación periodística, que tengo que dar dos pruebas la próxima semana y que mi estado emocional no me permite estabilidad como para acometer esas tareas regularmente. Otra película no más.
Supongo que por fuerza haré mi propia película. Supongo tambien que me voy; que si todo sale bien, o como deseo, me voy de intercambio a Siena en Italia, para perderme un poco, para renacer un poco, para partir de cero un poco, y para seguir siendo el mismo, pero no saquemos conclusiones apresuradas, eso es parte del retorno.
Yo olvidaba, decía, las cosas que justamente debo no olvidar. Digamos, esos parecen problemas, las pruebas que se deben dar para los profesores, las deudas que no se han pagado (como alguna que tengo con un hospital). Por una parte uno debería solo dar las pruebas que quiere, no necesito probarle nada a las personas, a mi me importa aprender solo algunas cosas, claro, entonces quedaré fuera del sistema, no podría titularme de periodista, pero a cambio quizás sabría más cosas. Debe ser la vieja interrogante de si seguir un camino ya establecido o cruzar los caminos y hacer uno propio. Supongo que a la larga haré eso propio.
Por otra parte, las deudas me aprisionana la conciencia más que nada. Algunos cobros injustos además, dan susto. Otro justos dan más susto porque solo vienen a recordarnos debilidades propias.
Creo que me meteré pronto en el cine de nuevo.
No se crean otra cosa; que a veces nos hace bien andar perdidos.

Un Cuento

Pareció que se detenía el tiempo, un poco, cuando al cruzar la calle y al cruzar entre la gente sintió un aroma particular. Algún tipo de recuerdo le invadió la memoría, tratando de descubrir en qué año de su pasado tenía que anclarse ahora. ¿Seis meses atrás? ¿Seis años atrás? ¿Un año?
Le había invadido en la nariz un recuerdo, que pareció haberse escapado de su cabeza, pero que ahora saltó en medio de la calles, de los hombros de otra persona, directamente a su cabeza, para volver a entrar. Era el recuerdo de alguien. Y por un momento creyó que debía voltearse a buscar a alguién en el camino. Pensó si sería este o aquel aquello que buscaba. Pero sin darse cuenta el recuerdo se esfumó.
Desde entonces recorre las calles buscando ese recuerdo. Cree que mientras más camine más posibilidades hay de que se tope, de nuevo, con ese olor, el olor inconfundible de las personas que ama. Como el protagonista de El Perfume camina, camina y sus ojos entusiasmados por la esperanza de encontrar de nuevo el espacio condensado en un aroma, o en un recuerdo que salte del cuerpo de alguien.
No quiero olvidarte, parecía decir como enamorado hablándole a alguien que tuvo al frente muchas veces atrás. No quiero dejar de respirar de ti y que tú seas mi recuerdo, pensaba. Mientras, ponía su nariz hacia el horizonte.
Y en ese momento salio corriendo. Voy al horizonte, dijo profusamente. Mientras yo me preguntaba qué olor sería el que estaba buscando y si una historia como esta puede tener otro final que no sea el mismo principio que acabo de contar.

Doblemente cumplevidas

Sí señores, mañana estoy de cumpleaños. 6 de abril. Flanqueado un poco por la muerte de este Santo Padre, por el nacimiento de Teresa de Los Andes el 7 de abril y el 6 de abril mismo por el santoral de San Prudencio ("fecundo escritor del amor a Dios y a las almas"), San Marcelino ("un hombre culto") y por si fuera poco la Beata Pierina Morosini, una obrera caminante digamos, y capaz de perdonar incluso a su abusador, en una de sus tantos viajes por el bosque.
Pero claro, tanto santo alrededor no me hace santo.
Un 6 de abril también nació y murio Rafael, nació Jean Baptiste Rosseau, nacen los juegos olímpicos modernos, mueren Isaac Asimov, Durero, El Greco, Stravinsky, se publica El Principito, se registra el primer dibujo animado
Pero claro, tampoco soy un dibujo animado.
No se tampoco a qué hora nací, ni si será realmente importante saber la posición de los astros al momento de nacer. De todas formas soy aries según eso y, según los chinos, un chancho. Pero tampoco soy un chancho.
La claridad tenue de los 22 me dice que no hay tal definición. Por eso sigo buscándome entre tantos determinantes. Quizás mañana lo sepa y pueda contárselo a alguien. Quizás se me despierte el corazón en una canción hecha para mí. Quizás mañana me llamen los amigos que no me han llamado. Quizás me de cuenta de que mirar a ese sujeto, tanto tiempo, tenía algún sentido.
Doblemente, tendré dos lados hacia los cuales mirar.
Quizás pueda dormir hasta más tarde y mi gato no me despierte saltando sobre mí.
Doblemente, tendré dos lados hacia los cuales despertar.
Bien, y a modo de despedida de mi mismo, de los 21, del chico melancólico y lumínico: señor Felipe nada nos condena a un futuro sin una nueva posibilidad.

Qué vamos a hacer sin Papa

Al Papa, la gente como yo, que gustaba de los hombres siendo un hombre, no le gustaba. Yo creo que no ha de haber entendido que no me hicieron así para meter una cuña en la estabilidad del mundo, simplemente lo soy porque ese mismo Dios permitió la libertad. Y seguramente tenía todo esto contemplado... y quizás cuanto más que no podríamos contemplar nosotros.
Por esa divergencia esencial, me han dicho que cómo, que porqué me parece este un momento de tanto respeto. Claro, digo yo, es que el viejito conservador igual me caía bien. Y porque creo que antes que las cosas malas hay que ver las buenas, y porque si se trata de perdonar infinitamente, si se trata de querer omnicomprensivamente, si se trata de que el mundo sea mejor ¿quién soy yo para no querer igual a ese viejito conservador que aparentemente no me quería, pero que valía tanto obligándonos a mirarnos cada día?
Claro, ferviente católico no soy, no puedo. Tampoco voy a misa, tampoco comulgo cada año, tampoco rezo con mucha fe, ese don que justifica un poco la esperanza en la resurrección y en la vida eterna... sin embargo, creo que cuando Juan Pablo II nos conminó a mirarlo a Él, nos obligaba a algo tan básico como mirarnos a nosotros mismos. Mirarnos. Y esa reflexión, y un hombre lleno de esa clase de reflexiones merece todo mi respeto. Por eso, compartiré el duelo, porque qué vamos a hacer sin Papa, sin una conciencia humana que nos oblige a mirarnos, a cuestionar cada día quienes somos y cómo nos despertamos a la libertad. Porque, claro, bien dicen que hay varias formas de rezar.
Aleluya. Porque la libertad de un hombre puede hacer que la libertad de los otros hombres sea mejor.
No voy a negar que esto podría ser una apología del Papa y a la vez una conversión mía. Pero es más profundo y simple: mis profundos y mas sinceros respetos al difunto Papa. Yo soy un simple hombre gay que aprendí que el amor (en su extensión) es mas fuerte y, desde ahí, mi más profundo amor y paz para él. Porque por ahí va la vida verdadera, cuando nuestras prioridad es el que sufre antes que el dinero (Como cuando JPII dijo en Chile que los pobres no pueden esperar)
Creo que no hay que explicar mucho más, porque creo firmemente que me hace mucho más grande querer incluso al hombre que no me quería así tal cual. Al final es eso lo que él mismo enseñaba y por eso creo que, en último caso, no soy yo quien tiene que ajustar cuentas, Dios se encargará. Pero mientras, de esos pequeños gestos, imitando los de este gran hombre, podemos hacer que nuestra vida y nuestro mundo sea mejor.
"E' l'amore che dona la pace" (Es el amor el que nos da la paz) dijo JPII en su último texto.... Qué podríamos hacer sin amor.

No debería

No debería escribir ahora porque tengo un poco de pena. Para variar. Igual varias veces escribo con pena pero estoy pensando que no es conveniente... uno puede arrepentirse. Igual no me da miedo arrepentirme. Por eso voy a escribir un poquito.
Para contar que tengo un vacío en el alma, o en "esa parte donde quedan los sentimientos", si creen que alma es muy siútico. Que no tiene que ver con soledad actual sino que con escasez de sentimientos que debían haberme llenado antes. Parece que tiendo a buscar que alguien llene un espacio que no podrá ser llenado, porque no les corresponde a ellos, porque hay espacios que solo pueden ser llenados en ciertas etapas. De grande, cuando estoy al borde de los 22, quien lo diría, simplemente se quedan como espacios llenos de telarañas.
De puro pensarlo se me contrae el estómago y el pecho. Ésa es la tristeza que no tiene nombre. Las lágrimas que no tienen dónde llegar y los suspiros de pena que no tienen donde ser escuchados.
Esta vez no lloro por alguien, aunque es verdad que una situación detona las cosas, se me amarga el pecho mas bien por que lamento la existencia de esos espacios vacíos. Supongo que me acostumbraré, pero por ahora los lamento.

Ilícitos

Cuando estaba publicando el post original de este día 29 de marzo algo falló y no pude publicarlo. Perdí lo que había escrito. Algo así como la pena que sentía, y que se reflejó en los ojos de una mujer que pasó frente a mí a la salida de la estación Universidad Católica, del Metro. Sus ojos, decía yo, estaban como apunto de recibir las lágrimas de mi pena, que no era la misma de ella, aunque ambos buscábamos en el piso gris alguna respuesta.
Yo buscaba respuesta por lo que había ocurrido una hora antes, cuando tuve que declararle a alguien que tenía una malformación en el corazón (asi eufemísticamente lo digo, sólo ahora) y escuchar la impresión y sentir esa sensación de ser bicho raro. Sin embargo, también decía, esta vez no tuve que retroceder todo el tiempo y pareció que todo lo bueno que se había venido encima... todo lo bueno que había vivido con alguien, no tenía que venirse abajo (como yo creía)
Después de dormir, penssé en el "nosotros" y esa extraña fatalidad que parece perseguir los momentos en que le declaras a alguien que tienes esa "malformación en el corazón". Porque todo parece ir perfecto, disfrutas los momentos y la pasas muy bien y te sientes muy acogido. No me ha pasado esto muchas veces, pero esta vez sentí en el otro esa capacidad de contención que algunos, como yo, necesitamos. Algo así como, necesito que me abriguen, y lo hacen.
Y la fatalidad está en que sabes que mientras haya algo de ti que ocultes, especialmente con un hombre, todas esas cosas que sientes son, en cierta forma, ilícitas. En qué forma... en esos momentos en que disfrutas de la compañía, y aprendes cosas, y te sientes querido. Allí sabes que de alguna forma cometes un ilícito, porque no sabes si el otro te querría de la misma forma en que tu estas queriendo... incluso si lo que tu sientes no es de amor y es de una adorable amistad.
Es terrible entonces saber que llegará un momento en que esa ilicitud deberá ser develada. Que no puedes estar sintiendo todo lo que sientes, la amistad y la alegría que sientes, sin hacerle saber al otro desde dónde estás sintiendo.
Y cuando tienes que decir "oye, yo estoy sintiendo desde acá", sabes que todo lo que pasó es puesto en dudas, por lo menos por ti mismo si tienes cabeza o te pasa el rollo, pero también por el otro. O tal vez lo crees, lo que sería mejor; sin embargo no me parece nada descabellado que varios esperemos ese momento en que el otro diga "ah, ahora entiendo porque eras así". En el peor de los casos un hombre pensarás que lo estabas seduciendo, y una mujer pensará que la estabas usando de pantalla, aunque para algunos no haya pasado jamas eso por la cabeza. No todos estamos preocupados de mentir.
Bien, mi tristeza era porque tuve que decir que yo era gay, digamos... ante la insistencia, la circunstancias, la realidad... y yo quería hacerlo, pero quizás no ahora. Finalmente, lo bueno fue que se rompió la fatalidad, ese miedo que "todo gay lleva dentro", y que se repite cuando tienes que decírselo a tu familia, a tus padres, a tus hermanos, a tus amigos, o a tus compañeros de trabajo. Claro, no siempre tienes que decirlo, porque el amor es parte de la vida privada, pero vamos!... basta que pregunten si pololeas o si tienes pareja para que se desate todo el conflicto... ¿Qué respondo?
Yo respondí con la verdad y creo que no me equivoque, la mayoría de la gente de mi edad entiende. Y la tristeza era por que por un momento me sentí un bicho raro, revelándose de un caparazón que no me puse yo, pero que estaba ahí. Ahora ya estoy feliz de encontrarme gente como con la que me he encontrado. Besos a todos ellos.
(Por lo demás, nadie dijo que sería fácil)

Canción de hoy: Feelin' the same way, Norah Jones

Resurrección

Nosotros, que nos queremos tanto. Busco la forma de ser nosotros y no ser uno.
Que curioso, por otro lado, que en semana santa se haya decidido que una mujer debía dejar de ser alimentada artificialmente y que el Papa aparezca en una ventana sin poder pronunciar palabra de bendición debido a su enfermedad. Parece que los hombres tenemos problemas generalizados con la vida y que la medicina no puede solucionar esos problemas que tenemos de antes. Me desorienta ese Papa que parece negarse a cambiar de lugar. Me conmueve, pero sé que no se trata de enviarle energías. ¿Cómo hay que aferrarse a la vida?
Bien, quiénes somos "nosotros". Quién eres tú cuando estas conmigo y quién soy yo cuando estoy contigo... ¿Cuándo somos nosotros y no soy yo (solo) contigo? Cuando dices "vamos?", o dices que algo es "nuestro"... ¿estás pensando lo mismo que yo? ¿Puedes oirme?
Ahi tienen ustedes a Terry, conectada a un alimentador. Su marido dice que ella dijo en un momento de su matrimonio: no quiero estar conectada a muchas cosas, prefiero morirme. Y él, por esto, pidió que la desconcetaran cuando por su estado vegetal no había nada mas que hacer. Él entonces sabe que "nosotros" son ellos dos y como ella no puede hablar, él puede hablar por ella. En esa esencia, descubrir quién puede hablar por ti parece dificil, pero no creo.
Llegar a ese "nosotros" me produce vértigo. Sentirlo en la voz de alguien y verme involucrado, es como la declaración de una posesión compartida que me recorre desde los oídos hasta el estómago, y me pone feliz. Poseer la misma dirección, el mismo tiempo y tener la intención de compartir el ritmo. Yo te espero y tú me esperas.
Eso es algo que se me escapa un poco del conocimiento, por suerte algunos buenos amigos se han encargado de mostrármelo. Hagamos algo juntos el próximo fin de semana. Nos vamos a subir a un cerro y a mirar la ciudad medio llena, medio nublada. Vamos a comer algo juntos y a escuchar la misma música. Te espero hasta que te desocupes.
Entonces Jesús resucitó y nos conminó a estar unidos para siempre, porque en el fondo tenemos el mismo destino, y si creemos resucitamos, y si creemos, vamos juntos hacia el mismo lugar.

Canción de hoy Volcano, Damien Rice

Lecturas de blog

¿Sabian que este blog fue leído por alguien que no tenía que leerlo sino mucho tiempo después? ¿Sabían que mis palabras parecían condenarme a una especia de muerte, o sentencia de paralización? Eso es un poco como esta mujer que denunció que fue despedida porque su jefe leyó su blog, en que no hablaba bien ni de la empresa... ni del jefe.
Pero la cosa es simple, la libertad de expresión no me la puede quitar nadie, sigo escribiendo y esa escritura me protege.
Que felicidad, porque estoy conociendo gente muy linda. Estoy un poco conmovido por eso. Gracias a Dios que me he sorprendido y que las cosas no toman el camino que uno espera, que siempre pueden ser mejor. Como C dice, las etapas, el tiempo.
Con todo, llega un momento en que ya hace falta dejar de lado las abstracciones, eso es algo que hablaba con mi sicólogo. Yo propongo que sólo pensemos en abstracciones en la noche. Algunos no necesitamos marihuana para pensar más de la cuenta, ni tanto alcohol para sentir la música más fuerte retumbando como un contrapunto al corazón y, al contrario, la abstracción nos amenaza a cada rato. Por eso digo que mejor en la noche.
Decía entonces que estoy feliz porque pasadas las etapas, y asumida la abstracción a sus límites agradables... :) puedo conocer a alguien y no perder la cabeza... esa sensación de ansiedad que me ataca a veces y que el profesor de un curso definió como la expectativa por las múltiples posibilidades. Cuando disminuyen las posibilidades disminuye la ansiedad. Yo no pretendo disminuir las posibilidades, asi que también tendré que vivir con la ansiedad. Pero como a la realidad no podemos ponerle fast foward... hay que relajarse.
Una última reflexión sobre la amabilidad, los gestos, las pequeñas palabras, el pequeño apretón en el hombro, el cariño, la sinceridad... que pensé se habían quedado de lado ante "un mundo competitivo", han aparecido de nuevo, y tienen nombre y un lugar extraño para mí. Gracias de nuevo por no negarse a estar en lugares extraños, como acá.

Voluntades totalitarias

Después de estar a punto de convencerme, pude contra los valores posmodernos por los que la nanidad quería tragarme. En otras circunstancias haría alguna declaración grandilocuente, pero en momentos de paz valen más las reflexiones.
No podía yo asumir que las relaciones entre yo y los otros estuviesen ligadas al nihilismo a la inexistencia de lazos valóricos. O sea, uhmmmm, no se puede amar a nadie gratuitamente y porqué debería entonces olvidarse a la gente gratuitamente.
Mi tesis es que eso que algunos llaman posmodernismo, es una voluntad de ideología totalitaria. Nacido como una caracterización de una época, el nihilismo fue un término cierto, pero luego es enarbolado como un derecho. :S
Pero no hay derecho, no hay derecho a salir con miedo a la calle. La libertad no es nanidad.
Quizás con la ternura se puede valorar la capacidad de conmiverse. Allí un poco la amenaza de la nanidad que no quiere conmiverse porque conmoverse es un poco quedar vulnerable. La ternura pesa para que quede escrita en tu cara que la realidad que te rodea no te es indiferente.
Creo firmemente que la realidad no puede sernos indiferente; sin embargo, tengo que admitir que no puede combatirse a fuerza.

La Costa

Parece que al final del verano toda la gente está más contenta, o por lo menos la mayoría de los problemas encontraron cierta forma de canalizarse. Y como es el fin de algo mis palabras se tiñen de cierta melancolía que detesto pero que en el fondo acogo como una forma de hacer de todo esto un pequeño momento trascendental. Los momentos así, me gustan, los últimos días me gustan, me gusta mirar por la ventana anhelando que pase alguien; sin embargo, deseo encontrar una forma de que los momentos sean trascendentales sin tener que añadirle tanta melancolía a mis sentimientos.
Tengo ganas de irme a caminar a la costa y mirar el mar, porque de pronto este verano se transformó en un cúmulo de viajes y sorpresas que no llevaron a ninguna parte, o yo pienso que no llegaron a ninguna parte, o yo pienso que hubo tiempo perdido. O yo no supe ver qué cosas, que lugares y qué personas estaba atravesando. Prometo entonces que tendré que hacer esos viajes de nuevo. A veces la rapidez con que quiero avanzar nubla mis ojos como en las fotografías, y tratando de ver lo que creo termino imaginandome las cosas. Otras veces quisiera tener la razón. Pero creo que esta vez me rindo, no tengo la razón.
Necesito un borde de mar gigantesco, para poner en fila los malos recuerdos y echarlos al mar, para no transformar tanto todo en un último momento y darle espacio a las cosas que arribarán. Si tan solo fuese más fácil darse cuenta de lo que realmente vale, y evitar lo malo y evitar hacerle daño a la gente y evitar que el dolor, la tristeza o el desengaño se adueñen de las palabras.
Como resultado, de nuevo tengo un poco de miedo, o más bien una sensación de tener que empezar de nuevo de "parece que no aprendiste nada", de "de nuevo quisiste perder a alguien", de "las cosas siempre pueden ser más dificiles de lo que parecían".
Claro que todo lo que escribo esta teñido de cierta melancolía. De todas formas no tengo la razón. Quizás un poco ese afán de tener siempre la razón juega muy encontra. Eso que es un poco una forma de defensa, es también la forma más grande de mostrar la debilidad. Me temo que todo fue como un sueño, que los días de verano y los viajes y las gentes perdieron realidad el mismo día en que quería tener la razon sobre la realidad.
Espero tener razón en esto: no hay que darle valor a la vida. Como dice la canción: lo nuestro es esperar e inevitablemente cada momento que vivimos queda superado por el día siguiente. En el motivo de cada día, en cada crisis, en cada amanecer no se juega nada más que ese mismo presente. Quizás asi deje de vivir tanto del pasado aunque para mi siga siendo un problema que las cosas pasen tan rapidamente. Pero con el mucho antes y el mucho después.. se me perdió el presente... Dónde perdí el presente?

El único día

Voy a contar una historia pequeña. De alguien que quizó pensar que encontraba el camino para querer a alguien de la mejor manera. Ese alguien podría ser yo, pero cada vez que alguien quiere deja de ser, asi que de todas formas ya no podría serlo.
Este muchacho hizo de la cautela su ley después de haber entregado el amor rápido y haberlo buscado debajo de las piedras, cuando todos sabemos que no se encuentra allí. Él no na sabía eso, como tampoco sabía que hay personas como piedras, pero ese es cuento de otra historia. Y con esa cautela adquirida conocio a otro. Intentaba quitarle fábula a la vida y entender que el primer día era el único, que el segundo día era el único, que el tercero, etcétera. Y que el amor no se puede negar, por eso, si no lo aceptan, no es amor.
Por eso pasaron los primeros días y se dio cuenta de que no estaba enamorado del otro, pero la tensión de saber que el quinto día sería el único era como la certeza de que hay cosas que no se repiten. Lo dijo. En ese momento nacieron las ganas de hacer promesas, de ganarle la noche a la luna y de convencerse, al contrario de lo que había pensado, de que no pueden haber cinco días únicos seguidos.
Cuando el otro desapareció, los cinco días únicos dieron paso a las cinco vidas. La primera: del muchacho no escribiendo la historia de todas las historias, frente al señor de ojos grandes que le pide recostarse en el diván, frente a los amigos, sobre la almohada. La segunda: el muchacho esperando saber de donde sale el sexto día y no encontrando el otro en los días siguientes, ni siquiera en el recuerdo. La tercera: el muchacho de feliz de poder contarle al otro que hay caminos para llegar hacia el otro lado del mundo, que necesitabam guías y defensas para llegar, que dicen que si se hace ese viaje se puede encontrar lo que se busca. La cuarta: el muchacho equivocándose, creyendo que la buena intención conduce a un buen recibimiento, que no era necesario dudar del otro, creyendo que todos los días tienen días tienen días siguientes, aunque sean únicos. La quinta: del muchacho feliz porque ya antes de los días también había sido feliz.
Cuando el otro volvió el muchacho ya se había confundido entre tantas vidas. El hombre se había perdido al dividiise en 5 días únicos y comenzar cinco vidas diferentes, además de la que había dividido atrás.
El otro le llamaba, pero el muchacho ya se había vuelto loco. Durmió un par de semanas en cinco vidas distintas.
Y no se si les ha pasado, pero cuando uno se despierta de cinco vidas distintas se da cuenta de que fue un error pensar que habían cinco días únicos, porque eso inevitablemente nos remite a cinco comienzos distintos.
EL muchacho ahora se pregunta, por eso, si realmente existieron esos cinco días únicos, o si los inventó. Probablemente termine creyendo incluso que al otro el mismo lo inventó, como acostumbró equivocarse antes y transformó algo en un monólogo consigo mismo. O quizás piense que el único día único fue el primero y que esa vida se acabó cuando el otro dejó de hablar, justo cuando trató de escribir y recordar la vida que había tenido.

Las fotos para volverse a ver

De vez en cuando me saco fotos. Ustedes saben, cuando uno va avanzando en esto de las conversaciones por internet necesita tener una cara... una cara lo mas presentable por supuesto. Y como no tengo quien me saque fotos me las saco yo mismo.
En esas descubrí que hacerlo es una buena forma de bajarse el ego. A veces uno se siente tan bien... pero te sacas fotos en que no puedes salir mas mal. Sacarme fotos se convirtió en un ejercicio de humildad. Entonces cuando lamentablemente me alejé de una relación confusa, cuando me siento alegre por estar tan seguro de mí mismo, viene la foto para perpetuar el momento y paf! tengo una cara horrible, los poros de la piel parece que dispararan bombas de grasa, las instalaciones de espinillas atómicas se notan a más de un metro del espejo... y no necesito satélites para espiarlas.
Lo que sería realmente interesante es poder sacarle fotos a los momentos de nuestra vida. Ahora por ejemplo, en mi foto saldrían dos niños que se abrazan para despedirse, o quizas dos niños de espalda, pero mirando hacia atras.. sin que ninguno se de cuenta de que el otro lo está mirando. Si pudiésemos sacarle fotos a los momentos de nuestra vida valoraríamos más cada instante, porque nos daríamos cuenta que esos instantes son para siempre. Si una fotografía captara todos mis sentimientos quizás hasta podría guardarlos y recordarlos para cuando nos volvamos a ver. Porque en algun lugar nos volveremos a ver no?
Como la fotografía de Dylan Martinez de Reuters que captó el momento en que polícías mataban a un manifestante anti-globalización... si una fotografía captara realmente todo el momento quizás hasta podríamos reunirnos después y pedirnos perdón y volver a la vida al muerto. Si realmente se guardaran los sentimientos, entonces sí podríamos volvernos a ver. Pero los momentos pasan. Mis espinillas se van (por suerte), mi cara envejecerá y Carlo Giuliani de 23 años nunca volverá a vivir, aunque los policías se arrepientan.
Por eso mismo creo que mis fotos no me bajan el ego tanto como podrían... las fotos no son capaces de captar mis sentimientos y todo lo bueno, amable y bello que soy. Jajajaj (lol)

Cucurrucucú. Los gatos chi y los gatos che.

En mi lugar actual de residencia no hay palomas. Ni una. Gracias a Dios. Ojalá no lleguen nunca. "Qué van a saber de amores", les canta Caetano, por eso mejor que ni lleguen. Por eso quizás mi compañera es avefóbica. Ella la muy enamorada.
Y Hablando de animales: la cola de mi gato es muy larga, casi tanto como él ...es normal? Jajaja, de pronto hay organizaciones gatunas contra los gatos que tienen la cola corta, ya saben: "los gatos con colas cortas son raros", "tener la cola corta es una enfermedad" ..."no los dejen entrar en nuestros tarros de basura". Por cierto, en Buenso Aires, actualmente ciudad de muchos tarros de basura y malísimo olor, hay muchos gatos, gatos gigantes, gatos como perros y perros, pocos. Estos gatos están en los cementerios, en los techos de las csas de la capital venidas a menos, en las calles oscuras en la noche urgueteando la basura. Alrededor de la reserva en Puerto Madero supongo que los hay por montones porque es ahí donde encontramos ratoncitos, o algo así como cuyis que ya no le tienen ni miedo a los humanos.
Los humanos si le tiene miedo a los cuyis argentinos, tanto que mi amiga P casi me desgarra la polera (o remera por el lugar) al ver uno de estos che. Es lo que menos me gusta, que me agarren la polera... sufren un proceso paulatino de deformación, y cuando "la percha" no está muy formada no es bueno eso.
Decía entonces de los gatos que hay muchos, que son grandes y que me asustaron. No me cruzaría con uno de ellos en la calle. Los gatos ché no tiene comparación con los gatos chi-lenos. Los gatos chi son asustadisos; los gatos che se toman los cementerios y los pasajes y los techos... y son las primeras criaturas viventes que uno ve al llegar a Buenos Aires, por avión o por bus... porque los autos no son criaturas vivientes aunque se tomen la ciudad no?
Y quizás por esos gatos es que en Buenos Aires no hay palomas como en Santiago
Por eso parece que la solución es que importemos gatos che, porque así no habría tantas palomas y la gente sabría mucho más del amor, porque que van a saber de amores las palomas!

Mi Gato

Mi gato crece bastante. Está lindo. Ahora está mas cabezon y ya está desarrollando su personalidad.. por decirlo de alguna manera porque ni modo que fuese persona. Es bastante vengativo. Me gusta el gato, es liviano... liviano de sangre como se dice.

Las cosas que no me das

Antes que nada quiero dejar en claro una cosa: si alguna vez dije, pensé, creí o escribí que una pareja me llenaría un vacío.. ya no lo creo, no lo pienso, no lo digo ni lo escribo. Por lo demás, ¿qué vacío?, si yo no tengo realmente ningún vacío en el pecho, ni en los bolsillos (como dice el señor Anonymous) Solo que el amor me encanta, y eso no es un vacío.. solo un espacio que llenar, pero en el futuro y, cierto señor Anonymous, mirando en la misma dirección.
Ahora bien, por cierto que espero encontar al hombre de mi vida, pero los valores que le asigne a esa relación, a esa persona, no serán un peldaño más en el crecimiento de Felipe, no será un Felipe más realizado, aunque quizá sí menos pavo, sí más feliz, sí más maduro. Será algo de lo cual no hay que referirse a priori. Porque, por lo demás, ya estoy muy bien así.
Respondido al señor, mi tema de hoy: me di cuenta, en mi paso por el hospital (tema demasiado íntimo y yo muy pudoroso) que nadie me ha querido como yo quiero que me quieran y por eso se transformaron las cosas en experiencias al borde del masoquismo, como otros lo calificaron. Bendita época de cosecha que me hizo darme cuenta de esto! No sé porqué seguí. Habrá sido de soledad y de pena, de vacío y de cobardía. Fuerza mal encaminada, inexperiencia etcétera, etcétera. En cierta forma es un mea culpa.
Estos últimos días he terminado viéndole la cara a mucha gente. Concluí que las confianzas no se construyen en el tiempo, ni en 21 años, y que lo realmente importante es que no deje de confiar en mí. Mirando los feos cielos-falsos del hospital aprendí un poquito más a amar, que no vale proyectar sobre alguien deseos , que el querer (como deseo de posesión) no tiene nada que ver con el amor, y si quise algo de alguien (de aquél el amor, de aquél la firmeza y fidelidad, de aquél las caricias) estaba febrilmente equivocado. Por eso, de mi último error deseo liberarme antes de seguir en el mal camino.
La moraleja de hoy es: Siempre podemos poner Pause en el reproductor antes de seguir cayendo, y retroceder o cambiar la cinta. Y ups, parece que la mía ya está atras de nuevo, porque voy a grabar encima. La paz sea con ustedes (incluso con el señor Anonymous a quien realmente nunca odié, si es quien pienso que es), yo trato de hacerlo lo mejor posible.
La canción de hoy es: Siamo Noi
Joder! nunca realmente he podido odiar a alguien por mas de un minuto.

La verdad nos hará libres. Gracias

Gracias Señores lectores. Cuando aún no se puede decir con tranquilidad la palabra homosexual en Chile; cuando a un ajueza le quitan a sus hijos porque un hombre la acusó de lesbiana; cuando en una teleserie un gay no puede pololear; cuando un crimen cometido en contra de homosexuales hace 11 años aún no encuentra solución, cuando mostrar un condón en televisión es problemático para algunos, cuando se desconocen los derechos de las personas y la libertad de elegir, etcétera, etcétera, me alegro de muchisimo de que mi conducta sea tildada de freak, y le agradezco muchísimo a quienes lo reconocen. Gracias, por que no quiero ser "normal" en un país donde pasan esas cosas. No quiero ser un gay humillado por mis padres ni teniendo romances a escondidas de la vida. No quiero "vivir mi sexualidad en privado" si eso significa callarme, agachar la cabeza y mirar el mundo con temor cada vez que tengo que comentar de quién estoy enamorado.
Miles de veces he escuchado que se necesitan héroes. Y siempre es tiempo, siempre podemos terminar de convencernos de que desde nuestra humilde posición se puede. Aunque no lo seamos realmente, hay que creer que se puede hacer más. Con esto justifico éste espacio. Yo no le temo a nadie, yo no tengo nada que esconder, soy feliz y me amo tal como soy. No soy la mejor persona del mundo, tengo mas defectos que los que probablemente tenga alguien que me lee, pero desde que me dí cuenta de eso voy mirando hacia adelante luchando en contra de ellos y no me da miedo decir que voy a hacer todo lo posible por ser héroe.
Es el amor por mi mismo el que no me deja callarme, es ese respeto por mí mismo y por los derechos de los otros que no quiero callarme. Es cierto que no es fácil, que una lucha así tiene más de agraz que de dulce; es cierto que todos tenemos desilusiones amorosas y que no todos tiene porqué quererme tal como soy. Pero no hay que confundir eso con el fracaso ni con un error personal. Más aún, cuando no se trate de algo tan personal sino de un grito para ser escuchado... puede también haber una desilusión. Pero alguien lo dijo y es muy cierto: la verdad nos hará libres. Sólo eso nos hará verdaderamente libres. Por eso lo dejo firmado para mis amigos: no voy a actuar por conveniencia. Y les advierto a todos los miedosos: yo no voy a compartir el miedo de nadie. Aquí está mi pecho, y ahí están todos mis valores. Y esto tiene más de declamación política y algo de rimbonbancia, pero no me importa, nadie está obligado a leer esto, es sólo que esas son mis únicas armas y se que me defenderán. Y yo quiero y voy a luchar con ellas.

Pipe debe justificar su vida

Pronto estaré en el cielo. Y sólo les pregunto una cosa, Gaviotita, Carla, escazos lectores todos. ¿Estoy enfermo por escribir las cosas que escribo acá? ¿Estoy loco por escribir lo que pienso, lo que vivo, lo dificil que es ser gay en Chile?

El derecho a la contradicción

Historia de un amor...
Me propuse no borrar ninguna de las cosas que escriba acá, un poco con el fin de no esconder ni olvidarme de algunas cosas que he pensado, pero también para reivindicar el derecho de los seres humanos a ser contradictorios. No somos matemáticos. El caso es que no hay acontecimiento más contradictorio que la atracción por alguien. No hay forma de evitarlo. Puedes querer cantar "se te olvida" y luego "sin ti", y sientes una y otra cosa otra vez, y los golpes en el pecho vienen y van. A fuerza no será nada, menos tratar de evitar esas contradicciones. Probablemente sean procesos o qué se yo.
Piel Canela...
Me gustan los boleros, me gusta el swing con los tamborcillos y las voces medio impostadas. Me gusta cantarlos. Y también imaginar. Estuve imaginando cómo quería estar en unos años más. Deseé un amanecer abrazado a alguien y al sol. Con la suavidad de la no-culpabilidad por estar haciendo algo inoportuno ni prohibido por el status. Mi gato estará más grande y probablemente más tranquilo. Nunca había pensado así. El futuro no pasaba del siguiente fin de año y no había mucho espacio para tener a alguien entre mis brazos. Ahora, quién sabe, quizás ahora hay tiempo; quizás ahora realmente puedo tener a alguien entre mis brazos; quizás sólo ahora sé abrazar.

reenorgullecido

Creo que me retracto. A veces hay que saber pedir.

El orgullo

Se me cruzó el orgullo en el camino. Lo había confundido con la autoestima, pero se mezclaron demasiado. Ahora no sé separarlos. Me cuesta tanto ver que de pronto queda evidente toda mi fragilidad... y eso de parecer frágil es lo que no quiero. No quiero ser vulnerable, no quiero que queden frente a mi como un tipo... qué se yo... soy sincero, demasiado sincero a veces y cuando sale mal todo... el orgullo es la forma de protegerme. Creo que doy demasiado, que mal, necesitaré encontrar a alguien que de tanto. Claro que primero debo definir esto del orgullo.
O tal vez no es el orgullo, sino el enojo de no recibir lo mismo que se da. O la herida permanente.
En fin, no es nada grave, pero me aproblema, porque es lo peor de salir herido... vienen las ganas de pararse y hacer creer que no dolió, aunque dolió y mucho. Entonces, el recuerdo de quien te hiere te hace renacer la herida, pero también todo lo bueno.. esa contradicción me mata, me inhabilita ¿Alguien sabe la solución?

Insípido

De pronto mi garganta está vacía, y el aire pasa tranquilamente casi como si no hubiese nada que atravesar. Mi corazón no late más de lo que quiere y mi nariz solo se cansa de no tener algun olor bueno que recordar. No es malo como parece. De pronto después de leer El Viaje Vertidal de Enrique Vila-Matas, me he tranquilizado de sobremanera. Léanlo.

Mis palabras mojadas

Repetidas veces queriendo cambiar el corazón. Gracias por el posteo C. Lo que pasa es que no tenía palabras secas y quería protegerme, pero es iluso de mi parte. Este tipo de dolor ya está adentro y es dificultoso de entender y describir... como un dolor de guata porque me hicieron sentir ridículo por querer a alguien con cierta inocencia. Un dolor de guata también por tener un cierto apuro innecesario por querer. Y otro por el ejercicio de querer derribar murallas que no son mías, y finalmente transformarme en un kamikaze.
Eso me tiene confundido, triste y con rabia. Mi amor es demasiado simple a veces y de tan simple para algunos parece que no lo fuera, para otros es ridículo. Esa es la verdad, la ingenuidad me juega en contra. De pronto esto es lo que más me da rabia y tristeza: que no soy un pescador, solo un hombre que espera en la playa y a quien se le mojan las palabras cuando se acerca buscar el tesoro que solo se encuentra en ese maldito mar.

Cambio corazón por piedra

Vendo mi corazón. Ya no lo quiero. Ya no quiero querer a alguien, no quiero enamorarme en algunos años más, no quiero que por enésima vez mi amor sea DEMASIADO para quien quiero entregarlo.
Cambio mi corazón por una piedra, porque parece que esa es la fórmula para que un gay puede ser feliz no? Cambio mi alma por aire finito, no quiero las esperanzas, no quiero más cariño.
Cambio mis ojos por gafas oscuras, porque no se puede dormir eternamente ni querer sin que te quieran. Porque parece que no se puede amar la ternura, no se puede mirar, porque podría encantarme con alguien...
Lo vendo barato, a ver si alguien quiere dos. Vendo mi alma y que mi cuerpo se quede impoluto, que de nada servirá si no tiene nada que decir.
Por lo demas han cometido suficientes errores y no deben valer demasiado. Quizá mande el corazón a una desarmaduría de músculos y el alma a un compresor de aire. No tengo nada que hacer con ellos. Han terminado de golpearlos, están un poco inservibles, un poco moribundos y me hacen sentir tan ridículo y absurdo... porque nadie ama ahora, por lo menos no como ellos quieren amar.
Quizás están pasados de moda, y tengo que comprar unos nuevos. El corazón es demasiado comprometido, no necesita demasiado para querer y confia en quien no debe confiar. Y el alma, el alma es transparente, cálida, gusta de dar abrazos y besos, de esos que se me caen de los bolsillos, ahora.

Administrar el pasado

¿Qué se hace con los recuerdos? ¿Qué se hace cuando las cosas que tienes van y vuelven como boomerang para darte golpecitos en la cara de vez en cuando?
Eso le preguntaba al sicoanalista. Qué se hace cuando esos recuerdos no te dejan crecer y te mantiene pegado a un cúmulo de pasado desagradable. Y aún no tengo respuesta y él aún no puede dármela aunque supongo que es algo que tengo que aprender a manejar. Casi como estar viviendo dos vidas al mismo tiempo. Sobretodo en los momentos tristes, sobretodo en los momentos de cambio.
En el fondo busca la tranquilidad dentro de mi cabeza. Y el ejercicio de volver y revivir nítidamente echos pasados, cansa, tanto que es posible que llueva adentro. Entonces la tristeza parece no tener raíz, y vuela.
Dentro de mi soy feliz profundamente, pero igual la tristeza puede volar, espero que después de mis devaneos sicológicos en el diván algo vaya mejor. Yo creo que sí.

Esto de evitar los fatalismos

Debo admitir, sin nada de verguenza que "de un tiempo a esta parte", mucho de lo que hecho ha sido luchar contra los fatalismos... esos que yo mismo me impongo cuando creo que las cosas van terminar mal... o que siempre todo será ir de bien en mal, etcétera etcétera... Afortunadamente estoy aprendiendo que pensar así es ser un huevón y que, finalemnte, las posibilidades de que algo vaya mal son las mismas de que vaya bien.
Por otro lado encontrarme con personas dificiles de amar ha ayudado a este sentimiento fatalista. Ahora lo analizo con toda frialdad. No es culpa de lo que yo siento, sino de lo que no se peude comunicar, porque no es recibido. Tan simple como eso, pero un hecho que se ha repetido no?
Las opciones, frías como este análisis, son dejar de emitir o seguir intentándolo... aunque creo que ni siquiera es tan blanco y negro... En eso, actuar de buena fe sigue siendo mi opción.. asi que a veces habrá que callar y otras veces seguir hablándo, hasta que se escuche, por allá.

Sin Duda

Vivir no da lo mismo. Pero si mis manos están frías no tengo nada más que hacer que ponerlas enfrente del calor. Y si estás tú y si se me llena el corazón de lluvia, desembocaré en el mar el río de la esperanza y seguiré nadando, porque no da lo mismo tener el pecho inundado.

Las cosas que no dejé de hacer

Dejé las bebidas gaseosas y en algun momento intenté dejar el café. Mi hígado y mi colon me lo pedían pero realmente no pude dejar el café, pero sólo tomo agua para quitar la sed. Intenté dejar de enamorarme pero tampoco puedo. No puedo dejar de esperanzarme tampoco. He tratado de leerme muchos libros en la vida (aunque aún hay tiempo) y no creo que alla agarrado más de uno por mes (por gusto personal, los otros eran obligado) Trato de perdonar y me cuesta. Trato de no estar de mal humar cuando me hablan algo en mi casa... me cuesta, pero trato. Y alguna vez, a los 17, traté de empezar a escribir un libro... o más bien una historia larga para que no suene tan pretensioso. Iba bien... pero llegado a las 50 páginas me di cuenta de que no tenía sentido continuar si no podía decir, ni siquera para mí mismo, que los dos niños que en la historia estaban juntos... se amaban. Y creo que se amaban de verdad, aunque a veces al mejor estilo de las novelas de Herman Hesse, pero yo no podía decirlo.. y ¿qué sacaba con escribirlo si tampoco me atrevía a que alguien lo leyera y se diera cuenta de que era una historia de gays?
Claro que no era una historia de gays, aunque sea algo eufemístico... era una cosa de emociones y de amor y amistad y todo eso... Como sea, ahora ya pueo decirlo, puedo leerlo, puedo escribirlo así que continuaré y terminaré lo que había empezado. Pero como modo de sintematicidad lo haré en un blog http://antesydespues.blogspot.com. 'a por ello.

El 2005 viene con derecho

Feliz año nuevo. En todas partes hay gays y no me bastó más que bailar solo música electrónica, con un par de tragos en el cuerpo, y mis ojos vieron lo que no habían visto... en una fiesta que, sólo para clasificar, llamaré "hetero". De ahi es fácil flirtear con alguien. La cosa es evitar a los jaladores y encontrarse, pero ejemplo, con un simpatiquísimo tipo holandés. Eso viene siendo un resumen de mi buena primera noche de 2005. (¡Que guapo el holandés!) Después de eso, a casa, a dormir y a pensar en que pronto tengo que ponerme a trabajar en mi investigación sobre los excluidos.
El primer día fue bueno... aunque podía haber sido mejor porque no estuve con algunos con quien hubiese querido estar, pero bueno, eso sólo me hace desear darle abrazos más grandes a cada uno cuando los vea.
Por todo eso creo que el 2005 viene doblemente emocionante... si lo considero fríamente, tengo mucho más de lo que tenía, estoy mucho más feliz que antes y, como la parábola de los talentos... el resultado de esa multiplicación ha de ser poderoso. Espero contar con lectores.
En el amanecer yo miraba hacia arriba y el cielo estaba tan vacío como la pista de baile. La verdad es que a pesar de los flirteos empecé el dos mil cinco bailando solo, algo que me gusta muchísimo. Aún así debe ser interesante terminarlo bailando de a dos. Como para probar experiencias nuevas, pienso. A ver si este corazón endurecido y orgulloso me deja.