Antecedentes de mi sonrisa y porqué no creo en el arrepentimiento aunque quiera arrepentirme después de ti

Tus ojos negros tienen la profundidad de un lugar al que nunca pensé llegar. No sé si lo hice tampoco. Creo que sí.
Pero mi mundo, lleno de metáforas, nunca como ahora se había visto afectado por un bombardeo de realidad. Creo que a él lo encontré nadando en los márgenes de las cosas innominadas. Él, un innominado, de pronto besa mis labios y me roba la soledad en los cinco segundos en que mi oído, cerca del suyo, pudo escuchar el sonido negro que también tenía dentro de sí. Casi hasta llegar al corazón. Pero no. Normalmente nadie llega a ese lugar.
¿De quién es el espacio que me guardaste? Tus ojos negros están cerrados, cuando sobre mi eres una piedra negra tallada que no habla y que hace lo mismo que hacen todos los hombres cuando aman. Te miro y eres mi duda. El cuerpo descubierto, en cada caricia de poderosa suavidad. Me conmueve la ternura de tu voz negra florecida desde la embriaguez. Nunca le creí a las estatuas de los parques, pienso. Y te amo como a un pétalo moribundo. Qué bello eres, pero te caes y mueres cuando creía que te dejabas deslizar sobre mí. Despierto y te llamo, para ver si sales conmigo de mi sueño, para ver si quieres transformarte en metáfora, frente al sol. Camina conmigo y háblame.
Me gustaba oírle temiendo siempre por la integridad de mi conciencia. Él, un ladrón o un amante —nunca lo tuve claro—, siempre al margen, no tenía manos para empuñar cuchillos de guerra o banderas blancas de paz; por eso no hay huellas en mi cuerpo aunque mis manos ardían y mi corazón lanzaba su artillería. Gritaba en medio del parque y en frente de él: no soy materia de cincel —aunque otra veces no gritaba nadie. La verdad —dicen— está escondida en los límites, en los márgenes, en las despedidas. Y nunca una de esas fue distinta a la primera. ¿Qué pasará cuando algo más profundo e infinito que tú venga apoderarse de mi casa?
Creo que quiero estar contigo, pero no lo dije; no dices nada, y lo escuché. ¿Hablamos? No sé si saliste realmente del sueño. Ahora no sé si entraste, pero te escucho de nuevo y lo inefable de todo es porqué te doy mi atardecer y porqué creo que dices que sí y porqué al verte por segunda vez parece como si tú piedra lloraras lágrimas: lucecitas brillantes que se me meten a mí en los ojos. Aquí tienes mis manos y mi voz blanca. Yo no tengo la menor idea sobre qué haces aquí, pero te quedas y es de esos momentos en que alguien se queda para siempre. Te quedas incluso en contra de tu voluntad. Yo también me quedo. No puedo salir tampoco de allí. Pasa un día conmigo. Que pasen las noches y que bailes conmigo, porque tienes mis manos, aquellas ramas de dudosa procedencia.
Qué bueno que estés aquí —me dice él— cuando yo no sabía en realidad en qué lugar estaba. Pero encuentro en su silencio el nervio aquel, que eligen los mataderos y que une la vida con la muerte. Desde allí él tiembla, desde allí me besa y yo me cuelgo de un brazo que no suelto hasta amanecer. Para tirarle de mi sueño cuando despierte y que sea conmigo una metáfora. Que las ventanas se abran.
Caminamos por el suelo principal de la ciudad que ahora me gusta y me late que la lluvia que anunciaron llegará un poco más tarde. Enloquezco porque alrededor todo se transforma en el mismo lugar que espero caer junto a ti. Estaba seguro de que después del suicidio del sol ocuparías otra vez el mismo primer lugar. Esperaba que de nuevo mis manos quedaran un poco apretadas contra tu cuerpo. Me pediste que me quedara contigo y lo hice.¿Por qué entonces ahora un cincel frío me clavan desde el ombligo hasta el pecho y mis luces no tienen fuerza para brillar?
Me quedé con él y pensé que tenía que quedarme para siempre. Cuando pasó eso, sus ojos negros me protegían. Y en mis sueños la piedra negra adquiría formas bellas y creí que él me regalaba el amanecer. No quiero que te vayas, pensaba. No entiendo qué esta pasando, sentía. Estar ahí no tenía sentido sin él.
Todas las debilidades del mundo, y mis mundo de metáforas se fueron diluyendo en una realidad innominada. Solo se sentía algo, pero parecía no haber recuerdo de ello porque no había como nombrarlo. Cuando visitas los parques sabes que las estatuas dejarán de bailar porque llegará la hora del suicidio del sol. Ahí se acabó la oportunidad que teníamos de escapar. Entonces abriste los ojos y no se escuchó nada, pero dijiste que el aire estaba duro, que no sabías caminar, que tampoco sabías caer, que no eras pétalo, que tú mismo no sabías quien eras.
Y el mundo, lleno de metáforas, explota. Le miro y no le veo. Él despavorido arranca como una bestia salvaje.
No es mi problema, me dijiste; y yo preguntaba cuándo pedí solución.
Tus ojos negros es un lugar al que nunca pensé llegar, pero me caí y encontré el pavor y la transformación. Por eso quise dejar ahí mis manos y me quemé. Porque en la negrura tus lágrimas lucecillas caían y nunca el amor fue mas que la contemplación de un firmamento de luces después del periódico suicidio del sol.
Él permanece en el parque y yo paso, pero nadie puede jugar para siempre. Quería llevármelo, pero nunca encontré las raíces de ese árbol. Ahora quizás sea un navegante y me dedique a buscar raíces en el mar, nuevas metáforas. Buscaba alguien para amar y lo encontré. Ahora amo el recuerdo y también me paseo por ahí.
Soy tan feliz como el primer día de la muerte del sol.
Que la paz sea contigo.
Recuerdo un tiempo.
En que fuimos.

Ansiedad

Estoy confrontado con la idea de que la vida está adoptando, para mi, un rumbo extraño. Ayudado por el hecho de que estoy saliendo y quedo como en el limbo profesional, uhmmm, y de que nuevas relaciones sociales muy entretenidas se han avecindado en mi vida, más: cosas del sicólogo, viajes futuros. Raya para la suma: una situación perfecta de inestabilidad y permanente búsqueda de un lugar donde afirmarse. Por eso dejo constancia de mi estado elevado de ansiedad.

Diccionario Real I

Es necesario aclarar términos. Para que después no me pregunten ¿en qué términos hablamos? y mi ambigüedad y multisignificancia confluyan en un lindo entendimiento.
Mundo: el mundo es lo contrario que el sol y etimológicamente significa "orden"./ Es también la oposición de mi mundo imaginario. De mis ideas. Es la realidad inamovible./ Fisicamente identifícase con la forma de una pelota de fútbol en el momento mismo en que es pateada por un jugador, o sea que media ovalada por ocupar un término poco académico pues no recuerdo el otro./Es una palabra usada frecuentemente por mi para señalar la reunión de las circunstancias que me aquejan porque eso es lo que me viene a la mente, entonces digo, como creo que dijo Mafalda: "Por favor paren el mundo que me bajo"
Implicar: Mi profesor decía que nos imáginaramos una pelota de fútbol, entonces nos decía: La pelota implica los cascos, el relleno de aire o la goma para inflarla, que se yo... o sea, que la pelota no puede existir sin aquello... implicado.
Complicar: Si se imaginaron una pelota en un campo de futbol o en el jardin o lo que sea.. todo eso que no es la pelota de futbol esta cómplicado en el pensamiento de la pelota de futbol. O sea, que la pelota no depende de aquello para ser pelota.
Gay: Hombre feliz, del inglés./ Homosexual/ Dícese de quienes aman a sus semejantes.

La persona que vivía en esta casa ¿dónde está?

No sé que paso con el post que hice y se perdió en el universo electrónico. Pero como sea, empezaba: Apago el televisor y miro la ventana. Después, cierro las cortinas y abro los ojos. Pienso en mi, contigo y con ellos.
Y que, de todas esas cosas que había escrito, ninguna encajaba tan bien. Me preguntaba entonces ¿Donde? ¿Dónde está la persona que vivía en esta casa, que ahora las cosas que escribo no amueblan tan bien este lugar? ¿Dónde se fue?

Pipe sonríe

No había hecho tanto frío por aca. Tampoco había estado por acá yo tanto tiempo. No hay mucho más que escribir, solo consignar un cierto estado de suspensión temporal de los sentimientos. Sonríe.

I look other way

Fin de semana agradable. Mi gato se va a tener que acostumbrar al cambio de casa porque deberé dejarlo... pucha que lo echaré de menos.
Es uno de los sentimientos que más me desagrada... es más: me da rabia echar de menos. Pero bueno, últimamente me dejo llevar por un pensamiento que oí en una canción pop. Esta dice "ya verás como va la misma vida a decantar la sal que sobra en el mar".
Dame tiempo. Ahora escucho una canción que dice "tiempo, siempre es el tiempo, dame tiempo, pasa de mi".
Al respecto no tengo mucho que agregar como pensamiento porque no lo tengo muy claro, supogno que no ha pasado mucho tiempo como para saberlo.

De leones y memoria

No voy a utilizar ninguna metáfora original, nada más recurrir a una conocida película infantil que vi hoy. Un leon y una cebra, macho, machos ambos. Para ir al grano: después de estar en cautiverio el león y la cebra, amigos inseparables, llegan por azar a la selva, donde deben sobrevivir -y a los que no les gusta que les cuentan las películas mejor no sigan, porque lo que sigue es lo que los especialistas llaman un spoiler (algo así como contar la trama de la película en un comentario) Como era de esperarse el león comienza a recuperar lentamente su instinto, empujado por el hambre y las circunstancias. Entonces se aleja, porque es un mounstruo, porque un par de veces ya trató de comerse al amigo y todo lo que ve le parece alimento. Se pierde la amistad. El dilema es grave: el león sigue queriendo a su amigo cebra, pero sabe que tiene que alejarse porque ya no puede controlarse a sí mismo. En su lugar la cebra está triste, no quiere alejarse de su amigo inseparable y va a buscarlo porque ya tienen una posibilidad de escapar.
El desenlace de todo no tengo para qué contarlo puesto que no es nada sorprendente.
La película es corta y deja mucho que desear, pero me impresionó todo aquello de la amistad conflictiva, de que el león quería seguir siendo amigo de la cebra, pero no podía, porque dentro de él había algo imposible de controlar, porque dentro algo naturalmente le alejaba de su amigo cebra a quien quería mucho. El león no quería matar a nadie y decidió alejarse. Por el otro lado, la cebra no dejó de querer a su amigo a pesar de que éste quería matarlo y en cierta forma arriesgó su vida buscándolo. ¿Seamos amigos así?
PP: por cierto, la película se llama Madagascar.

Bidé

A una mujer del campo le gustó tanto el nombre del arminículo sanitario que le puso ese mismo nombre a su hija. Bidé Gonzalez se llamaba y con esto era como darle un tercer uso relacionado al aparato. Ya Pablo Neruda instalaba un bidet en cada habitación de fiesta para hacer sus tragos. Además de para limpiarse el ano o los genitales, según dice su uso original. Nada dice que Pablo Neruda, además de hacer tragos, se lavaba el ano en los bidés de las habitaciones de fiesta ni tampoco recuerdo que incluya en alguna poesía algún texto sobre el aparato.
El hecho es que es muy curioso que una mujer le haya puesto así a su hija. Palabras más o menos. Es por todo esto de la libertad.

Otro Tema: the boy is gone.
No hay mucho más que decir en realidad, aparte de recordar el frío de Santiago. Nop. El niño se va.

Me acordé de ti

Me acordé de ti, de ti besándome, de la suavidad de tus labios y del sonido que solo tu y yo podemos hacer juntos. Y es ahí cuando me alegro, me pongo infinitamente feliz casi sintiendo la piel suave de nuevo y la respiracion tuya de mi, pero en seguida recuerdo el instante en que se acaba el beso y te alejas. Dentro de mi un poco de sol. Y vuelve de nuevo, el día y la noche del primer beso, en que se me cruzó en el camino la piel tuya, tus sonidos, tu suavidad.
Cuando recuerdo esas cosas es, sinceramente, como para decir: "vamos, no quiero tener pena de recordarte y por eso me da lo mismo el orgullo, el dolor y el pasado, vuelve que yo sé que no puedo quererte mejor"... Pero sé que no se lo digo a nadie, que es un grito en el aire, o unas palabras aspiracionales en un medio electrónico.
Quizás porque es de noche y en la noche se echa más de menos a toda la gente, pensar que cuando está oscuro todos vuelven a casa y es en mi propia casa donde espero encontrarte.
La realidad dice que ya no más. Y escucho un par de canciones y estoy a punto de llorarte. Claro, soy un hmbre débil que trata de ser más fuerte y cojeo a veces. Tampoco con mucho que decir aparte de sus recuerdos. El problema fue que me pidiera quedarme con él y descubrir que eso es lo que quiero: salir y quedarme con lo que yo quiera, donde quiera.
Puedo escribir las palabras más duras. Esta noche.
Escribir por ejemplo, mi corazón esta estrellado, y tiritan en el horizonte mis anhelos a lo lejos.
aaaaaaaaaaaaa

Lo que queda del día

Después de 12 años de escolaridad, otros 4 y medio de Universidad, que por cierto aún no terminan... Más: muchos amores rotos, muchas personas que me abandonaron, muchos sentimientos entregados, pocos sentimientos recibidos de vuelta, equivocaciones, poner cara bonita para ciertas gentes, tratar de ser amable frente a quienes no lo merecian, en pocas palabras, mendigar cosas que no tengo que mendigar y de dejarme llevar demasiado por sentimientos enfermos... Después de sacarle la cabeza a los problemas, después de ser lo que otros querían hacer de mi. No lo seré más. QUE TODO ESO SE VAYA A LA MISMA MIERDA
No tengo porqué soportar los problemas de otros. Desde ahora´, después de tanto trabajo y esfuerzo, llego un momentos clave en la vidad de todo hombre. Como el fin de un día en que ya hiciste todas las tareas y tienes ahora el tiempo y el derecho de jugar... porque claro, sabes que después llega otro día y tendrás que empezar de nuevo... pero el futuro es futuro y ahora es el momento de tirarse de espalda al piso y mirar las nubes porque porqué no... y todos los demás que se esperen que este es mi momentito feliz. Felipe sonríe justo cuando es hora de hacerse más hombre.

D�mosle un espacio. 

Eso de andar buscando casa

Como los caracoles o las tortugas, algunos llevan la casa en las espaldas. Otros la llevan como peso, otros no la tienen. Entonces, en ese último caso, hay que ir en busca de la casa.
En eso, a los 22, es extraño, pero supongo que es cualquier búsquieda, como la de todos, como la de cualquiera.
Una casa que tenga techo y que tenga paredes, que tenga un corazón intrínsecamente alegre para que nos cobije aún en los momentos tristes. Una casa donde no tengamos miedo, porque se sabe que los peligros siempre estarán afuera y no adentro... No tener los peligros con ningún límite es un buen indicio de la pérdida.
Eso agrava ciertas pérdidas. No hay mucho más que decir al respecto, solo que es como un hueso que probablemente nunca encontraremos, como la canción de Calamaro y, si no es así, que nublado se ve todo.
Después de ti la pared, no ma faltes nunca
Por eso quizás no me guste perder tampoco a la gente.

Plástico

Yo dentro de mi ropa 60% nylon, caminando por una ciudad de plástico. Yo un chico de plástico caminando por un mundo de plástico.
En mi oído un susurro: "¿puedes sentarte al medio?" Y creí que era dios, pero en realidad era una monja, casi lo mismo. Después, conversaciones sobre santos.
Haber teminado todo lo de la U, ahora es llegar a ese momento en que quieres llegar a casa y tener a alguien que te diga que el esfuerzo valió la pena, simplemente porque esa persona te reconfortará. Claro, a pesar de que no exista eso, el esfuerzo siempre vale la pena. Supongo.
Ahora mismito nopuedo seguir escribiendo este post porque me ha dado mucho sueño. Asi que buscaré tranquilidad en mi cama. Ya se ve... es mejor cuando alguien puede entender.

Referencias futuras

Parece que hoy me dormiré temprano. Una semana de puras cosas terminadas. Yo no sé que va a ser de mi cuando se termine de terminar todo. Es un poco inevitable, para mí, pensar en que no puedo ni quiero estar tirado en mi cama haciendo nada. De pronto terminar la U, terminar los trabajos, los proyectos y tener como este paréntesis espacial... uhmmm, me suspende.Estoy suspendido.Claro que el lado bueno es que literalmente tengo 2 meses para ordenar mi vida y dejar todo bien preparado y arreglado antes de partir y, cuando parta, sea como me decía un amigo de siempre... como nacer de nuevo.En dos meses, con todo, tambien se peuden empezar las cosas que siempre había querido empezar. No es malo.I miss youSon solo las 8 de la noche y siento como si fueran las 12. Una semana inevitablemente agotadora. Sin embargo todo fue muy bien y solo queda el final del segundo semestre.Siento gravemente que estoy al borde del egreso y wow. Estoy midiendo esto; sin embargo, creo que es tan fácil ir derecho a la cesantía y a la desocupación, que uhmmm, esto más que un periodo de relajo es mas de nueva tensión.Me ire a dormir enseguida porque además me duele un poco la guata y se me cierran los ojos cada 10 minutos.No pense que llegaría este momento. Ahora cuando me siento tan lejos de la felicidad y de la tristeza, quiero dormir porque sé que despertaré en paz.-Qué dramático estoy. Será por eso que le diré al sicólogo que no pienso bajar de las nubes.

En el fondo estoy cambiando mi dolor

No se puede cambiar de corazón, como de camisa, sin perder la sonrisa. Calamaro.
No, no intentes disculparte, no jueges a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes no hables en plural, la retórica es tu alma mas letal. Voy a pedirte que no vuelvas más. Siento que e dueles todavía aquí y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así. No se puede vivir con tanto veneno. Shakira.
Calmadamente cierto periodo de la vida mía está terminando, la de la primera carrera, la de la U, el egreso se viene, y aunque se demore un poco si las cosas no salen como deseo, ya está a la vuelta de la esquina.
Mientras paso por un período de apetito voraz. Estoy comiendo mucho y me asusta haber dejado natación por un momento, porque simplemente se acabaron las clases. Tengo la necesidad imperiosa de ponerme a cruzar las aguas.
Creo que de no ser por Jesús, me hubiese perdido un poco. No es que sea un ferviente creyente ni un predicador, o tal vez sí debo serlo.... la cosa es que la aparición de Jesús en forma de canciones pensamientos o recuerdos, o futuro en este momento, no es casualidad para mi, y creo que me ha dado cierta protección. Al fin y al cabo...
Lo que quería decir en realidad en esta ocasión es que estoy cambiando un dolor por la paz. No es tan dificil como suena. En realidad el secreto es tener el dolor como una efectiva muestra de vitalidad. Entonces desde la guata nace algo así como la esperanza, pero menos violenta. Prefiero esta tranquilidad por el futuro, que la impaciencia por el pasado. Allá cada uno como se juega la vida.

L'amore muore

Hola. Caminar en las calle por la noche no es lo mismo sin tí. Tampoco comer naranjas o respirar o abrir los ojos o cerrarlos. La felicidad tiene algo de eso, que cuando son tiempos nuevos, que cuando es alguien, que cuando es un lugar, no da lo mismo. Por eso quizás, cuando la película romántica llega a su fin, el sujeto se da cuenta de que es el final, porque los lugares ya no son los mismos.
Entonces hay que buscar otros lugares, hay que buscar otra casa y encontrarle nuevos sentidos a todas esas cosas que hacen, la felicidad.
La lección, claro: las cosas no viene fáciles y, por ahora, la libertad, la grandeza y el amor propio es el camino.
Esa libertad, del amor que hay dentro, salva. Como la escala para quien no tiene paz.
Como un duelo, sin embargo, cierto amor que se tenía también muere, ése no se adonde va.

La mano de dios

Quiero tener en mi mano la mano de dios. Me gustaría inventar un país contigo. Me dijeron simplemente que dios actúa en la historia y que si nos ponemos a pensar en todas las veces en que tuvimos a dios cerca... Más bién, si pensamos en las cosas que nos han pasado, en los hechos, claro, encontraremos los vestigios de dios hablando nada menos que a traves de nuestra propia vida. Pensaba yo entonces que lo que a mi más me interesaba era el pasaje de la biblia en que Jesús se pierde y se justifica porque "estoy haciendo las cosas de mi padre".
Yo no sé, yo no sé, pensaré un poco en la posibilidad de tener a dios cerca mío. Creo que necesito de la luz que no pueden darme otras personas, porque por qué deberían darme luces que solo son de Dios.
Más alla de eso, más allá de Dios. Creo que es mi deber comentar el último episodo o capítulo de mi vida.
Estaba yo viviendo tranquilamente y tratando bien a la gente cuando conocia un muchacho que por un momento me hizo pensar en que había algo más que pensar del futuro, a pesar de situaciones de dficultad. Yo creía que él iba aestar conmigo más tiempo.. aunque a veces lo dudaba.
Finalmente primó el instintio primero y el muchacho desapareció... después de patearme traté de mostrarle que no me hacía bien verle denuevo. Entonces, apareció en ogro dentro de mi y en un ataque de rabia le tiré la pura mierda, en buen chileno, un peso que nunca alguien deja de cargar claro. Pero iJun¡eb¡,
uk

Amo tanto la vida

"Amo tanto tanto la vida, que de tí me enamoré... y ahora espero impaciente, ver contigo amanecer.
Si se acaba este milagro, si se consume mi voz, si me das un último portazo, en qué calle moriré yo."
Las palabras tienen un poder destructor del que no me había dado cuenta. Lo peor es que yo no quería haber destruído todo esto. No quise haber dicho todo lo que dije pero parece que en realidad la situación no ameritaba otra cosa. En parte me siento como Estados Unidos al tirar la bomba atómica... terminé con la situación y libere mis sentimientos, pero claro... yo no quería tirar la bomba, pero el tipo ya me había hecho daño y yo sólo quería que terminara de alejarse de mi, completamente. Pues que me deje.
No soy capaz de esa extraña situación en que puedes terminar con alguien y después de hacerme daño pensar en que vuelves a verle y tener buena onda. A la mierda, no soy capaz :P no no no. Quizas ese es el problema mayor cuando uno siente mucho.

Dame un beso que me haga viajar.
Dame una canción para esperar.
Dame una razón para cambiar...
Dame un sueño roto para coser.
Dame un libro que me haga crecer.
Cuando el mar no tenga sed y el amor sepa perder
venderé mi corazón para darte algo mejor.

Por ahora escucho canciones que liberen. Por ahora me despido. Por ahora, dejaré de sentir y no volveré a querer a nadie como quise la última vez porque no daba lugar. Creo que esta vez no venderé el corazón, solo dejare que descanse de haberse sentido tan mal y mañana, mañana por favor que llegue alguien que me quiera de verdad, que valga oro. Porque eso es lo que doy.

Inconcluso

La publicidad no es algo a lo que recurra normalmente. Ni siquiera después de haber creado este blog, ni siquiera después de haber decidido estudiar Periodismo, ni siquiera después, después, de haber decidido que era mejor salir del útero de mi madre antes que quedarme mas cerca de la muerte. Pero a veces recurro a esto, me hace falta, a veces, dejar en alguna parte las cosas que no sé si quedarán en alguien.
Entre por los ojos hasta un lugar tétrico y falto tranquilidad. Me abracé entonces a esa belleza, respirando el aire tranquilo de los lugares nunca muy explorados, aunque quien sabe qué cosa realmente cargan.
Respiro profundo

Salvavidas

Un salvavidas me mira.
Para nadar correctamente hay que saber respirar debajo del agua.
Porque lo que tenemos en nuestra cabeza, las ganas de conocer gente, las buenas intenciones, los dolores que están dentro de nuestra casa, amenzan a veces con amarrarnos a un destino y a una realidad exterior. Pero si mantenemos la calma y caminamos afuera, como lo haríamos dentro de nuestro corazón, estamos dando un paso seguro.
El secreto es mantener, debajo del agua, el mismo ritmo de respiración que tenemos cuando estamos sobre la superficie. Estoy aprendiendo a nadar. Antes lo que hacía era tomar mucho aire, repirando profundo, y metía mi cabeza bajo el agua. Con esa constumbre no se puede llegar lejos.
Porque no podemos salir a la calle; no hay derecho a hacerlo, con miedo. No hay que respirar profundo, no hay que tener reservas cuando queremos mirar sinceramente a alguien, no hay que temer del lugar originario, el agua; el exterior.
Pero además de respirar, hay que mover los pies, con fuerza, para no quedarse atascado y avanzar. Mientras, las manos en un movimiento perfecto se mueven a través del agua sin golpearla y estirando perfectamente los hombros cada vez que se gira. Allí es cuando hay que tomar aire.
Y como un ciclo, podemos besar sin ahogarnos, abrazar exponiéndonos. Tengo por secreto exhalar el aire en el agua, como si lo hiciera para hablar.
Un salvavidas me salvó.