Siempre a la misma hora

Siempre a la misma hora del día me acuerdo de alguien de quien ya no tengo que acordarme. Siempre dura lo mismo, y no importa nada. Un día puede parecerse al día anterior y el de mañana amenaza con un parecido terrorífico. ¿Cómo se hace para que el próximo día sea distinto? ¿Cómo se hace para respirar más profundo y que todo el aire salga limpio y entre limpio?

Ya no es lo que busco.

Ya no eres el día que quiero vivir.

Ya no eres el día que quiero respirar.

Esto solo es todo de lo cual quiero escapar.

Será mejor la vida superficial, señor?, será mejor no poner en duda el bien o el mal de los actos? Será mejor no encontrarle las cosas buenas a la gente? Será mejor vengarse?

O seguir buscando la paz en el corazón?

Y en otro corazón,

también.

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Te lo explico con la vida

Si tienes la duda básica de si llamar a tu pareja, cuando recién lo conoces, o esperar que te llame, ya podría jurar de guata que el otro no está dando algo que esperas y sería quizás la primera señal para abdicar, o resignarte, otra palabra que me ha resonado por estos días.

Después, si las palabras no van respaldadas por hechos, tampoco vale la pena seguir.

Son muy pocas veces en que vale la pena seguir, con certeza de que estás haciendo lo correcto.

Si sientes que no estás haciendo lo correcto es porque no lo estás haciendo.

Justo ahora, cuando escribia esto un amigo adorable hizo esto: http://asisomosmaslibres.blogspot.com . Una bella coincidencia. Qué gran felicidad siento ahora.

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Honrado

Es una honra para mi esta invitación, este comienzo...

Te odié... con deseos malévolos incluidos; te conocí, y ahora te quiero.
Aunque son diametralmente opuestos el uno del otro, pequeñas cosas pueden hacer que sintamos tal o cual. Cuidado!

Gracias por todo, eres casi un angel...

MI


Te lo explico con la vida... ya pensaste en lo que eso significa?

Bienvenido

Ahora estas metáforas no serán solo mías. También de Miguel Ignacio a quien quiero mucho. Así somos más libres.

¿Por qué?

Te lo explico con la vida.

Dónde se guardan los recuerdos

Estoy tratando de no eliminar a las personas de mi vida. Algo que hago siempre cuando no resulta. De hacerlas desaparecer. Me dijeron que guardara los recuerdos porque eran parte de mi vida.

¿Dónde se guardan los recuerdos?

¿Dónde dejo la mirada que tenía y que me gustaba?

¿Dónde se guardan las promesas inconclusas?

No quiero estar aquí.

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En susurros

Ojalá que los amantes se digan las cosas en susurros. Que cada segundo sea mágico, incluso la discusión. Que el final feliz se vislumbre en el primer momento. Que la flor no se marchite antes del anochecer. Que despierten con pájaros. Que sonrían al mirarse. Que se iluminen.

Que alguien me ilumine.

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Evaluación semestral ahora quiero verano

Todo comenzó hace 6 meses cuando regresé de un viaje largo. Y ahora, un pololo menos, dos amigos menos, o quizás más, un corazón roto, promesas que no se pueden cumplir...

Es un poco trágico, pero estoy tratando de convencerme de que el mismo amor es el que se encarga de curar.

Uhm... ahora que terminó todo, por cierto, respondí por fin la pregunta que había estado preguntándome hace poco. ¿Qué es lo que más me gusta? Su ternura. Sus ojos. Espero volver a verlos, o encontrar otros ojos que me miren así.

Es eso.

Ahora quiero que haya sol. Mucho sol. Quiero verano y quizás olor a sal. Pulmones llenos de mar.

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Desesperadamente alguien para amar

Tengo un problema por el cual quizás escriba un libro. Tengo miedo a estar más solo. Tengo pena. La transacción del amor en esta economía liberal es algo que me tiene absolutamente desconcertado. Y me siento un ignorante porque no estudié eso, porque no me sale innato transar amor, e ir al supermecado en busca de eso. No soy un consumidor. Soy un "amante" en el más literal y profundo sentido de la palabra.

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Un cielo y un corazón rojo

No es por la contaminación sino por la refracción de la luz y la desviación de ella. Por el cambio de la posición del sol podemos ver, a esa hora, al atardecer, los rayos de luz rojos que se han desviado.

—Bien. Tengo una respuesta más —me sentí un poco más lleno de conocimiento.

—¿Podrás econtrar la respuesta a todo? —me preguntó Leo.

—¿Cómo se pregunta por eso? ...y ¿porqué la sangre también es roja?

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Otro fin a la lista

No es verdad que todo tiempo pasado fue mejor, en cambio, espero, que todo siempre sea para mejor.
"Decir te quiero, decir amor, no significa nada", como cantaba el desafinado concursante de don Francisco... en los años 70? Me río un poco, lo pienso y es cierto. Quizás una de las cosas más importantes que aprendí después de todo es que las palabras no significan nada, que hay que exigir o esperar rápidamente que sean transformadas en acciones, en hechos, en realidad, en amor que se siente en la piel, en fidelidad por la que no hay que preguntar ni espacio para dudar.
Comento... podré salir de esto? Seguirá rompiéndome el corazon verlo dar la vuelta? Porbablemente se pase, pero un sentimiento verdadero hacia alguien va incluso más allás de la formalidad de las relaciones y eso siempre permanece. Son esas veces cuando "¿Cómo estás? ¿Estas realmente bien?" son frases que adquieren el significado más profundo. No puedo deshacerme de eso. No quiero ni creo sonar altanero cuando digo que creo que vi en él algo que se esconde, aún hoy, debajo de toda la mierda. Pero ver algo que esta en el fondo del mar no quiere decir que se algo que saldra a flote... porque quizas es solo un barco hundido. Y, por ultimo, ¿quien puede responder esa pregunta?
Fe de erratas: mis botones para tildar no funcionaban ;)

Siempre fue posible soñar

Hubo una época en que la gente quizo soñar más y hacer los sueños realidad.
De allí nacieron esperanzas, guerras, dictadores, estudiantes, canciones, amor y otras cosas.
Con el pasar del tiempo quienes juzgaron se equivocaron creyendo que la consecuencia de los sueños eran todas esas mismas cosas. Creyeron que finalmente la consecuencia de los sueños era la muerte.
El problema fue que a los soñadores se les olvidó pensar que lo primero es soñar que no hay muerte, para que los sueños nuestros, y los de nuestros hijos, duren más que nosotros mismos. Que en el fondo "resucitamos", que en el fondo ningún sueño vale menos que el soñador.

De aqui en adelante

No hay que conformarse con la realidad. Pienso en el futuro. Esto me gusta. Pero quiero más. Pienso en el mañana y el ayer es mi mejor consejero.

La paz del despojo

La paz es un estado del alma. El alma no es algo físico. La paz no se muerde ni se mastica, se siente. Las heridas emocionales son como lluvia ácida y tampoco se muerden.
No tenemos defensa.
Si llueve, me quemaré de ácido y de humedad.

Estoy desaparecido, tengo el corazón aún grande, tengo el pasado aún muy pequeño y la sonrisa aún increíble.

Una profunda tristeza viene a tomarme por sorpresa, la escasez, la falta de esperanza. Quiero, a veces, desaparecer profundamente de lo que esperan los otros hombres de mí. Quiero ser otro, pintarme la cara de blanco o de negro y morir de mi mismo.

Si en este momento hicera una lista de las cosas que están mal, tendría un enorme parecido con la lista de las cosas que están bien... ¿Qué pasa entonces? ¿Qué está realmente bien?

Creo que me sentaré a despojarme de las cosas.

Ya no tengo sueño. Necesito café todas las mañanas para poder darme cuenta de que he despertado. Ya no lloraré por nadie más que por mi mismo, pero lloraré cuando lloren los otros. Mi felicidad esta hecha de personas. Quiero poseer, sin embargo, el mundo. Quiero despojarme igualmente de ellos, para ver si existe algún tipo de felicidad del otro lado.
No le tengo miedo a la lluvia ni a la muerte. Ya no lloraré por el cielo.
Los sueños terminan en el papel. Se preparan para hacerse luz y caminos.
Necesito dormir por lo menos ocho horas en el día, y del resto necesito contemplar el cielo o el borde del paisaje por lo menos 10 minutos. Tengo que trabajar, sin embargo, me falta tiempo.
Necesito más mundo, necesito más metas, necesito más desafíos. Quiero bailar, quiero saber qué es ser bello desde adentro. Quiero ser organizado. Quiero escapar de mi para ser algo mejor que yo.

El Amor que le hace falta al pan

Hace tiempo que me venía dando vuelta en la cabeza un término de esos que sacan en Pasiones (Televisión Nacional de Chile, a eso de las 4 de la tarde): el amor maduro.
Ahora que las circunstancias me tientan con el término pienso si alguien realmente podría meterse entremedio cuando se trata de lograrlo. Hasta qué punto es importante la opinión de los otros. En principio nada dirán, pero luego... uhmmm, creo que la situación cambia cuando están los padres involucrados, pero en el fondo qué saben ellos.
¿Tu puedes decirme algo, además de las advertencias?
Cuando hablo del amor no quiero advertencias, quiero más amor para así comprenderlo.
El amor no es desconfiar de la gente, sino aprender a confiar y enseñar a confiar.
Creo que el mundo está un poco al revés.
El amor deja ciego, una cegera desde la cual nunca más saldré.
En el fondo quere estar con alguien es eso no?
Uno en el fondo podría estar solo siempre y arreglárselas, pero qué gracia tiene eso.
En cambio, poder creer en alguien y pensar por un momento que la vida será mejor si ese individuo esta siempre ahí... y no tener miedo a equivocarse, uhmm, eso suena bien.
¿Cuándo arriesgo más la vida, cuando me quedo sin querer estar con alguien o cuando puedo creer que debo estar con alguien y que será mejor así, a pesar de todo?

Yo creo que si los poderosos de Estados Unidos amarán más el mundo sería más lindo, si amaran más a sus hijos, a los hijos de sus hijos y los amigos de sus hijos. Yo creo que Israel sería mucho más feliz si compartieran el territorio y se respetaran con los palestinos, si cada israelí tuviese un amigo palestino sería mejor.
¿Porqué si todo es tan simple lo hacen tan complicado?

Pero este mundo está tan al revés que me hace creer que estoy loco por decir esto, que soy un iluso, que compartir es un verbo inservible y que hay que competir para ver quién gana más.

Les tengo una noticia: El peor enemigo de nosotros mismos es nuestro egoísmo.

Cuidado con la pared invisible

Lo que pasó es que había una pared que no vi. Y yo iba caminando tranquilamente sin pensar que existía. Además que tampoco había muchas señales que la hicieran ver. Bueno, quizás habían, pero confieso que no las vi y ni siquiera me preocupé de eso. Yo solo quería ir al sur, quería ir bien lejos, quería llenar mi corazón y el suyo. Pero bueno, son paredes y nosotros sólo somos hombres.

tengo un problema

Tengo un problema quizás es una de las frases más frecuentes en la red. También es mi caso. Estoy preocupado, necesito de alguien que no tengo, hecho de menos, estoy más triste, pero algo a veces me dice que quizás sea mejor olvidar... en realidad muchas personas me dicen que es mejor olvidar. Yo trato de hacer esfuerzos, pero sin ninguna respuesta? uhmm, parece que así no funciona y alguien se está corriendo. Uno nunca sabe que hay más allá de la apariencia.

¿Estamos guateando?

Al ver la portada del The Clinic no me quedó menos que la impresión de que ese diario debe sintonizar en una gran grado con el sentir del chileno medio. Claro, yo no tengo mucha plata, más bien nada, mis padres menos que antes y mi pololo con muchos problemas porque estuvo cesante dos meses. La gente en general gana poco. No estoy abogando nada por mi, pero la lógica dice algo muy simple: no me suban la bencina y denme mejor educación y mi pololo decía: 2La presidenta no me puede hacer esto". Es cierto, ella no tiene la culpa de que el petróleo esté tan caro, pero por favor hagan algo no? La gente sabe que hay que ahorrar... pero también se ahorra cuando sobra mucho... y yo me pregunto, realmente nos sobra tanto?

Recomiendo el reportaje de la Escuela Montedónico en The Clinic, además de aquel sobre las mujeres de Líder.

All tomorrow's parties

Hoy se murió una de las personas que será de las más importantes en mi vida. No creo que valga la pena publicar demasiado estas cosas pero bueno, la red es como un espacio público no? y somos seres sociales, entonces, allá va: es increíble lo que puede enseñar una mujer que toda la vida lo único que hizo fue servir a los demás. Murió el viernes santo... y supongo que resucitó hoy.
En el viaje que hice me enamoré de alguien que, para variar no me pescó mucho, bueno, la verdad es que para no haber estado en condiciones de acogerme (me reservo los detalles... pero era francés) fue muy amable y no me deja de provocar nostalgia a pesar de que ahora este solo a un click de palabra, pero a kilómetros de distancia. Y bueno, hubieron otros que me pescaron más. Me regaló una canción que lleva en el texto el título de este post.

A veces la calma se me mete dentro del pecho

No me acuerdo porqué comencé a escribir este blog hace algún tiempo, quizás con miedo, quizás con felicidad, quizás con ganas de liberación. Seguro ahora ya no soy el mismo y lo más probable es que ni siquiera me reconozca si releeo lo que he metido aca, pero bueno, esa es un poco la gracia. Tampoco es que me acuerde qué pensaba a los 13 años cuando me miraba al espejo, que lo hacía bastante... aunque si hay algo que no se me olvida es que, incluso ahora, lo que más me molestaba era mi panza, que no es tan grande, pero siempre me ha incomodado. No solo por el colon irritable sino porque a los 13 era bastante gordo. Pobre niño ese. Ahora me miré al espejo hace poco y realmente creo que ya no soy un niño. Heavy no? No tiene que ver tanto con como es el cuerpo, aunque sí, sino como uno se mira. Probablemente mi cuerpo no es muy distinto de 3 o un años atras, o 5 meses, pero la forma de mirar cambia. Ahora sé que cuando escribo eso no soy un tipo egocéntrico que se ponga a describir casi onanísiticamente su cuerpo y, lo mejor, no trataré de hacerlo ni sentire culpa de ello, aunque parezca ir en contra de las tendencias postmodernistas y estúpidas.
También sé que hoy en día todos escriben y nadie lee. Yo trato de leer un poco. Por eso dejo, a propósito, este post por acá y me voy a ver si me encuentro un libro. A dopo!

De vez en cuando me detengo

A veces se me cierra la sonrisa y junta labio con labio en forma de luna y de metal.
A veces te miro tanto que es como si no te estuviera mirando.
A veces no sé como ni cuando, la luna que todos llevamos dentro se me sale por los ojos.
Otras, mi cabeza quiere explotar como un hoyo negro y tragarse todo lo que esté a su paso.
Más o menos triste, buscar el otro lado se ha vuelto un trabajo constante y acelerado.
Pero ahora me detengo. En la sonrisa de los demás, en la esperanza de los ojos vendados,
que siempre quieren ver y estan seguros de tener que hacer con ello.
"A veces me canso de ser hombre" y camino por las techadas de paraguas y no se porque voy a donde voy.
Quizás no hay realmente ningún lugar, y el invierno, y el invierno eterno también me está buscando como yo a él.
Nunca voy a dejar de respirar.