Comunicaciones

Ya era extraño que no tuviese cosas desagradables que contar. Me puse a bailar en la fiesta final de la semana de la facultad de comunicaciones. Todo bien, especialmente cuando mi compañero me obligo a bailar con él. Obvio que me gusta bailar con hombres, pero no a todos les gusta ver bailar a dos hombres juntos. Pero incluso hasta ese momento todo bien. Aunque incluso yo me hubiese ruborizado a ratos y O disfrutara de eso. Muy bien.
La molestia, curiosamente, no vino de ningún hombre homofóbico, como la sociedad chilena nos tiene acostumbrados a pensar, sino de Isabel, una mujer de dudosa lealtad, según sus propios cercanos.
Los hechos: Estoy trabajando con un compañero de la U. Me llaman por teléfono y mientras hablo me parece que mi compañero se va a ir. Para retenerlo le tomo el brazo. No hizo falta nada más. Al segundo Isabel le hizo un gesto al tipo como comentándole que había onda entre él y yo.
Sé que es un hecho pequeño, pero no es insignificante. Mi alegato es muy simple: MALDITO EL DÍA QUE NO SE PUEDA TOCAR A LA GENTE, porque yo me muero ese mismo día.

Top 20

Odio el periodismo. No me gusta la superficialidad. No quiero andar persiguiendo a la gente. No me gusta andar cahuineando. Todos los medios de comunicación en Chile son de derecha y; por si fuera poco; quiero ser un actor (léase, quiero ser un protagonista, alguien que participe, no alguien que ande persiguiendo a los famosillos)
Por eso, queridos blogistas, he decidido que no voy a ejercer como reportero ni menos en un medio de comunicación como El Mercurio, a menos que me llamen. Que me inviten a escribir sobre mis experiencias y cosas asi. NO VOY A RENUNCIAR A LA CREATIVIDAD, AL IMAGINARIO.
Hoy una profesora me ha rechazado mi investigación sobre exclusión social. Y yo acepto que lo plantié muy sociológicamente; pero ella no tenía porque decirme que ese tema era algo muy complejo para mi, que yo era un ignorante en muchos temas y que no iba a ser capaz de enfrentar una investigación de ese tipo. LO NIEGO, LO NIEGO Y LO NIEGO, yo soy capaz, aunque no soy un sociólogo, estoy empeñado desde aquí al resto de mi vida a trabajar por los excluidos socialmente y no voy a renunciar. Además me da muchísima lástima que me recomienden hacer algo "más simple". Voy a corregir mi error de no hacer algo periodístico, pero no voya corregir mi forma de pensar porque, entre otras cosas me ha reportado un premio.
Así tal cual, quedé entre los 20 del mundo que se ganaron algo en un concurso del Ministerio de Cultura Italiano. Me gané una piccola Biblioteca por escribir un texto en italiano a propósito de un viaje a Italia. Sólo ganamos dos de Sudamérica, y participaron alrededor de 400 textos del mundo.
A mí me daba algo de envidia por no haberme ganado unos de los 10 pasajes, pero mi amigo Yox me dio que probablemente era porque los que ganaron quizás eran escritores o qué se yo. Además, mi texto fue escrito tan rápidamente que es algo que no me lo puedo creer. Magnífico.
Estoy contento porque por si fuera poco voy a hacer algo en un programa de la APEC en canal13cable. Me alegro porque quiero tener las oportunidades para cumplir con el reembolso al mundo

Que no te vendan la mirada

Esto también podría haberse titulado "quién tiró la primera mirada", para mi gusto, todo un capítulo de las relaciones. Cuando no sé si el niño es gay o cuando quiero que sepa que existo me pongo a mirar. El problema es que es algo como de Garfield frente a la trattoria, y pasar por necesitado no le gusta a nadie. Pero si hay alguien que me gusta no puedo evitar que se me vayan los ojillos hacia allá.
En el 99,9% de las ocasiones en que he hecho eso no ha tenido ninguna consecuencia, ni buena ni mala. Ergo, puedo seguir mirando sin miedo, aunque sea como perder el tiempo, pero qué es el tiempo...
Así me enamoré muchas veces. Tan solo basta recordar el episodio con mi compañero de italiano, una belleza, unos ojos inmensos y ufff, un desinterés inquebrantable... como la mayoría de las veces en que me gusta alguien. Él es de mi gusto, pero creo que, por lo menos yo, como un tipo gay, tengo un gran defecto: me he empecinado tanto en buscar esa atracción con alguien, ese momento en que me mirará a los ojos, o que lo veo incluso de espalda y lo reconozca, y que él me reconozca a mí que se me olvidó qué viene después... y así seguir con una historia de amor de aquellas. Entonces la realidad me dice que aunque Justin Timberlake me mire a los ojos en cada una de sus fotos no quiere decir que me mire a mi, que esté enamorado de mí, primero, y segundo: ten cuidado de qué ojos te enamoras, me dice, que no son solo ojos.
Dichas las precauciones, Rodrigo, la otra parte: cuántas veces tendremos que enamorarnos antes de la primera vez en que podremos estar enamorados de a dos.
Lo peor es tener que contener el amor, el gusto, la pasión, el corazón latiendo apresuradamente, el beso en la mejilla que lo único que quería era caer en los labios y los ojos abiertos mirando al tipo que te gusta cuando lo único que querían eran estar cerrados para que la piel investigara, a su turno, si el corazón de él estaba latiendo, como el tuyo. Lo entiendo, nos duele y no hay más que decir, porque se pueden dar pocos consejos, salvo que nunca hay que dudar de lo que se sintió. De verdad que cuando no dudas te mira de vuelta, se acerca, te saluda, te pregunta el nombre y empieza a buscar temas de conversación... cuando me pasó yo lo dudé y el pasó de largo.

Celebracion de estado

Mi profesora me dijo que le parecía de una candidez enorme que yo le pidiera un libro creyendo que la biblioteca de la U lo compraría en menos de un semestre. Supongo que no he perdido la ingenuidad entonces. Ese es mi mal, continúa.
Justamente hace un año le dije a mis padres que yo era gay. Wooooo. Un año, y han pasado bastantes cosas entremedio. Este es como un closet-aniversario. Sin embargo, parece que sigo manteniendo la misma ingenuidad. Me acuerdo que cuando le conté a mis padres recién había casi-andando con un niño, y yo era un tontorrón en su primera experiencia. Al tiempo tuve la primera vez de ustedes-saben-bien-qué, después tuve un duelo de meses, luego un amor de un mes, llantos grandes por el amor de un mes, varios conocidos, los sustos respectivos por esta particularidad humana, padres preocupados, ciertas luchas, depresión, fluoxetina, smog, tristeza y, finalmente, un regreso a la felicidad. Estoy muy feliz de hecho. Estoy super cansado, apenas puedo abrir los ojos, pero no recuerdo haber tenido tantas ganas de tenerlos abiertos. Para mirarte a ti, para mirarme a mí.
Ahora parece que estoy andando con un niño también, y es bastante satisfactorio poder empezar de nuevo este nuevo año y haber pasado por tantos ensayos. Es como tener la cara limpia después de haber pasado por el bosquecillo fangoso.
Estoy tan feliz que no me caben las palabras en este blog. No me serviría la extensión ni ponerle negrillas ni mayúsculas. Aunque quizás una página en blanco, como el horizonte, como mi felicidad pura, como los besos que puedo dar, como la vida que corre por mis venas, como el torrente que se me sale por los poros, como los escalofríos que me dan cuando pienso en lo bien que se puede estar.
Señores lectores, amigos blogistas, estoy feliz por ser quien soy. Yo antes creía que mi felicidad dependía de tener a alguien al lado, de un abrazo, pero no, estaba equivocado y lamento las innecesarias separaciones que viví con la gente. Ahora, puedo despertarme en la mañana y no pensar que me estoy despertando.

Quien eres

Te respondo la pregunta por si se puede estar allá pensando en volver: podría decirte que siempre tenemos el derecho, pero con eso no basta. Podría decirte que lo más importante es no engañar a nuestros sentimientos, pero no satisface. Porque la guerra que se declara a veces dentro de tí no tiene nombre. Quién podría negarme, sin embargo, que una sonrisa tuya vale años de felicidad, y que un abrazo bien dado hace de nosotros, de nuevo, paz y temor.
Por eso no podría dejarte.
No puedo ser más explícito, sólo proponer algo que ya había escuchado ¿Cuando dejaste de escuchar lo que te decías cada vez que querías ser feliz? y ¿porque ahora ponerle cabeza a algo que nunca tuvo pies?

Yoga, las micros desaparecen y el aviso

Anteayer esperé tanto una micro que no llegaba nunca que empecé a dudar de su existencia. Por poco y también dudo de mis clases del lunes sobre cine italiano, que dicho sea, de paso: me reportaron un buen siete. Como mi montaña rusa. Tiendo a exagerar las cosas y desaparecer las micros cuando demoran. Pero ya estoy bastante mayor como para que mis sentimientos de tristeza abunden y como para no saltar de alegria cuando estoy feliz.
Estoy haciendo kundalini yoga, hace algunas semanas y me siento de maravillas. Ahora si que me estoy conectando con las cosas con las que tengo que conectarme. Afortunadamente puedo recordar lo anterior con esto que escribo, pero de acá para adelante pura felicidad.
A pesar de todo eso tengo un poco de miedo. Me pasan cosas como que me encontré con un niño muy simpático que esta en pleno proceso de aceptación, y él quiso que me metiera en su camino. Veremos que pasa, espero que seamos buenos amigos, por lo pronto debo admitir que me cuesta ponerme en su lugar. No tengo mucho más que decir al respecto.
Dejé de tomar la fluoxetina, estoy igual de feliz y creo que ya estoy limpio. Siempre hay un momento para crecer no?
Aún así creo que hay un proceso de acostumbramiento conmigo mismo, de conocerme, la típica pregunta de quien soy es algo que me ha estado rodeando casi perpetuamente. Poco a poco me encuentro. Porque yo creía que había perdido cosas en el Parque Forestal, en el Paseo Bulnes, pero es simplemente que a veces las palabras separan y otras veces hay que llorar juntos.
Todo tan bien como para pasar el aviso: doblemente mejor.

Aqui también se puede poner fotos

Varias veces

Ni tu ni yo somos el amor verdadero

Disparar para todos lados es lo mismo que no saber hacia donde quiero disparar realmente. Es lo mismo que no disparar a ninguna parte. Entonces creo que soy un inmaduro, claro que no me basta con saberlo, aunque no se cómo se puede madurar rápidamente. Estoy buscando algo que me ayude a entender esta relación entre balas y hombres, pero es difcil. Solo la bala sabe dónde está el alma del hombre.
Quizás me dispare frente a un espejo. Quizás abra los ojos en la noche y me de cuenta de que no estoy solo. Quizás me acuerde de tus besos y de tus abrazos infinitos. Quizá me acuerde de lo mucho que me gustaba dormir contigo o cómo siempre quise subirme a tus labios y no me dejaste, cómo entre tantas veces en tus ojos y no quería salir pero me echaste. Y entonces con el disparo se trice todo lo que creo ver y que no existe. Y se queden conmigo los pedazos, y no salgan.
De esa forma quizá no tengan que cansarse mis ojos buscándote. Buscándote en cada calle, en cada plaza, detrás de los árboles, en la universidad, en las canciones, detrás de la puerta, en mi almohada, en el café de callé, "en los cines marchitos", en las películas, en la micro, en los restaurantes, en la televisión, en la radio, el sillon, en el computador, en el cyber espacio, en los libros, en las fotos, en mi felicidad, en mis sueños, en la noche, en mis calles, en tus calles, en el mundo de afuera, en el mundo de adentro, en las hojas de los árboles, en las flores, en tus olores, en tus tareas, en mi futuro, en las noches de calendario, en lo que grita toda la gente, en la linea 5, en la linea 1, en la música que escucho acostado, en tu facultad, en los pies de mi cama, en mis manos frías, en la fluoxetina, en el migratan, en el sol, en octubre, y en marzo, cada 25, en la gota de mi respiración. Pero quién sabe quienes somos.

Mírame

Han pasado varias cosas. Le he roto el corazón a un niño, me di cuenta de que creo que trabajaré para los pobres, flirtié con un muy lindo estudiante en la biblioteca en la U y tengo aún bastante sueño porque no he dormido bastante. Pareciera que de pronto me falta lucidez para asimilar todas las cosas que me pasan en la vida diaria, pero quizás, si las asimilara todas, sería igual de problemático.
Lo que no puedo dejar de hacer es agradecer los comentarios y, por sobre todo, a mi amigo yox, a quien le debe el mundo la reinvención del concepto stereosexual.
Sigo: un stereosexual como yo no pensaba, soberbiamente, que tendría que romperle el corazón a alguien. Por que igual todos podemos hacer y decir cosas sin pensar, y lo hice, y a mi no me costó tanto, porque es mas fácil dejar que ser dejado, pero igual me dolió que A se sintiera tan mal después de nuestra fugaz relación. ¿Será que el corazón a veces se nos congela?
O será, posiblemente, que no debemos buscar el amor en gaydar, en almas gemelas, en match de msn, en lavalife, en meetic de yahoo, en icq match, en fotolog, en face-pic, en messenger? Claro está que, como sea, ya salí de circulación y cancelé mis perfiles, excepto algunas excepciones, porque si buscando podría haber encontrado, no lo hice. Ahora es la hora de probar la otra teoría: quien no busca, encuentra. Asi que no busco, no creo que vaya a enamorarme, que encuentre mi principe azul, mi media naranja, mi complemento ni mi pareja ideal en nada que tenga como principio el cyber sexo y aquella lejana era del Minitel en Francia.
Hoy después de pensar eso me encaminé a buscar un cité para el reportaje, y necesitaba algo de orientación, pero encontré, además, esas cosas que dan rabia, el hacinamiento, los deseos no cumplidos, los hijo por montones, las madres adolecentes: el Chile de las estadísticas. Me llené de pulgas acariciando mascotas que también se hacinan en las dos piezas de sus dueños y me llené de ganas de sacárle las pulgas a los perros chilenos.
No hay derecho.
Mientras investigaba esas cosas fui a la biblioteca y me encontré con este niño que posaba sus ojos en mi cara y en mis ojos. Bellísimo, sólo que aún no soy tan desvergonzado como para acercarme y preguntarle el nombre, aunque si lo veo de nuevo no me perderé la oportunidad. Dicen que no se pueden perder las cosas dos veces. Esa sensación, como de un gato, de presentir que alguien está observando fijamente toda nuestra mísera humanidad, es increíble, fabulosa, enternecedora, porque no es solo: "oye, quiero saber quien eres", sino también un: "oye, mírame". Claro que cuando miro mucho siento que la cosa se gasta y pierde algo de poder. O se cansan los ojos. Por ejemplo cuando buscaba afanosamente, antes de ayer, que apareciera el niño de los ojos profundos en la misma biblioteca, en la misma silla, con la misma atención y no apareció.
Me habían dicho que no hay que confundir el ensayo con el estreno, y como ya he ensayado como pateador y como pateado, creo que ya es hora del estreno.

Stereosexual

Hace tiempo que no me acordaba de esto. Entre la campaña política, la depresión en fade out y los trabajos de la U en fade in... mas y mas cosas. Como dice la tia de una amiga: "deberían poner la fluoxetina en el agua". Esa cosa me va de maravillas . Estoy muy feliz.
Ahora, estoy feliz de estar Out, porque decidi asumir que soy stereosexual y se lo debo a mi amigo yox. Claro que me ha dado el trabajo de definirlo aunque me ayudo con algo:
los chcos stereosexuales, aman la vida, aman a las personas por o que son, tiene un particular amor hacia la musica, son apasionados, son buenos de corazon, armonia en su alma y las cosas las hacen con amor. Todo eso debe traducirse en la sexualidad, pasion, amor, armonía etc
Creo que hay que trabajar em la definición pero la idea esta mas o menos esbozada. Y no cualquiera es stereosexual, vale decirlo. Por lo pronto hay que creer en el amor.
Ha sido como un punto culminante. Ahora ya están restablecidos los equilibrios y creo que la vida se revela enteramente más intensa, más caudalosa y más excitante. Pero esta vez es distinto, después de toda la enfermedad siento una felicidad extrema que no tiene comparación con ninguna felicidad anterior. Debe ser porque acepte que soy stereosexual y que tengo el corazón grande o porque no tengo a quien temerle, porque ya no pueden robarme nada. Pero creo que esas frases son un poco siuticas y repetidas. Vamos a ver qué hago para mejorar la calidad de la escritura.

Un edificio de Paz-Froimovich

Me acabo de dar cuenta de que vivo en un edificio muy feo, realmente feo, con falta de cualquier sentido de la urbanidad. No soy arquitecto, pero realmente no hace falta serlo para darse cuenta de eso. Afortunadamente lo que hay dentro de mi departamento es bello, por que estoy yo :)
En todo caso es como vivir en un cuerpo feo.
Creo que esto de la depresión esta desenrollándose, y voy a matar a todos los demonios, las caras del diablo y el alma negra. Por ahora, llevo tanto tiempo resfriado que hasta habia dejado de cantar y de escribir. El frío es mi peor enemigo.
A veces me acuesto tarde y espero que me de un sueño muy profundo para no pensar mucho en mi cama antes de dormir. Escucho tras la ventana el ruido de los autos en la calle. Veo la gente que corre de un lado para otro, camino por el piso frío y me mojo los zapatos y los pantalones. EL agua no tiene ningun derecho a subir por mis piernas pero lo hace. Pero algo se ha congelado que se cortaron las canciones y las poesías. Debe ser que el resfrio se me esta subiendo a la cabeza.
Ultimamente hay muchas cosas que hacer, muchas peliculas que ver, muchos libros que leer y siempre muchas cosas que esperar.
En fin, lamento que haya momentos en que ni unas frases de blog puedan darle curso a todo eso. Son los edificios feos, no hay nada que hacer cuando vives dentro de ellos y no puedes demolerlos porque te quedas sin casa, y hasta amas a esos feos a ver quien es realmente feo.

Semilla de hombre

La lluvia y tu
pedían que lloviera detrás de ti.

Hoy a muerto un niño y, nada más que como la muerte, se fue sin alcanzar a pensarlo. En la mañana lo saludaron y en la tarde todos estaban en su velorio. La madre, la hermana y el padre separado. Todo su curso y mi hermano triste. ¿Qué puedes decirle a alguien cuando pasa esto?

¿Por qué un fin máximo tiene sangre de tumba?
¿En que rueda avanza, ahora, la hora tuya
que se acababa en rueda veloz de micro?
¿Con cuantos golpes, ahora, el cuerpo tuyo
se hace distancia del cuerpo de ellos?

Que gran golpe será para mi hermano decir que ha debido enterrar a uno de sus amigos y que a punto de salir de cuarto medio uno de los que debería haberlo hecho no salió con ellos. Tener ese recuerdo que no envejece, la cara del muerto clavada en los ojos la tierrra debajo de ellos haciendo distancia.
Y la madre, y los hermanos, la pieza vacía, los lentes sin ojos, las preguntas sin respuestas. Todo se va enterrado y florece para la tumba. Que florezcan los cuadernos incompletos, los amigos que quisiste, las cosas que me enseñaste, que en la tierra se plante semilla de hombre, que algunos serán árboles.

Antidepresivos

Es dificil escribir esto, pero supongo que debo hacerlo porque esta plenamente relacionado con la sustancia de este blog. Fui al siquiatra y tuve que repetir de nuevo un par de muchas cosas. Finalmente me dio un antidepresivo. Me pregunto si eso me hace desde ya un señor depresivo. Me pregunto si tiene sentido. En un rato debo empezar a tomarlo y quien sabe, a ver qué pasa con esto. Espero tener la fuerza, porque si no la tengo yo nadie la va a tener por mi. Tengro frío, tengo sueño y tengo que aprender a vivir. Parece que no le pareció bueno al siquiatra que recordara tanto la muerte a cada rato, parece. Parece que en verdad no estoy siendo muy feliz, pero pasa en esta época del año. Ensimismamiento y desolación. Parece que tengo las manos frias de nuevo. Tambien los pies.

Psique, la enamorada de un dios

En 20 minutos debo ir al sicólogo, de nuevo por hoy, después de una primera entrevista de "conocimiento del caso" la amable sicóloga que me atendió me preguntó en qué podían ayudarme ellos. Le conté miles de cosas y, después de todo ella me dijo que no podían ayudarme m en cada una de las decenas de cosa que hablé, que no hacían terapias "como se conocen". Que habíamos hablado muchas cosas y que ella pensaba que necesitaba mucho atenderme con un sicólogo. Además me mando de urgencia a verme con un psiquiatra para averiguar que de biológico tiene esto... Lloré, y temblé como siempre pasa en esos casos, y de nuevo vuelve el tema de la soledad y de la infelicidad. "Más bien desolación" le decía yo. Y se repiten mas o menos las mismas cosas que le conté a otro sicólogo cuatro años atrás, y de nuevo las cosas se me hacen tan difíciles, tan inexplicables, tan duras, tan difíciles de comunicar, tan imposible de creer que alguien pueda entenderme. Guardo la distancia y cuando hablé de esto frente a ella se me hicieron tan fáciles las lágrimas, tan felices cuando caen. Y no tengo como terminar este post porque no tiene caso, porque hay cosas de las que no sé defenderme, hay profundidades que se me escapan abismantes dentro de mí, y no tienen medida los abismos en los que me caigo. Ya es hora, de nuevo. El tiempo.

Noches frías y días de gente

Hoy conocí a dos personas, dos tipos, ambos simpáticos y debería guardarme las opiniones sobre estos encuentros, por que no todo lo que uno piensa sobre la gente debe decirse; además que esta blog no es privado, no es un diario de vida la cosa, pero si de pensamientos, por eso tengo que decir asi, subyacentemente, que hay personas que me recuerdana a otras personas y es raro porque uno no sabe si gusta de ese recuerdo o echa de menos lo que uno era en esos momentos.
Es cierto, ahora me doy cuenta de esos buenos momentos que fueron encontrarse con esas personas, pero es la imagen que me hago de ellos supongo, porque no son lo que yo me imagine en ese momento. Ahora, con la realidad, estuve algo más distante... Quien sabe cuanto hay que esperar porque no se trata esta vez de curar heridas o de olvidarse de la gente, sino de aprender a tratar con las personas que queremos o que queremos querer y de paso salvarnos de los que quieren mostrar el pene por webcam o de los que me piden a mi que lo haga. Y me salvo de eso, pero es más dificil aprender a hablar cuando hay que hacerlo. Creo que soy demasiado callado a veces pero me cuesta expresarme.
Mañana voy a empezar a ir al sicólogo y tendre muchas cosas que contarle.

Nuevo procesador

Tengo un nuevo PC, con nuevo procesador y pensaba en la necesidad de actualizar mi spropias configuraciones y de agregar nuevos programas a mi vida. Eso es bastante probable. Después de todos siempre se puede comenzar una nueva aventura, sobre todo cuando sabemos que clase de virus no debemos admitir en el disco duro y que clase de mentiras no deben volver a decirse.  Solo son 21 años no? asi que todavía hay mucho tiempo. Ahora tengo que volver a Santiago y vovler a la U para mis últimos semestres. El tiempo imparable, de nuevo, pero estoy contento de empezar mis miles de cursos de italiano y de historia italiana.
Aca está lloviendo, constantemente, y hace muucho frio. Han sido solo momentos de pasividad de sueño, de conversaciones largas y como estoy tan tranquilo y feliz no he tenido mucho sobre lo cual divagar. Sabro algunas sorprendentes peticiones de pololeo que por lo raras y francamente no-creibles no vale la pena comentar hasta que tengan algún significado real. La gente es maravillosa cierto? Los amo.

Lapsus

Espero poder contar buenas noticias pronto. No todas las cosas que pasan tienen que ponerme de cabeza a replantearme la vida, de hecho no, pero tienden a eso, o yo hago que tiendan a eso. Por ejemplo, puedo alegrarme de que me hayan dado la mayoría de los ramos que pedí para este semestre. Será un poco más estudiado que el anterior pero sobre un tema que me encanta y del cual espero aprender mucho: Italia. Claro que tendré que insistir para que me den el ramo que no me han dado para poder terminar el certificado respectivo. Me duele la oreja :$, me iré a costar. No recuerdo invierno tan frío como este. O será que el último frío siempre es el más frío por que es bastante difícil recordar las sensaciones corporales como el frío o el calor. De todas formas no recuerdo ningún otro verano en que hayamos usado tanta leña. Fácilmente mis pies deben rozar los grados bajo cero (afuera se entiende).  Y mis manos, corrientemente faltas de circulación, solo logran estar mejor mientras practican ubicación de las teclas para escribir sin mirar el teclado. Creo que lo estoy haciendo bien. Con práctica esto a de ser muy entretenido. Jaja…. Es cierto (como dice mi amigo Felipe) soy un ñoño :)

VIH y la verdad que todos llevamos dentro

Fue fácil esperar que pasara el fin de semana para saber los resultados del examen de sangre que me hice para averiguar la presencia del virus que golpea cada una de las relaciones sexuales que se viven en el planeta. Que pena. Como estaba tan resfriado, con dolor de cabeza y dolores varios me la pasé todo el día durmiendo y no hubo presión. Spiderman vino a salvarme para creer que todos llevamos un héroe dentro y antes, Shrek, para saber que los ogros somos como las cebollas. A esa altura ya me había dado cuenta de que el hecho de tener una relación sexual sin preservativo no es lo mismo que tener SIDA, por lo demás, si no hay más prácticas de riesgo, mi caso, es mucho menor la probabilidad. Por lo demás, el otro, en esa primera vez, pregunto mil veces por el estado de salud mío. Para mí, ingenuamente, eso era estar “protegido”. Como sea, metido en este pellejo, dormí bien y temprano fui al centro médico por los resultados.
Un trámite curioso en que esperé bastante por la impresión de cada uno de los resultados de los siete exámenes que me hicieron. Habían sido siete tubos llenos de sangre, no era pare menos. Uno de los resultados estaba ya impreso y metido en un sobre. Supuse que era el de VIH. La mujer que me atendía, como para aumentar las dificultades para saber qué decía ese sobre, corcheteó todo sin lógica ni orden.
Me fui con todo doblado en la dirección opuesta a la que entré. Por los largos pasillos buscaba un lugar más o menos tranquilo para abrirlo. Pero a las 10:30 de la mañana un centro médico tiene poco de tranquilidad. De ahí, tres asientos vacíos, abrir el sobre con curiosidad y risa nerviosa. Resultado: Negativo. Uff, ¿era lo obvio no? Lo demás era hipocondría, la sinusitis y a falta de vitaminas que me diagnosticó el médico.
Supongo que no pensé realmente que fuese a dar positivo, caso en el que ni siquiera hubiese planeado escribir esto acá. O tal vez sí, pero después de haberme tragado la verdad a fuerza de golpes. Por lo menos ahora es una buena noticia y puedo seguir practicando la transparencia conmigo mismo y con los demás.
Y como esa era una de las dudas que habían nacido después del último tiempo, ahora ya se puede dar por terminada una batalla. Me di cuenta entonces que a veces hay que sacar las verdades con jeringas y que ¿cómo después de cosas como esta voy a dejar de creer en lo que siempre he creído? Si las cosas estuviesen mal tendría que buscar al culpable. Pero ahora todo está bien y en paz planeo subirme a cada montaña de nuevo. Sólo lamento haber sido bastante ingenuo con el tema, por suerte puedo lamentarlo.
La verdad que todos llevamos dentro surge cuando, al filo de la vida, me aferro a lo único que realmente poseo; amo lo que siempre he amado y odio lo que nunca quise para mí. Lamentable es que tenga que ser al filo de la vida, por eso seamos sensatos, tratemos de buscar la verdad antes.
Así, aunque tenga molestos dolores de cabeza por la congestión y me duela la cabeza cada vez que me enfríe, canto: laaaa la la la la mmmmm mm mm mm mm. Si mi verdad es darle el corazón a cada persona que pasa, que sea; si me deber es regalar en cada nota una gotita de emoción... encantado; si mi verdad es confiar en que vale la pena decir estas cosas, que así sea. O si debo pecar de siutiquería en creer que el amor todo lo puede, pecador soy.
Ahora terminó de llover en Valparaíso y hace un frío de puta madre. Mis manos siempre faltas de circulación sanguínea parece que fueran a desaparecer, pero bien. El sol sale a ratos.

VIH, más o menos

Después de contarle al médico de mi conducta sexual, ella me preguntó si tenía vida sexual activa, además de reprocharme el antecedente, muy importante según ella, que debería haber dicho antes. En seguida me pregunta si me hice el test del VIH. Le digo que no y hace un gesto de sorpresa y pregunta: “¿quieres hacértelo para salir de la duda?”
Y claro, supongo que todos tenemos dudas diarias, pero no de ese calibre y como alguna vez tuve sexo sin condón… las tenía. Por lo demás las formas de contagio, para información del consumidor, se expanden a todos los “fluidos sexuales”, como eufemísticamente me dijo una encargada de enfermedades de transmisión sexual. El SIDA, la sífilis, la gonorrea, los papilomas no se qué y otras no sé cuanto cosas. Solange (el médico) en seguida me habló de las tasas de contagio que no diferencian entre homosexuales y heterosexuales. La probabilidad es la misma, el susto es el mismo, las sensación de que la vida se va de las manos y no nos dimos cuenta cuando había que apretar.
Y como tenía dudas le dije que sí, me lo haría. De paso ella me haría exámenes de Hepatitis B, sífilis y otras cosas, además de un control hepático para otros males. Y no deja de ser extraño que, si las probabilidades de enfermarse son las mismas, se haya apresurado en pedirme el examen… me pregunto si lo hubiese hecho si fuese hetero. O probablemente lo hizo porque cuando me preguntó si había usado protección vio por un segundo mi mentira… no sé  mentir. La primera vez no usé.
De ahí la felicidad porque saldría de la duda. Yo llegué con un resfrío de dos semanas, con ganglios y amígdalas inflamadas, dolor del colon por la preocupación de haber terminado parte de mi vida y dolor de cabeza. Y pensaba, en mi hipocondría, que en una de esas me había pegado algo en mi última relación con un hombre de amor liviano y que en el peor de los casos era una manifestación de defensas bajas y ya saben lo que eso significa. Todo eso, un poco de ignorancia y de falta de apego a la vida. No hay mucha felicidad que encontrar cuando uno acaba de terminar y está con un resfrío de aquellos, pero no sólo por eso, siempre he pensado que debiera morir joven de alguna enfermedad lenta como para alcanzar a despedirme, aunque así como se cumplen los deseos terminaré repentinamente.
Al día siguiente (jueves) me sacaron sangre para llenar siete tubos herméticamente sellados. Con mi cara de amígdala le respondía a la enfermera las razones de la doctora por pedirme tantos, tantos exámenes.
Iba en ayuna, lo que no me cuesta, pero me acentuaba el pensamiento en las posibilidades después de todo. Casi como un acto reflejo empecé a buscar en mi cabeza métodos de suicidio: armas, cuerdas, pastillas, cuchillos, líquidos. De todo eso me pareció mejor lo de las pastillas para que fuese más placentero y menos trágico para quienes me encontraran. Claro que se corre el riesgo de que las pastillas no sean suficientes y de permanecer en  coma “inducido” por años. Porque no tenía ganas de molestar a mis padres con este inconveniente. Si alguien a quien amo se enfermara le daría un buen garabato, pero lo abrazaría muchísimo, después todo sería comenzar a despedirse supongo, o  a ver qué se puede hacer. Pero en mi caso no les diría a mis padres y me tragaría unas decenas de pastillas y me acostaría en mi cama. Mi imaginación llega lejos.
El resultado se concería en dos días.

Where is the love? Ò¡Ó

Pensé que no volvería a escribir sobre P, pero debo hacerlo para consignar un hecho particular. Un sueño sobre él, o con él. Pero como los sueños son construcciones frágiles sólo puedo escribir un pequeño detalle que es el que recuerdo: él me besaba y yo estaba acostado, o por lo menos en posición horizontal sobre un lugar cómodo. Y no puedo extenderme más porque no tengo más recuerdo. Lo curioso es que llegue un momento en que el recuerdo tiene un valor neutro para la vida cotidiana, pero la cabeza pase como un film recién estrenado éste tipo de representaciones. Y seguro que sentí el beso, o era algo que tenía que ver con la ontología de un beso o un beso de despedida. En todo caso vale dejarlo consignado.
 
Mientras, siento que regresa mi normal deseo de ser amado, jojojo. Y es como para darle una fiesta de bienvenida a este viejo sentimiento :) Claro que es demasiado conformista el pobre. Tal vez deba aumentar sus umbrales de felicidad. Y es que, por ejemplo, no creo que vuelva a aparecer el mismo nivel de atracción y goce que sentía por la música de Alejandro Sanz. Porque ahora me gusta, pero no es lo mismo. De ahí que me alegre de que las ansias de abrazos y de besos, de tardes de cine, de caminatas por las calles sin gente, de cuidados mutuos y varios, de compartir, de acariciar, de reírse, de regalarse uno mismo pal otro, de esconderse de la gente, de desnudarse y de arriesgarse a amar...mmm... no desaparezcan. 'a por él!
Que no se pierda el sentimiento.