Porque te vas

Quiero contar varias cosas esta noche. Es de noche. Mi primer beso fue a los 14 con un compañero de curso, él embarazó a una niña muy poco después de salir del colegio. Desde ahí esa fue como la norma, y todas mis incursiones sexuales pre 18 años fueron con heteros... o con proyecto de heteros si se quiere. No me quejo obvio... quien podría? Por lo demás, estaban "como querían" jajaja.
El problema es que me enamoré de uno, como nos pasa a todos, era un tipo muy amable del cual no voy a dar mayores descripciones porque aparte que en ese momento yo era un niño y el también asi que no tiene nada que ver con mi gusto actual. Pero si recuerdo su generosidad, grandioso él.
En realidad, ahora que lo pienso... tuve muchas experiencias que ahora pienso y woooo como? Solo les doy lugares para que se hagan la idea.. en realidad soy demasiado pudoroso como para describir los hecho ocurridos en: paseos de curso, camas de compañeros, mi casa, salas de clases (siiii salas de clases y en clases :O), areas deportivas (gimnasios, pistas, etc) Lo más curioso es que todas hayan sido con heteros. Especialmente en mi mas tierna juventud. No es raro si pensamos que estaba en un colegio de hombres, pero sí es impresionante si les cuento que yo era el típico niñito tranquilo :S. Mejor ni me aparezco de nuevo por ese colegio jajajaja.
Toda esa situación fue culminada por una primera vez que obviamente no fue con alguien gay. ( Y no era mujer ni trans) Tal como lo oyen, un hetero. Quizas algunos opinen que tengo suerte, pero yo creo que raya en el desequilibrio.
Después tuve muchas casi parejas gay, bueno, "muchas" es decir mucho... las suficientes mejor. Pero aun asi con toda esa puta suerte... tal cual... no he podido mantener ninguna maldita relación por mas de un mes. La verdad es que me siento un fracaso.
Obvio que no le hecho la culpa a nadie más que a mí mismo. Aunque en cosas de dos las culpas son compartidas.
Y digo esto un poco porque no quiero que las cosas sigan siendo asi y tengo la esperanza de que me comprometo públicamente a no transformarme en alguien aquien le da lo mismo la gente con la que está, que quiere. Porque, por dentro, y siempre, yo he querido muchisimo a cada sujeto, pero parece que no he sabido querer.
Por dentro ahora lloro porque perdí a alguien, no se quien tuvo más la culpa, pero llega un punto en que todo parece dar lo mismo. Entonces voy confesar otra cosa... Voy a confesar cuales eran mis deseos a futuro.
Yo quería que una persona preferida me hiciese una despedida perfecta antes de tener que subirme al avión. Yo quería tener una razón para volver. Quería pasar estos días recogiendo buenos recuerdos que me acompañaran para adelante. Yo quería tomarte las manos y sonreír. Contigo quería mirar el techo, hablar de tonterías y enrollarme en lo mismo de siempre para decir que me encantaba estar contigo y no quería que se acabara. Quería quitarte un peso de encima.
Si hubiese pasado mas tiempo habría deseado no viajar solo o que en el ultimo momento, escondiéndote de mi familia, en el aeropuerto me avisaras por un mensaje de texto que estabas ahi. Y, como en las películas, yo te buscaría por encima de la gente y las maletas. Y estarías ahi, diciéndome que no me olvidarás, que me esperarás y que no me olvide de tí. Yo no podría dejarte. Pero a mi película le toca ser mas realista. Estoy realmente feliz y tranquilo. En realidad me subiré al avión con una mezcla de felicidad y penita. Yo quiero partir, pero siempre hay mejores formas de partir.
Ahora lloro por dentro porque siento que perdí a alguien y no supe qué hacer para no perderlo. Probablemente no era el muchacho de mi película imaginaria, pero aun asi siento que fracasé un poco y no fui capaz. Ahora llueve como en la mejor de las películas tristes. Llueve mucho y es como si yo no lloviese nada. Y siento como si me miraras otra vez.
Yo sé que a veces sueño demasiado. Y que soy afin a las fantasías. Alguna vez habrá alguien que me entienda. Sino yo mismo me haré el lugar.