...Me gustaría saber si él quiere que le de tiempo, si el cree que puede comprometerse o algo así, ahora, o nunca, pero no puede disponer de mis sentimientos como para pedirme que seamos amigos o amantes. Ya entiendo que él no va a quererme como yo lo quiero. Va a perderme… y yo voy a perderlo a él...
Él era Pablo, a él le da lo mismo que tengamos un compromiso, y después de que para mí todo empezara como un juego, me empecé a enamorar, de a poquito. Nunca estuve tan enamorado como la primera vez, creo, pero el amor no tiene medida ni comparación y ésta era una de las cosas que él no entendió nunca. Y me fue tan mal que era para pansar que saber amar era estar en una posición no privilegiada. Ahora, a las 3.30 de la mañana después de haber terminado con él aún tengo los ojos rojos, tengo frío y ansiedad de la gente que no tiene sucio el corazón.
Nunca habrá una mañana como esta en la que no sé si llorar por el tipo que perdí o por mí; por los programas de televisión que vi abrazado en el sillón o por los que veré. Y no es raro porque la primera vez quise que si me enamoraba otra vez iba a ser más fuerte, y que si me caía me iba a caer más fuerte. Dicho y hecho, me caí por el barranco, despeñando de apoquito el corazón en el cerro.
Pablo me buscó una tarde post clases de universidad y me dio un beso. Después de una o dos semanas me buscó de nuevo y me invitó al cine. Me dio un beso. Nos vimos de nuevo y me dio más que un beso. Y el retrato de una relación de amor debería empezar así, pero él no tuvo eso conmigo. Supongo que lo intentó y no entiendo qué lo frena, no entiendo que alguien no pueda hacer un esfuerzo por contener algo lindo consigo. ¿Alguien me puede decir por qué tiene tan sucio el corazón? Quisiera colgarlo a la luna para que viera lo que yo veo. Me gustaría que aprendiera a apreciar la vida.
Después de los primeros encuentros todo fue como por un tubo, deslizándose en encuentros diarios, salidas por ahi por allá, "te quiero", "yo también", y démosle cuerda para bajar al túnel... hasta que la cuerda se acabó (Nunca supe que había cuerda)
Y le pregunté si pololeábamos y él no pudo decir nada, y me dijo después que quería tener sexo con alguien que le gustara y no le importaba si estaba yo con él. Y después faltó a la cita que teníamos. Y plif plaf pluf, cartas mias: "no soy una droga", y cartas de él: "no puedo quererte como tú me quieres, ¿podemos ser amigos?" Un cuento conocido para mí. No, no puedo. Y el final de él ayer a las 10.30: "creo que si soy un drogadicto y no me enorgullece"
A él le preocupaba que por su atractivo físico pudiera perderse de una magnífica noche de sexo o algo así. Y es muy raro, porque yo nunca me fijé en su cuerpo, y ni siquiera me parecía atractivo. Yo creo que todo los cuerpos tienen algo de hermoso, pero yo no se lo encontré a él sino hasta que me enamoró un poco. Y debe ser porque lo que los cuerpos son está en directa relación con lo que hacen, o algo así.
Quisiera odiarlo muchísimo porque sería tan fácil. Y creo que lo hago un poco, en directa relación a lo que le amaba, pero ¿que culpa tiene un ignorante o un drogadicto? Por cierto, no sé de él acerca de drogas sino a su pésima forma de mirar a las personas y las cosas. Se droga con todo y no hay compromiso ¿con quien? con él.
Esto es tan triste porque a mí no me gustaba y me di el tiempo de encontrarle la quintaesencia que lo hacía un humano feliz y maravilloso. Ahora me pregunto si realmente es eso lo que encontré. Él era un tipo muy lúcido, pero frío, bruto, pero sincero. Sólo le pido al universo entero que no me vuelva a poner a tipos como él en mi camino porque estoy cansado, porque me hizo tanto daño que podría agotar en mí esa llamita de la felicidad y de la esperanza, que hace vivir en mí a todos los cronopios y todas las famas. No quiero verlo más para poder olvidarlo, porque su recuerdo no me trae buenos recuerdos. Es como haberme tirado el alma a la basura, es como haber dicho que esto no servía de nada, es como decir que un pedazo de cuerpo de otro, que tenga ganas de sexo, vale más que yo. ¿Vale más que yo?
No quiero verlo más porque la ciudad me duele sin él. Porque en la noche no podré esperarlo y no...
Aún tengo un libro que me prestó y las dedicatorias que me hizo en otros dos ¿las arranco? Sería tan fácil si se pudiesen arrancar los episodios de la vida que hicieron mal, eso por lo que ahora me siento un looser. Y que pena, que pena que busque y busque por el despeñadero y no encuentre nada, nada qué recoger para siempre de ese corazón sucio que amé, y que amaré hasta un buen tiempo más. Pensé que era cosa de limpiarlo, pensé que el amor lo podía todo, pero no conté con que no todos cuentan con eso. Y si el mundo es así universillo, prefiero morir. No quiero vivir con gente como él que a cada rato intenta que su cara sea la del Nemico.
Voy a morir por ésto porque el universillo así no me hace feliz, porque no puedo parar de llorar por un drogadicto como ese, porque sus abrazos eran lo más grande que me había pasado jamás, porque yo creí que estaban limpios.
Y yo pensaba que no iba a ser importante para mí, tan poco importante que ni siquiera lo había escrito acá. Y lloro de nuevo y no puedo estar bien después de eso. Y gracias al universillo que no está mi padre para poder llorar bien. Y qué raro que las misma noche deseaba para estar con él, ahora la deseo para lamentar no estar con él. Tuve que escribirlo acá, porque fue importante, fui feliz con él y ésta era la historia emocional.
Lo único que deseo con toda mi fuerza es no perder el arrojo por estas cosas, y no se cumplan las expectativas de vida de mi generación. Por ahora. Ya veré si no me han roto el Romanticismo. Y ahora que no voy a ninguna parte!
Por eso es que las cosas del mundo no tienen importancia. Porque da lo mismo llorar en este lugar o en el otro. Porque mis ojos rojos duelen acá o allá, porque la gente que amé no tenía para mí tiempo ni lugar. Porque un siete o un cuatro vale lo mismo cuando me cortaría el brazo porque este universillo fuese un poco mejor.
(Y ya veis que antes me pierdo a mi que perder el Romanticismo y mi confianza en que sí hay alguien que me sabrá entender)
Por último, Felipes y audiencia escasa, Si en 1, 2, 25 o 50 años más no encuentran a nadie del universillo que valga un brazo, un corazón, no se preocupen, relájense, que ya se lo dijo il mato a Gelsomina: "hasta esta pequeña piedra sirve para algo y tiene un lugar en el mundo, porque si esta piedra no tiene una utilidad, entonces nada tiene utilidad" Y por eso siempre hay que asir el mundo entero, como las piedras.
Pero estoy cansado y como cada último día, hoy muero por esto, y mañana también.
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