La paz del despojo

La paz es un estado del alma. El alma no es algo físico. La paz no se muerde ni se mastica, se siente. Las heridas emocionales son como lluvia ácida y tampoco se muerden.
No tenemos defensa.
Si llueve, me quemaré de ácido y de humedad.

Estoy desaparecido, tengo el corazón aún grande, tengo el pasado aún muy pequeño y la sonrisa aún increíble.

Una profunda tristeza viene a tomarme por sorpresa, la escasez, la falta de esperanza. Quiero, a veces, desaparecer profundamente de lo que esperan los otros hombres de mí. Quiero ser otro, pintarme la cara de blanco o de negro y morir de mi mismo.

Si en este momento hicera una lista de las cosas que están mal, tendría un enorme parecido con la lista de las cosas que están bien... ¿Qué pasa entonces? ¿Qué está realmente bien?

Creo que me sentaré a despojarme de las cosas.

Ya no tengo sueño. Necesito café todas las mañanas para poder darme cuenta de que he despertado. Ya no lloraré por nadie más que por mi mismo, pero lloraré cuando lloren los otros. Mi felicidad esta hecha de personas. Quiero poseer, sin embargo, el mundo. Quiero despojarme igualmente de ellos, para ver si existe algún tipo de felicidad del otro lado.
No le tengo miedo a la lluvia ni a la muerte. Ya no lloraré por el cielo.
Los sueños terminan en el papel. Se preparan para hacerse luz y caminos.
Necesito dormir por lo menos ocho horas en el día, y del resto necesito contemplar el cielo o el borde del paisaje por lo menos 10 minutos. Tengo que trabajar, sin embargo, me falta tiempo.
Necesito más mundo, necesito más metas, necesito más desafíos. Quiero bailar, quiero saber qué es ser bello desde adentro. Quiero ser organizado. Quiero escapar de mi para ser algo mejor que yo.

El Amor que le hace falta al pan

Hace tiempo que me venía dando vuelta en la cabeza un término de esos que sacan en Pasiones (Televisión Nacional de Chile, a eso de las 4 de la tarde): el amor maduro.
Ahora que las circunstancias me tientan con el término pienso si alguien realmente podría meterse entremedio cuando se trata de lograrlo. Hasta qué punto es importante la opinión de los otros. En principio nada dirán, pero luego... uhmmm, creo que la situación cambia cuando están los padres involucrados, pero en el fondo qué saben ellos.
¿Tu puedes decirme algo, además de las advertencias?
Cuando hablo del amor no quiero advertencias, quiero más amor para así comprenderlo.
El amor no es desconfiar de la gente, sino aprender a confiar y enseñar a confiar.
Creo que el mundo está un poco al revés.
El amor deja ciego, una cegera desde la cual nunca más saldré.
En el fondo quere estar con alguien es eso no?
Uno en el fondo podría estar solo siempre y arreglárselas, pero qué gracia tiene eso.
En cambio, poder creer en alguien y pensar por un momento que la vida será mejor si ese individuo esta siempre ahí... y no tener miedo a equivocarse, uhmm, eso suena bien.
¿Cuándo arriesgo más la vida, cuando me quedo sin querer estar con alguien o cuando puedo creer que debo estar con alguien y que será mejor así, a pesar de todo?

Yo creo que si los poderosos de Estados Unidos amarán más el mundo sería más lindo, si amaran más a sus hijos, a los hijos de sus hijos y los amigos de sus hijos. Yo creo que Israel sería mucho más feliz si compartieran el territorio y se respetaran con los palestinos, si cada israelí tuviese un amigo palestino sería mejor.
¿Porqué si todo es tan simple lo hacen tan complicado?

Pero este mundo está tan al revés que me hace creer que estoy loco por decir esto, que soy un iluso, que compartir es un verbo inservible y que hay que competir para ver quién gana más.

Les tengo una noticia: El peor enemigo de nosotros mismos es nuestro egoísmo.

Cuidado con la pared invisible

Lo que pasó es que había una pared que no vi. Y yo iba caminando tranquilamente sin pensar que existía. Además que tampoco había muchas señales que la hicieran ver. Bueno, quizás habían, pero confieso que no las vi y ni siquiera me preocupé de eso. Yo solo quería ir al sur, quería ir bien lejos, quería llenar mi corazón y el suyo. Pero bueno, son paredes y nosotros sólo somos hombres.

tengo un problema

Tengo un problema quizás es una de las frases más frecuentes en la red. También es mi caso. Estoy preocupado, necesito de alguien que no tengo, hecho de menos, estoy más triste, pero algo a veces me dice que quizás sea mejor olvidar... en realidad muchas personas me dicen que es mejor olvidar. Yo trato de hacer esfuerzos, pero sin ninguna respuesta? uhmm, parece que así no funciona y alguien se está corriendo. Uno nunca sabe que hay más allá de la apariencia.

¿Estamos guateando?

Al ver la portada del The Clinic no me quedó menos que la impresión de que ese diario debe sintonizar en una gran grado con el sentir del chileno medio. Claro, yo no tengo mucha plata, más bien nada, mis padres menos que antes y mi pololo con muchos problemas porque estuvo cesante dos meses. La gente en general gana poco. No estoy abogando nada por mi, pero la lógica dice algo muy simple: no me suban la bencina y denme mejor educación y mi pololo decía: 2La presidenta no me puede hacer esto". Es cierto, ella no tiene la culpa de que el petróleo esté tan caro, pero por favor hagan algo no? La gente sabe que hay que ahorrar... pero también se ahorra cuando sobra mucho... y yo me pregunto, realmente nos sobra tanto?

Recomiendo el reportaje de la Escuela Montedónico en The Clinic, además de aquel sobre las mujeres de Líder.

All tomorrow's parties

Hoy se murió una de las personas que será de las más importantes en mi vida. No creo que valga la pena publicar demasiado estas cosas pero bueno, la red es como un espacio público no? y somos seres sociales, entonces, allá va: es increíble lo que puede enseñar una mujer que toda la vida lo único que hizo fue servir a los demás. Murió el viernes santo... y supongo que resucitó hoy.
En el viaje que hice me enamoré de alguien que, para variar no me pescó mucho, bueno, la verdad es que para no haber estado en condiciones de acogerme (me reservo los detalles... pero era francés) fue muy amable y no me deja de provocar nostalgia a pesar de que ahora este solo a un click de palabra, pero a kilómetros de distancia. Y bueno, hubieron otros que me pescaron más. Me regaló una canción que lleva en el texto el título de este post.

A veces la calma se me mete dentro del pecho

No me acuerdo porqué comencé a escribir este blog hace algún tiempo, quizás con miedo, quizás con felicidad, quizás con ganas de liberación. Seguro ahora ya no soy el mismo y lo más probable es que ni siquiera me reconozca si releeo lo que he metido aca, pero bueno, esa es un poco la gracia. Tampoco es que me acuerde qué pensaba a los 13 años cuando me miraba al espejo, que lo hacía bastante... aunque si hay algo que no se me olvida es que, incluso ahora, lo que más me molestaba era mi panza, que no es tan grande, pero siempre me ha incomodado. No solo por el colon irritable sino porque a los 13 era bastante gordo. Pobre niño ese. Ahora me miré al espejo hace poco y realmente creo que ya no soy un niño. Heavy no? No tiene que ver tanto con como es el cuerpo, aunque sí, sino como uno se mira. Probablemente mi cuerpo no es muy distinto de 3 o un años atras, o 5 meses, pero la forma de mirar cambia. Ahora sé que cuando escribo eso no soy un tipo egocéntrico que se ponga a describir casi onanísiticamente su cuerpo y, lo mejor, no trataré de hacerlo ni sentire culpa de ello, aunque parezca ir en contra de las tendencias postmodernistas y estúpidas.
También sé que hoy en día todos escriben y nadie lee. Yo trato de leer un poco. Por eso dejo, a propósito, este post por acá y me voy a ver si me encuentro un libro. A dopo!

De vez en cuando me detengo

A veces se me cierra la sonrisa y junta labio con labio en forma de luna y de metal.
A veces te miro tanto que es como si no te estuviera mirando.
A veces no sé como ni cuando, la luna que todos llevamos dentro se me sale por los ojos.
Otras, mi cabeza quiere explotar como un hoyo negro y tragarse todo lo que esté a su paso.
Más o menos triste, buscar el otro lado se ha vuelto un trabajo constante y acelerado.
Pero ahora me detengo. En la sonrisa de los demás, en la esperanza de los ojos vendados,
que siempre quieren ver y estan seguros de tener que hacer con ello.
"A veces me canso de ser hombre" y camino por las techadas de paraguas y no se porque voy a donde voy.
Quizás no hay realmente ningún lugar, y el invierno, y el invierno eterno también me está buscando como yo a él.
Nunca voy a dejar de respirar.

Españoles

Ayer estaba a punto de dormir y mi compañero de habitación, español de las islas canarias, me invito a una fiesta. Increíble como los españoles disfrutan de las fiestas. Si no fuera por ellos sería la ciudad mas aburrida del mundo. Si si, aca no hay musica en las calles. Pero bueno, después de un dia extraño en sentimientos, termine sonriendo, no solo por causa del alcohol, que si lo hay, sino porque se abren las puertas de las casas de la gente y cuando eso pasa, cuando hay mucho de lo que hablar y contarse y conocerse todo va mejor.
Voy a poner fotos sobre siena en diariodeitalia.blogspot.com

Mi mundo extraño

No se que me pasa, pero ando extraño. debe ser porque hoy en la clase hablaron de las relaciones entre mujeres y hombres y, salvo porque nací de una asi... me resulta dificil entrar en ese ámbito. Es como si viniese de otro planeta. Es cierto, en cierta forma me gusta sentirlo asi, pero pasado el primer segundo es como si me viniese un sentimiento de a dónde voy ahora.
No quiero apelar a razones depresivas, no, no tiene que ver con eso, tampoco con la soledad, no no, no busco razones recurrentes ni ni siquera busco razones. Quizas es solo que tengo un poco de sueño y busco sobrestimularme con cafe por las mañanas o quizás es porque me ha invadido últimamente una cierta convicción que me deja una canción de Calamaro... eso que uno nunca va a encontrar. O es que Siena es una ciudad, sino antihomo, unificadora y eso lo ha recordado el profesor y me cuesta creer que Chile sea menos homofbo que Siena ajajajajjajaja.
Bueno, quizas necesite otro cafe o dormir un poco o es verdad que mi cabeza no se va de vacaciones nunca.

Tengo tantas cosas que contarte!!!!

Pienso que esto para mi puede ser como escribir una carta a aquellos a los que no he visto hace mucho tiempo. Actualizo. Estoy en Italia ya hace 20 días. Disculpeneme si se me salen palabras en italiano, no soy siutico por gusto, es solo que a veces suena bonito. Los italiano son bonitos. Y bueno, tengo tantas cosas que contar! Más de dulce que de agraz, casi nada de agraz en realidad. Ha pasado lo tipico de un viaje, pero para un viajero primerizo por estos lados, todo es mas novedoso. Pero no qiuero reflexionar sino contar cosas como que ahora estoy sentado en un parque de la univerisidad, un jardín, lleno de zancudos, pero muy amable.
Para empezar quiero decir que nada, nada, nada es como parece. El mundo no es como pensamos que es. Parece muy filosofico, pero es mas simple que eso: Europa no es como lo pintan. Es bellísimo claro, es caro, claro, (aunque no es taaan caro), pero tambien hay pobres, tambien hay homofobia, o por lo menos abstencion, etc etc. pero creo que de esto hablare en diariodeitalia.blogspot.com.
Ahora quiero decir, aca, que la distancia tiene un poder increible. Probablemente no importa tanto el lugar como cuanto lejos se está. Sobre el ánimo, sobre lo que uno hace. Esto hace bien. No se imaginana cuanto he escrito, cuanto he pensado, cuánto he echado de menos. Cuanto he pensado en Juan Pedro y Diego y como parece que la vida me da un tregua.
Dos, quiero confesar un poco que he escrito cartas imaginarias a todos mis amores imaginarios de antes. Si si, tal cual, y creo que he estado a punto de entregarselas. Siempre a punto de entregarselas. Algo asi como un es todo por ahora. Un viaje es maravilloso por eso, porque parece que es todo por ahora, en realidad ahora si que eso da todo un poco lo mismo. Pero esas cartas eran necesarias mas bien para mi, porque esas cosas imaginarias tienen que terminar imaginariamente.
El mundo es imaginario y, pasando a cosas más frīvolas, los italianos sin increiblemente a la moda... juraria que todos tienen su pancita, pero la saben tapar muy bien eligiendo que ropa usan. Lo juro, no tienen menos panza que un chileno medio, pero no se les nota.
De los otros... debo decir que mi atracción por los alemanes se ha tornado inevitable jaja, que manera de ser ricos... de los otros... los de inglaterra fomesitos y blanquecinos, los españoles carreteros... igual en general todos muy atractivos, aca, o sea, todos en su onda, pero afortunadamente es del dia a dia ver un bello ragazzo a los cinco minutos de salir de casa.
Bueno, esto solo es un aproach... asi se dice? Pronto, ordenare mis pensamientos, porque quisiera escribir todo lo que he pensado, bueno, lo que me parece que sigue el espiritu original del blog. Ay!! como te hecho de menos gente! Pero, a decir verdad, no es malo echar de menos.

Denme tiempo por favor

Ay!!! internet es muy caro acàaaa ja, bueno, mas me la he pasado mirando los alrededores. Pero bueno, por este problema de tiempo no puedo explayarme mucho en lo que esta pasando aca. Aun estoy instalandome emocionalmente en esta nueva realidad y esperando que comiencen las clases para conocer a mas gente.
Aca es verano y esta lleno de turistas y extranjeros como yo. Aun tampoco he podido sacar fotos :P.
ya vendra el momento.
Bueno, por mientras decir que claro que hay momentos en que echo mas de menos que otras veces, y en que me siento algo solo y en los que estoy muy feliz y maravillado de estar en el luagr en el que estoy.
Esto es como estar "del otro lado".
Lo unico malo hasta ahora es que la vida nocturna no se ha manifestado ni la encuentro... es bastante fome en ese sentido asi que tendre que buscar mas lejos jaja. En fin, me lo habìan advertido.

En Siena

Lleguè a la ciudad donde tengoq que estar y si escribo con el acento al reves es justamente por eso. :P Por ahora tendrè un post en http://diariodeitalia.blogspot.com. Me queda poco tiempo de internet :P.
Esto es mejor de lo que pensè. La verdad es que no puedo dejar de decir que los italiano son tan guapos como lo pensè. Wow. de verdad que este es uno de los momentos de la vida en que las palabras faltan... Como dirìa alguien de mucho vocabulario: inefable.

El día después del 0

Estoy en Roma, ya pasé el momento histérico del pre viaje. Ahora no sé qúé hacer acá. Pero les mandaré fruta, especialmente a Voikot que la ha pedido.
Aunque quizás deba mandar las ruinas de mí... para que salga una ciudad nueva claro.
Saben a donde voy ahora? A la fontana di trevi... esa mismita de la película de Fellini y de Mastroiani... La Dolce Vita.
Confesión. Apenas me subí al avión lloré y creo que voy a seguir llorando un buen rato.... es que estoy muy feliz, es todo tan raro, estoy como en shock :S ademas que no cacho todo el idioma aaay tengo harto que decir, pero dejen que se me pase la impresión... parece que estoy sensible... como sea, ya vi el coliseo y es gigante.

1

Chutaaaa, estoy nerviosoooooooooooooooooooooooo.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... no me caben todas las cosas en la maleta!!!!
Me estoy pasando de los kilos permitidos por el pasaje :S
(Menos que esos problemas igual son pequeños)
Mañana me embarco!!! UN MARTES!!!
(Igual siempre viajo en el asiento 13 cuando tengo que andar en bus)
Igual no soy superticioso :P... o si?
Ya los echo de menos a todos.
Es mucho tiempo. Es harto que vivir. Sigo escribiendo claro, pero espero que se note el cambio sino no tendría nada de gracia toda esta parafernalia.
No se si alcanzo a escribir el 0, pero es mañana!!!!
Tengo un poco de pena :P que se me junta con la felicidad.

Todo lo que toco se rompe

Todo lo que toco se rompe
Te vi quemando el pasaporte con rabia
en la fuente de la plaza real.
Entre fuegos artificiales pobres de pueblo
y palomas que nos ven pasar ( y todo lo demas también).

Parecia el cielo porque estabas conmigo,
todavia soy tu amigo, pero te deseo el bien.
O lo que quieras, pero por lo que mas quieras
no me pises los zapatos de piel (y todo lo demas también).
Puedo presumir de poco porque todo lo que toco se rompe.
Te preste un corazon loco que se dobla con el viento y se rompe.

Yo te prometi hacer deporte pero era una mentira
para robarte un talvez.
El fuera de juego era evidente y en la frente
me escribí tu nombre por primera vez
(y todo lo demas también)
Puedo resumir un poco, porque todo lo que toco se rompe.
Te presté un corazón loco, que se dobla con el viento y se rompe.
(y todo lo demas también)
Puedo presumir de poco porque todo lo que toco se rompe.
Hablo de un corazon loco que se dobla con el viento y se rompe.
Y todo lo demas también.

Cuando te conocí ya no salías
Con el primero que te había abandonado
No vale la pena hablar
De aquellos años pasados

Cuando te conocí ya no salías
Con aquel chico casado
Que te prometía que la dejaría
Y todavía no se había divorciado

Cuando te conocí salías
Con un amigo de los pocos que tenías
Eras lo mejor de su vida
Pero fuiste lo mejor de la mía

Cuando te conocí miré por un
Agujero en tus pantalones
Y dos años después
Ya tomabas todas las decisiones

cuando te conocí
Te reconocí por tus botas
Y mientras tomabas tequila
Dejamos atrás dos almas rotas

Cuando te conocí me dijiste
Que por mí no ibas a cambiar
Ibas a seguir siendo igual
Ibas a seguir siendo igual

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

Cuando te conocí me dijiste
Que por mí no ibas a cambiar
Ibas a seguir siendo igual
Ibas a seguir siendo igual

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

En el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazon como de camisa
Sin perder la sonrisa

Andrés Calamaro... snif.

2 o cuando era chico y llorón

La otra despedida, con la familia más cercana, con los parientes, con los papás... recordaban cuando agarraba el "andador" con las dos manos y me ponía a correr por la casa, desde ese punto de vista no es extraño que me sacaran un parte cuando a penas había sacado la licencia de conducir. Los andadores eran geniales. Eran como los autos de los Picapiedras... aun hay? El mío era amarillo si mal no recuerdo.
Otro se acordaban de cuando me llevaban al colegio y lo tanto que me costó quedarme solo en el jardin :S... ya saben, yo siempre con problemas de soledad jaja... Me llevaron y me tenían que acompañar toda la mañana... hasta que un día no me di cuenta de que se habían ido :O plop, y ahí me quede feliz de la vida... bueno, casi. En rigor, lloré siempre... cuando no me ibana buscar al colegio... hasta 3° básico... me ponía a llorar a la salida del colegio. Me preguntaban porqué lo hacía y yo les decía que era porque no me habían venido a buscar... uhmm, creo que ya conté esto. Al final tenía tanta agua en los ojos que no veía que mi abuelo estaba en frente mío mirándome... y se reía :S después de mi diciéndome que tenía que llevar una sábana. Igual el viejo es tan ídolo. Es un orgullo tener en la familia "historias de superación" como dicen siúticamente en la tele... periodistas como yo jojojo.
Pensaba que algo bueno de haber terminado la terapia con el sicólogo es que recuperé mi intimidad. No es menor que durante miles de meses haya tenido que contarle todo lo que pasaba por mi cabeza. La intimidad, esa cosa tna valiosa, sin embrago, debe estar fortalecida. Siento que todo se limpió un poco aca adentro, como el aseo de primavera.
Uy, tendré el verano mas corto, apenas llegue a Italia quedarán solo 14 días, y desde el 21 puros otoños e inviernos se vienen :P Seré una pantruca. Pero no es el único problema hueco que tengo. Otra de las cosas que me preocupan es la ropa que llevaré :S ustedes saben, Italia: Roma, Milan, el centro de la moda y todo eso. Aparte que es un tema que me interesa de conocer, que antimoda no verse bien :S De todas formas siempre hay una primera vez. Justamente una de las cosas interesantes será verificar esos mitos de que toda la gente está vestida como para subirse a una pasarela, que no son gordos y son todos regios a pesar de basar su alimentación en masas, que tratan mal a los sureños de Italia y de "sudacas" a los ciudadanos de América del Sur, de Äfrica y todo eso. Finalmente cuán latinos somos.
Mi gatito esta durmiendo ahora sobre el sillón. Ojalá que sea verdad que a los animales solo les importa quién les de comida, prefiero que no tenga que pasar pena. Mejor o no?

4 y 3

Ahora sí en realidad estoy haciendo las maletas y sacando de mi clóset la ropa que llevaré, guardando las cosas que dejare en la casa de Valparaíso, desocupando el PC para dejárselo a mi hermano, desocupando los espacios con los que me encariño tan fácilmente, limpiando los vasos que quedaron de las visitas de ayer, desocupando el corazón de ciertos recuerdos y llenando el caparazón con la vestimenta del futuro.
Dejar el depto que ocupo en Stgo es más emonionante de lo que pensé. Ayer, acá, recibí a mis amigos. Parecia santito con procesión de personas amables que venían a desearme buena suerte. Creo que fue a mi estilo: conversaciones privadas desde las 5 de la tarde, de uno a uno, amigas, amigos. El día anterior no había podido dormir nada, el café que me había tomado, la sonrisa que tenía en la cara y el nerviosismo porque ese mismo día, ayer, terminaba la terapia con el sicólogo. No me dio de alta, seguiré loco otro rato, el viaje lo suspendió.
Admito que todo esto tiene un dejo de nostalgia, a pesar de que es por algo más de medio año. Es el afecto supongo.
Al día de despedida llegaron muchos amigos, justamente todos aquellos de los que yo esperaba visita... igual claro, esperaba la visita amable de otros, incluso de otros que ni siquiera invité, pero son resabios de los meses pasados. Nada muy interesante que comentar, salvo por el hecho de que vino a verme un amigo, especial, con quien por primera vez tuve una relación sentimental por decirlo de alguna manera. Claro que fue otra historia terrible, pero me parece un buen augurio recibirlo después de todo lo que negué su existencia, con todo el odio y la pena de por medio y, finalmente, con la extraña sensación de que hay vínculos que son inquebrantables. No hablo ni siquiera de "química" o algo de ese tipo, sino del simple hecho de que dos personas que se vieron una vez ya nunca más serán desconocidas. Y parece cliché o de perogrullo, pero no es poco decir eso. El encuentro fue como un ciclo que se cierra.
Y bueno, con el sicólogo aprendí algo básico: sólo se puede hacer lo que uno puede hacer. Especialmente si de relaciones de pareja hablamos. Eso fue especialmente aplicado por mí en la ultima relación y algo menos en la anterior. Qué pena que sean tantas, repito. Algo estaba haciendo mal, lo malo es que siempre se puede caer mas bajo :S Ojala que no se me olvide el consejo.
Esto de vaciar un lugar es bueno, y se me ocurren cosas como... no quiero volver a compartir este espacio de la misma manera que lo hice.

5 o "Los emails tambien van al cielo"

Hoy revisaba mis emails y me puse a hacer algo muy extraño... a ordenar todo en carpetas... encontré mensajes uuffff de aquellos, ya saben, amores antiguos, amigos desaparecidos y todas esas telarañas. Como era de esperarse la mayoría de la correspondencia era de amigos con los que aun me hablo y qué bueno por ello... ya nos conocemos hace muucho tiempo. ¿Se han puesto ha pensar qué pasará con todos esos mails cuando pasemos a "mejor vida", cuando nos vayamos "al patio de los callados" :S?
Creo que cuando piense en morirme, cuando este mas viejito hay dos posibilidades; le paso la clave a mi hermano o, en su defecto, entrego la clave publicamente, total ya no existiré y no podrán imputarme nada ilegal ni nada que me afecte. Eso pueden hacerlo todos. Ah claro.. también puedo irme con los emails a la tumba... por decirlo de alguna manera. Solo piénsenlo.. va a llegar un momento en que no pocos muertos tengan toooda una vida en emails. Que freak, cómo cambian los tiempos diría mi abuelita QEPD. (Que raro, es segunda vez que la cito en la semana)
Es el quinto día de la cuenta regresiva. Y me da un temblorcillo mientras lo pienso y lo escribo.
Ayer me entregaron un premio que me gané en el instituto de cultura italiano. Una bella colección de libros en italiano como para ir ambientándome.
Bueno, mañana es la despedida de los amigos y es como una realidad nueva, de eso que no pasa todos los días y, la verdad, estoy expectante, ya hay algunos que comprometieron visita y conque vaya uno yo soy feliz. La expectativa es extraña.. no es como en el cumpleaños porque sabes que te traeran regalos jajaja, es distinto porque no hay regalos pero tengo muchas ganas de verlos igual jajaja. En realidad hay gente con la que uno se encariña y no se da ni cuenta no?
Mañana espero darme cuenta.

6

Hace frío aca donde escribo, pero no podía dejar de contar el 6.
Simplemente voy a decir que las sesiones de sicoanalista se sienten en el cuerpo ja. Me siento mejor. Buena onda el loquito del sicólogo :P :D Ahora me voy armado.
Yo creo que por eso mismo superé mi temor de hacer una despedida... eso de tener a tanta gente convocada a mi alrededor, uhmm, me pone nervioso. Pero lo dejé pasar, al final la cuestión es que quiero verlos a todos y poder darles un abrazo antes de irme, qué menos. Asi que bienvenidos serán.
Ah, yo iba a contar de las cosas que llevaría parece, o de aquellas que necesitaba o no se qué. AHora me doy cuenta de que llevo justo lo necesario. La carga se irá arreglando en el camino (tan chileno yo) y lo que falta de alguna forma llegará... lo importante es que estoy armado con las herramientas de la fe, la experiencia y una gotita de ilusión.
Toda esta metáfora es porque snif snif, estoy tan nervioso y ansiosooo. Ya sé el nombre de la residencia universitaria en que estaré... tendré que compartir pieza con alguien :S Hay muchas cosas que contar y ya quiero empezar... pero aun falta. Veamos como estará la despedida pasado mañana.