Mi Gato

Mi gato crece bastante. Está lindo. Ahora está mas cabezon y ya está desarrollando su personalidad.. por decirlo de alguna manera porque ni modo que fuese persona. Es bastante vengativo. Me gusta el gato, es liviano... liviano de sangre como se dice.

Las cosas que no me das

Antes que nada quiero dejar en claro una cosa: si alguna vez dije, pensé, creí o escribí que una pareja me llenaría un vacío.. ya no lo creo, no lo pienso, no lo digo ni lo escribo. Por lo demás, ¿qué vacío?, si yo no tengo realmente ningún vacío en el pecho, ni en los bolsillos (como dice el señor Anonymous) Solo que el amor me encanta, y eso no es un vacío.. solo un espacio que llenar, pero en el futuro y, cierto señor Anonymous, mirando en la misma dirección.
Ahora bien, por cierto que espero encontar al hombre de mi vida, pero los valores que le asigne a esa relación, a esa persona, no serán un peldaño más en el crecimiento de Felipe, no será un Felipe más realizado, aunque quizá sí menos pavo, sí más feliz, sí más maduro. Será algo de lo cual no hay que referirse a priori. Porque, por lo demás, ya estoy muy bien así.
Respondido al señor, mi tema de hoy: me di cuenta, en mi paso por el hospital (tema demasiado íntimo y yo muy pudoroso) que nadie me ha querido como yo quiero que me quieran y por eso se transformaron las cosas en experiencias al borde del masoquismo, como otros lo calificaron. Bendita época de cosecha que me hizo darme cuenta de esto! No sé porqué seguí. Habrá sido de soledad y de pena, de vacío y de cobardía. Fuerza mal encaminada, inexperiencia etcétera, etcétera. En cierta forma es un mea culpa.
Estos últimos días he terminado viéndole la cara a mucha gente. Concluí que las confianzas no se construyen en el tiempo, ni en 21 años, y que lo realmente importante es que no deje de confiar en mí. Mirando los feos cielos-falsos del hospital aprendí un poquito más a amar, que no vale proyectar sobre alguien deseos , que el querer (como deseo de posesión) no tiene nada que ver con el amor, y si quise algo de alguien (de aquél el amor, de aquél la firmeza y fidelidad, de aquél las caricias) estaba febrilmente equivocado. Por eso, de mi último error deseo liberarme antes de seguir en el mal camino.
La moraleja de hoy es: Siempre podemos poner Pause en el reproductor antes de seguir cayendo, y retroceder o cambiar la cinta. Y ups, parece que la mía ya está atras de nuevo, porque voy a grabar encima. La paz sea con ustedes (incluso con el señor Anonymous a quien realmente nunca odié, si es quien pienso que es), yo trato de hacerlo lo mejor posible.
La canción de hoy es: Siamo Noi
Joder! nunca realmente he podido odiar a alguien por mas de un minuto.

La verdad nos hará libres. Gracias

Gracias Señores lectores. Cuando aún no se puede decir con tranquilidad la palabra homosexual en Chile; cuando a un ajueza le quitan a sus hijos porque un hombre la acusó de lesbiana; cuando en una teleserie un gay no puede pololear; cuando un crimen cometido en contra de homosexuales hace 11 años aún no encuentra solución, cuando mostrar un condón en televisión es problemático para algunos, cuando se desconocen los derechos de las personas y la libertad de elegir, etcétera, etcétera, me alegro de muchisimo de que mi conducta sea tildada de freak, y le agradezco muchísimo a quienes lo reconocen. Gracias, por que no quiero ser "normal" en un país donde pasan esas cosas. No quiero ser un gay humillado por mis padres ni teniendo romances a escondidas de la vida. No quiero "vivir mi sexualidad en privado" si eso significa callarme, agachar la cabeza y mirar el mundo con temor cada vez que tengo que comentar de quién estoy enamorado.
Miles de veces he escuchado que se necesitan héroes. Y siempre es tiempo, siempre podemos terminar de convencernos de que desde nuestra humilde posición se puede. Aunque no lo seamos realmente, hay que creer que se puede hacer más. Con esto justifico éste espacio. Yo no le temo a nadie, yo no tengo nada que esconder, soy feliz y me amo tal como soy. No soy la mejor persona del mundo, tengo mas defectos que los que probablemente tenga alguien que me lee, pero desde que me dí cuenta de eso voy mirando hacia adelante luchando en contra de ellos y no me da miedo decir que voy a hacer todo lo posible por ser héroe.
Es el amor por mi mismo el que no me deja callarme, es ese respeto por mí mismo y por los derechos de los otros que no quiero callarme. Es cierto que no es fácil, que una lucha así tiene más de agraz que de dulce; es cierto que todos tenemos desilusiones amorosas y que no todos tiene porqué quererme tal como soy. Pero no hay que confundir eso con el fracaso ni con un error personal. Más aún, cuando no se trate de algo tan personal sino de un grito para ser escuchado... puede también haber una desilusión. Pero alguien lo dijo y es muy cierto: la verdad nos hará libres. Sólo eso nos hará verdaderamente libres. Por eso lo dejo firmado para mis amigos: no voy a actuar por conveniencia. Y les advierto a todos los miedosos: yo no voy a compartir el miedo de nadie. Aquí está mi pecho, y ahí están todos mis valores. Y esto tiene más de declamación política y algo de rimbonbancia, pero no me importa, nadie está obligado a leer esto, es sólo que esas son mis únicas armas y se que me defenderán. Y yo quiero y voy a luchar con ellas.

Pipe debe justificar su vida

Pronto estaré en el cielo. Y sólo les pregunto una cosa, Gaviotita, Carla, escazos lectores todos. ¿Estoy enfermo por escribir las cosas que escribo acá? ¿Estoy loco por escribir lo que pienso, lo que vivo, lo dificil que es ser gay en Chile?

El derecho a la contradicción

Historia de un amor...
Me propuse no borrar ninguna de las cosas que escriba acá, un poco con el fin de no esconder ni olvidarme de algunas cosas que he pensado, pero también para reivindicar el derecho de los seres humanos a ser contradictorios. No somos matemáticos. El caso es que no hay acontecimiento más contradictorio que la atracción por alguien. No hay forma de evitarlo. Puedes querer cantar "se te olvida" y luego "sin ti", y sientes una y otra cosa otra vez, y los golpes en el pecho vienen y van. A fuerza no será nada, menos tratar de evitar esas contradicciones. Probablemente sean procesos o qué se yo.
Piel Canela...
Me gustan los boleros, me gusta el swing con los tamborcillos y las voces medio impostadas. Me gusta cantarlos. Y también imaginar. Estuve imaginando cómo quería estar en unos años más. Deseé un amanecer abrazado a alguien y al sol. Con la suavidad de la no-culpabilidad por estar haciendo algo inoportuno ni prohibido por el status. Mi gato estará más grande y probablemente más tranquilo. Nunca había pensado así. El futuro no pasaba del siguiente fin de año y no había mucho espacio para tener a alguien entre mis brazos. Ahora, quién sabe, quizás ahora hay tiempo; quizás ahora realmente puedo tener a alguien entre mis brazos; quizás sólo ahora sé abrazar.

reenorgullecido

Creo que me retracto. A veces hay que saber pedir.

El orgullo

Se me cruzó el orgullo en el camino. Lo había confundido con la autoestima, pero se mezclaron demasiado. Ahora no sé separarlos. Me cuesta tanto ver que de pronto queda evidente toda mi fragilidad... y eso de parecer frágil es lo que no quiero. No quiero ser vulnerable, no quiero que queden frente a mi como un tipo... qué se yo... soy sincero, demasiado sincero a veces y cuando sale mal todo... el orgullo es la forma de protegerme. Creo que doy demasiado, que mal, necesitaré encontrar a alguien que de tanto. Claro que primero debo definir esto del orgullo.
O tal vez no es el orgullo, sino el enojo de no recibir lo mismo que se da. O la herida permanente.
En fin, no es nada grave, pero me aproblema, porque es lo peor de salir herido... vienen las ganas de pararse y hacer creer que no dolió, aunque dolió y mucho. Entonces, el recuerdo de quien te hiere te hace renacer la herida, pero también todo lo bueno.. esa contradicción me mata, me inhabilita ¿Alguien sabe la solución?

Insípido

De pronto mi garganta está vacía, y el aire pasa tranquilamente casi como si no hubiese nada que atravesar. Mi corazón no late más de lo que quiere y mi nariz solo se cansa de no tener algun olor bueno que recordar. No es malo como parece. De pronto después de leer El Viaje Vertidal de Enrique Vila-Matas, me he tranquilizado de sobremanera. Léanlo.

Mis palabras mojadas

Repetidas veces queriendo cambiar el corazón. Gracias por el posteo C. Lo que pasa es que no tenía palabras secas y quería protegerme, pero es iluso de mi parte. Este tipo de dolor ya está adentro y es dificultoso de entender y describir... como un dolor de guata porque me hicieron sentir ridículo por querer a alguien con cierta inocencia. Un dolor de guata también por tener un cierto apuro innecesario por querer. Y otro por el ejercicio de querer derribar murallas que no son mías, y finalmente transformarme en un kamikaze.
Eso me tiene confundido, triste y con rabia. Mi amor es demasiado simple a veces y de tan simple para algunos parece que no lo fuera, para otros es ridículo. Esa es la verdad, la ingenuidad me juega en contra. De pronto esto es lo que más me da rabia y tristeza: que no soy un pescador, solo un hombre que espera en la playa y a quien se le mojan las palabras cuando se acerca buscar el tesoro que solo se encuentra en ese maldito mar.

Cambio corazón por piedra

Vendo mi corazón. Ya no lo quiero. Ya no quiero querer a alguien, no quiero enamorarme en algunos años más, no quiero que por enésima vez mi amor sea DEMASIADO para quien quiero entregarlo.
Cambio mi corazón por una piedra, porque parece que esa es la fórmula para que un gay puede ser feliz no? Cambio mi alma por aire finito, no quiero las esperanzas, no quiero más cariño.
Cambio mis ojos por gafas oscuras, porque no se puede dormir eternamente ni querer sin que te quieran. Porque parece que no se puede amar la ternura, no se puede mirar, porque podría encantarme con alguien...
Lo vendo barato, a ver si alguien quiere dos. Vendo mi alma y que mi cuerpo se quede impoluto, que de nada servirá si no tiene nada que decir.
Por lo demas han cometido suficientes errores y no deben valer demasiado. Quizá mande el corazón a una desarmaduría de músculos y el alma a un compresor de aire. No tengo nada que hacer con ellos. Han terminado de golpearlos, están un poco inservibles, un poco moribundos y me hacen sentir tan ridículo y absurdo... porque nadie ama ahora, por lo menos no como ellos quieren amar.
Quizás están pasados de moda, y tengo que comprar unos nuevos. El corazón es demasiado comprometido, no necesita demasiado para querer y confia en quien no debe confiar. Y el alma, el alma es transparente, cálida, gusta de dar abrazos y besos, de esos que se me caen de los bolsillos, ahora.

Administrar el pasado

¿Qué se hace con los recuerdos? ¿Qué se hace cuando las cosas que tienes van y vuelven como boomerang para darte golpecitos en la cara de vez en cuando?
Eso le preguntaba al sicoanalista. Qué se hace cuando esos recuerdos no te dejan crecer y te mantiene pegado a un cúmulo de pasado desagradable. Y aún no tengo respuesta y él aún no puede dármela aunque supongo que es algo que tengo que aprender a manejar. Casi como estar viviendo dos vidas al mismo tiempo. Sobretodo en los momentos tristes, sobretodo en los momentos de cambio.
En el fondo busca la tranquilidad dentro de mi cabeza. Y el ejercicio de volver y revivir nítidamente echos pasados, cansa, tanto que es posible que llueva adentro. Entonces la tristeza parece no tener raíz, y vuela.
Dentro de mi soy feliz profundamente, pero igual la tristeza puede volar, espero que después de mis devaneos sicológicos en el diván algo vaya mejor. Yo creo que sí.

Esto de evitar los fatalismos

Debo admitir, sin nada de verguenza que "de un tiempo a esta parte", mucho de lo que hecho ha sido luchar contra los fatalismos... esos que yo mismo me impongo cuando creo que las cosas van terminar mal... o que siempre todo será ir de bien en mal, etcétera etcétera... Afortunadamente estoy aprendiendo que pensar así es ser un huevón y que, finalemnte, las posibilidades de que algo vaya mal son las mismas de que vaya bien.
Por otro lado encontrarme con personas dificiles de amar ha ayudado a este sentimiento fatalista. Ahora lo analizo con toda frialdad. No es culpa de lo que yo siento, sino de lo que no se peude comunicar, porque no es recibido. Tan simple como eso, pero un hecho que se ha repetido no?
Las opciones, frías como este análisis, son dejar de emitir o seguir intentándolo... aunque creo que ni siquiera es tan blanco y negro... En eso, actuar de buena fe sigue siendo mi opción.. asi que a veces habrá que callar y otras veces seguir hablándo, hasta que se escuche, por allá.

Sin Duda

Vivir no da lo mismo. Pero si mis manos están frías no tengo nada más que hacer que ponerlas enfrente del calor. Y si estás tú y si se me llena el corazón de lluvia, desembocaré en el mar el río de la esperanza y seguiré nadando, porque no da lo mismo tener el pecho inundado.

Las cosas que no dejé de hacer

Dejé las bebidas gaseosas y en algun momento intenté dejar el café. Mi hígado y mi colon me lo pedían pero realmente no pude dejar el café, pero sólo tomo agua para quitar la sed. Intenté dejar de enamorarme pero tampoco puedo. No puedo dejar de esperanzarme tampoco. He tratado de leerme muchos libros en la vida (aunque aún hay tiempo) y no creo que alla agarrado más de uno por mes (por gusto personal, los otros eran obligado) Trato de perdonar y me cuesta. Trato de no estar de mal humar cuando me hablan algo en mi casa... me cuesta, pero trato. Y alguna vez, a los 17, traté de empezar a escribir un libro... o más bien una historia larga para que no suene tan pretensioso. Iba bien... pero llegado a las 50 páginas me di cuenta de que no tenía sentido continuar si no podía decir, ni siquera para mí mismo, que los dos niños que en la historia estaban juntos... se amaban. Y creo que se amaban de verdad, aunque a veces al mejor estilo de las novelas de Herman Hesse, pero yo no podía decirlo.. y ¿qué sacaba con escribirlo si tampoco me atrevía a que alguien lo leyera y se diera cuenta de que era una historia de gays?
Claro que no era una historia de gays, aunque sea algo eufemístico... era una cosa de emociones y de amor y amistad y todo eso... Como sea, ahora ya pueo decirlo, puedo leerlo, puedo escribirlo así que continuaré y terminaré lo que había empezado. Pero como modo de sintematicidad lo haré en un blog http://antesydespues.blogspot.com. 'a por ello.

El 2005 viene con derecho

Feliz año nuevo. En todas partes hay gays y no me bastó más que bailar solo música electrónica, con un par de tragos en el cuerpo, y mis ojos vieron lo que no habían visto... en una fiesta que, sólo para clasificar, llamaré "hetero". De ahi es fácil flirtear con alguien. La cosa es evitar a los jaladores y encontrarse, pero ejemplo, con un simpatiquísimo tipo holandés. Eso viene siendo un resumen de mi buena primera noche de 2005. (¡Que guapo el holandés!) Después de eso, a casa, a dormir y a pensar en que pronto tengo que ponerme a trabajar en mi investigación sobre los excluidos.
El primer día fue bueno... aunque podía haber sido mejor porque no estuve con algunos con quien hubiese querido estar, pero bueno, eso sólo me hace desear darle abrazos más grandes a cada uno cuando los vea.
Por todo eso creo que el 2005 viene doblemente emocionante... si lo considero fríamente, tengo mucho más de lo que tenía, estoy mucho más feliz que antes y, como la parábola de los talentos... el resultado de esa multiplicación ha de ser poderoso. Espero contar con lectores.
En el amanecer yo miraba hacia arriba y el cielo estaba tan vacío como la pista de baile. La verdad es que a pesar de los flirteos empecé el dos mil cinco bailando solo, algo que me gusta muchísimo. Aún así debe ser interesante terminarlo bailando de a dos. Como para probar experiencias nuevas, pienso. A ver si este corazón endurecido y orgulloso me deja.

Balance 2004, el último día

Estoy un poco melancólico y emocionado. Básicamente por mi facilidad de conmiverme con las fechas y los acontecimientos. El paso del tiempo me conmueve. No es el volverse viejo como pueden creerlo, sino el contemplar cómo los acontecimientos pasan; eso es sentirse vivo.
Hoy comenzó el último día. Y dicho así está claro que toma más importancia de la que tiene. Aunque si lo pensamos bien, si la tiene porque conocí a las siguientes personas: (esta es una idea de mi amigo Pablo)
...
Chema
Rafa
Pablo
Hyu
Pablo
Rodrigo
Florencia
Leopoldo
Abercio
Gerardo
Felipe
Pablo
Ariel
...
Se repiten nombres porque por alguna razón desconocida se me repiten en la realidad los nombres, quien sabe por qué.
Sigo con mi balance.
Amigos: un punto fundamental. Encontré gente que vale su peso en oro. No voy a obviar los defectos, pero aún comprendiendo los defectos es posible saber que realmente no deben escaparse de mi vida.
Madurez: una palabra que adquirió un nuevo significado. Antes ignorada, ahora es algo así como la capacidad de tomar distancia de los acontecimientos y abrise a las posibilidades... con todo, el significado está abierto aún.
Y esto a modo de discurso de final de año: Tengo fe en el futuro, tengo fe en las personas, tengo fe en mi mismo y en mi destino (en otro post explicaré qué entiendo por ello) Más temprano que tarde miraremos este momento de felicidad como un pequeño gran momento de bienestar al que quisiéramos volver, pero en el mejor de los casos lo miraré hacia atrás y me alegraré de haber podido aprovechar las oportunidades que nacieron en dos mil cuatro.Siento ponerme tan meloso, pero tiene que ver con la paz que se me sale de las manos... adiós.

Felicidad 

Corrupciones de la eternidad

Un estudiante le dijo a Allan Bloom que una persona tenía que ser neurótica para crear. Él le preguntó por qué. "¿Porque otra razón iba a crear?, le respondió.
Por gusto, por eternidad... aun me quedan muchas posibilidades. Ese libro se llama Amor y Amistad, y lejos de ser un libro cursi sobre esos tópicos, es un consciensudo análisis sobre cómo se ha perdido el sentido del eros, del amor y de lo esencial que eso significa, poniéndo en su lugar el sexo y las "relaciones", como la forma más pura de relacionarse entre los hombres.
La consigna es simple: no debemos negar la capacidad de enamorarnos, de maravillarnos con la belleza de alguien, de "caer rendidos", de ero-tizarnos, de ser más vulnerables si se quiere, porque eso será parte de nustro sentido en la vida. El amor es algo existencial.
El sexo no es como comer, porque está, en pocas palabras, involucrado con el amor, la voluntad y la imaginación de los hombrecillos.
En eso estaba mientras pensaba en que uno de los jóvenes que conocí me invitó a leer "Partículas elementales", donde la oposición entre la abstinencia y la libertad parecía ser el tema de fondo. Pero no hay amor en ninguna parte.... ¿Realmente no hay amor en inguna parte? ¿Tú no tienes amor en ninguna parte? No disociemos por favor.
Mi recién adquirido gato, mientras, duerme como nadie. Yo dormito un poco bajo el sol, pero quisiera estar corriendo en medio de los árboles. Con sentimientos como la "felicidad intacta", es como si volviese a creer que van a atravesarme con una espada y no van a matarme. Es una forma de decir claro porque de que me matan me matan. Claro que a estas alturas siempre está la posibilidad de elegir porqué... o por quién.
Como sea, falta tan poco para que se acabe este año que me veo tentado a frases un poco trascendentales para que ojalá no todo sólo dependa del punto de viste desde donde se mira.
Ojalá no me olvide nunca de que el amor nos acerca a la eternidad. Y si eso para algunos es estar corrupto, lo estoy.

Lo que queda del dìa

En el bus a Curauma el caballero que iba sentado al lado llevaba "Angeles y Demonios", un libro que me gustaría leer. Se quedó dormitando y lo dejo de lado a poco avanzar el viaje... se lo hubiese pedido para ojearlo pero me tuve que abstener simplemente porque el libro que yo llevaba era "Es dificil encontrar héroes", de temática gay, y no quize arriesgarme a que me preguntara de qué se trataba el mío. Que absurdo, por lo demas el tipo se veia buena gente y hubiese sido interesante hablar de algo con alguien mayor.
Les recomiendo ese libro que trata de relaciones gay. Cinco chicos jóvenes que vivne diferentes situaciones frecuentes en el ambiente gay: SIDA, infidelidad, soledad, distancia... Cosas que incluso a mi postura simple sobre la vida, le atañen. Sin embargo la simplicidad no es menos problemática... Cuando todo el mundo anda por ahí desconfiando... las señoras y los señores mirando hacia atrás en la calle por si alguien los persigue... y ahi vengo yo, con mi menuda existencia caminando por los paseos comerciales de la capital. "Solo quiero robarle el miedo señor", me gustaría decirle.
Con todo, este dia fue insipido. Aunque debo enfrentar una realidad de la que no he hablado en este blog. Estoy llendo al psicoanalista. Y el problema no es ir sino lo que tengo que contarle.. . porque a pesar del equilibrio que he conseguido, de la tranquilidad, la felicidad y todo eso, no todo puedo solucionarlo yo solo.
Estoy un poquitin ansioso por el comienzo del año. Quiero dar abrazos de año nuevo y quiero mirar el mar pensando que ya estamos en 2005, que y pasó el tiempo de tener problemas y que ahora la ley es crear, crear y soñar. Un poco siguiendo con el balance del año 2004, tantas cosas cambiaron en mi, para mejor supongo, que siento que llegó el tiempo de aprovechar los dones.
Últimamente me estoy acostando muy tarde.

Balance 2004, que la vida se manifieste

Feliz fin de año para todos. Incluso para tí, y para ellos. Como es navidad no voy a pelearme con nadie, ni trataré de recordar cosas malas, salvo los últimos posteos de mala calidad y las miles de cosas que aprendí este año y que enmendaré.
Este blog creció este año, mientras yo me acostumbraba a ser feliz con mas profundidad. Mientras intentaba encontrar en la gente lo que solo encontraría dentro de mí. Lloré frente al computador, a veces, escribiendo sobre amores perdidos... o lo que parecía ser aquello, tratando de explicarme las cosas y de entenderme. Y probablemente por cosas como esa mi memoria quedara viviendo aún en este año.
El año de los 21 fue un gran descubrimiento, un poco por la cantidad de gente que pasó y llenó un poco este corazón-globo-que-necesita-helio-personas-para-elevarse, y otro poco más por la lucidez con que de cada-día-que-vivía pasó por mí. Fue descubrir que somos más grandes de lo que creemos, y que no perder la fe es darle espacio a la vida para que se manifieste. Gracias por eso a cada una de las personillas que clavaron sus lanzas en mi pecho y a aquellos que besaron mi mano buscando caminos que ni siquiera yo tenía claros. Gracias por el tiempo y la comprensión.
Amor: creo en ti y creo que todas las cosas que me pasaron fueron para llegar a este momento. La frase del año es "no confundas los ensayos con el estreno", de un amigo español que se enojó porque no quize mostrarle mi pene por internet. Frase muy cierta, acertadísima. Es muy cierto que "ensayé" muchas veces con varias relaciones. Casi como burro, tuve que equivocarme para aprender. Aunque no creo que ninguna de las relaciones haya sido un error, sino parte de la existencia. De ellas se entiende que ahora siga creyendo que el amor es importante, que no basta con tener buen sexo, o con un buen beso, la vida mía vale más, la vida mía da más... y la vida tuya se merece todo lo mejor.
Empecé el año llorando por C en estas mismas páginas y ahora termino con un reencuentro con C, extraño pero provechoso, y recordando a P, el sexópata, con algo de entrañabilidad y lástima. Al volver a ver a C me di cuenta de que me gusta que me se digan las cosas claramente, y al volver a ver a P me di cuenta de que podemos caminar solos por la calle, pero es mejor caminar acompañado. Es extraño pensar que mi cabeza no está pegada en la posibilidad de volver a verlos. Termino el año feliz de haber pasado por ellos.
Trato de buscar sin embargo razones que me aten al significado de las cosas que pasaron... pero está claro que no es necesario ni pertinente. Ni tampoco me serviría de mucho saber porqué P, porqué C o porque A ocuparon un lugar. Sólo que, ahora que lo pienso, parece que fueron muchos. Demasiados.
La moraleja de esta historia (que se puede revisar en estas páginas) es que no voy a tener una buena pareja hasta que no necesite tener una pareja para vivir... o lo que es lo mismo: Sólo tendré una buena persona a mi lado cuando deje de necesitar de alguien para vivir. Eso, tarde o no, está asimilado y se viene a incluir en la serie de principios de poco riguroso origen que se caen entre estas líneas no-periódicas.
Por eso ahora la paz es una palabra pequeña para explicar este instante en que lo que más me vale es no tener nada que me valga para seguir estando en paz.
Y por ahora parece que mi balance no tiene otro capítulo aparte que el de "amor" porque, si hay algo que no ha cambiado, es que la entrega mía nace irremediablemente de ese lado. Y puedo pecar de siútico, pero es porque soy tan transparente como el agua y no hay mas que decir por hoy.