Todas Mis Metáforas

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Modernidá

2007-06-09T23:21:00.000-04:00

Me di cuenta que blogspot no es tan dócil para poner más material en el blog así que decidí cambiarme a Wordpress... afortunadamente dentro de las maravilla de Wordpress está la importación de entradas antiguas de otros blog... de tal forma que conservé el material de HACE 4 años blogeando en el nuevo flog que es este: TodasMisMetáforas

Pero en el fondo "es lo mismo no más".

Amanecer de risa y amor infantil

2007-06-01T11:54:00.000-04:00

Me desperté y tenía dos cosas en la cabeza. La primera era mi risa. Todo porque soñé con algo así como una película. Yo era el protagonista de una escena que era un poco una mezcla de película española absurda con las italianas de Fellini. Era todo muy cómico, tanto que me desperté riendo. Espero escribir bien esa historia en la medida en que la vaya recordando.
La otra cosa es que súbitamente recordé una de las canciones que nos enseñaban en el colegio... en mi colegio episcopal de Valparaíso donde el amor de Dios era lo más importante. Entonces me enseñaban canciones como la que sigue:

Amar es entregarse
olvidándose de sí
buscando lo que a otros
pueda hacerle feliz
buscando lo que a otros
pueda hacerle feliz

que lindo es vivir para amar
que grande es tener para dar
dar alegría y felicidad
darse uno mismo eso es amar
dar alegría y felicidad
darse uno mismo eso es amor

Curiosisimo no? Mientras la cantaba, entre que sentía el pudor, lo patético de cantar algo así ahora, era inevitable reconocer de dónde venían mi profunda forma de pensar sobre el amor. Es una buen forma de evangelizar, dirán algunos, o un buen lavado de cerebro dirán otros, pero lo cierto es que termino creyendo en eso. Es peligroso en el mundo de hoy, querer de esa manera, pero el hecho de que el amor de hoy esté abusado y desmentido no quiere decir que el amor en realidad deba ser así.

Un baile más!!

2007-05-30T23:59:00.000-04:00

Nada que decir, solo quiero bailar como ellos XD

Another beautiful way

2007-05-30T23:27:00.000-04:00

Traté de buscar alguna versión "multimedial" de esta canción, pero no la encontré. Así que pongo la letra. El tema de la muerte ha sido recurrente estos últimos días. Sí, sí, han sido días dark. Aunque la muerte sea blanca y tenga más de cambio y otra vida que de oscuridad.

Dance For Me - Jiggsaw

I believe that there is nothing better than this night with you and there is no where I would rather be.

So Dance for me!
My sweet, this is the last time you will breathe. For me!
This is the last time you will sing, "Oh, what a beautiful day to die! Oh, what a beautiful place to lie."

This human form, where you were born. I'm gonna Dance!
(you wont let me die without a smile on my face, without a pair of hands to lay my head. you wont let me rise in the morning without you and there is no place I'd rather be.)

Puede ser escuchada acá

http://www.myspace.com/jiggsaw

Las nubes mías

2007-05-28T23:19:00.000-04:00

Las dos marionetas mirando el cielo tirados en el contenedor de basura.
- iiii, ¿que son esas?
- Son las nubes.
- ¿Y qué son las nubes? ¡Qué bellas son! ¡Qué bellas son!

("Che cosa sono le nuvole?", corto de Pasolini)

Una marioneta.

El mar se roba las plumas de las gaviotas.

Un orgasmo amargo le pellizcó los genitales y entonces se acordó que aún amaba. Y que el amor no estaba ahí.

Cuando lo miraba no podía entender sus lágrimas.

El mar no puede volar, pero en la noche se hace nubes, las mismas que algunas veces bajan a mi ventana.

Él se vuelve a drogar.

Ella vuelve a fumar.

Él recuerda. Él también recuerda.

Él aprieta tanto sus ojos cuando llora. Él se relaja.

Los dos hombres se toman de la mano, tirados en el suelo de un departamento.

- Qué bellas son las nubes.
- Sí... ¿Sólo son nubes, lo sabes?
- Sí.
- ¿Y no te importa?
- No.
- ¿Estás seguro?
- Sí. Las vidas no tienen más significado que las nubes.

Tarde de amor

2007-05-26T01:11:00.000-04:00

[Hoy un 26 de mayo de 2007, a las 1.34 minutos, leí con lágrimas este poema. Un veintiseis de mayo este poema tiene sólo un destinatario. No juzgo las lágrimas. No se justifican los sentimientos. Hay momentos y lugares donde el orgullo y el ego no hacen más que detener el instinto]

I
¿Tendremos tiempo todavía
para un amor eterno?
Cuando las gotas de lluvia
tiemblan, en las ramas desnudas,
como lagrimas frías en las pestañas de invierno.

¿Tendremos tiempo todavía
para tener recuerdos?
Para que nuestros besos tengan sombras,
para que un día, al fin, nos olvidemos.

¿O somos ya un recuerdo y un esfuerzo
trabajando el pasado,
buscando nuevos seres,
en lo que queda apenas de nosotros?

¿Tendremos tiempo todavía
para el bello dolor, para las lágrimas
doradas como uvas, para la dulce
tortura azul y el suspendido aliento?

¿Tendremos tiempo todavía
para el pecado y el arrepentimiento,
para saciar la sed, y para volver
por esa misma sed, y estar sedientos?

¿Tendremos tiempo aún
para este amor sin Sol?
¿Tendremos vida?

II

Tengo en el hueco de mis manos
tu rostro de agua,
y a través de él te veo y te amo.

No es a tu rostro,
es a ti a quien yo amo.
Tu rostro es solo un cuadro,
sólo se te parece,
sólo busco tu rostro para reconocerte.

Pero tú estás al fondo de tus ojos y al fondo
de ti mismo,
y solo por instantes apareces.

Y eso es lo que yo amo,
cuando me encuentro solo,
y contemplo en mis manos
el agua de tu rostro.

III

Yo no lo sé,
pero tu te asomaste junto a mi corazón
y el pozo seco te reflejó.
Traías tu mismo el fondo del agua,
con algunas estrellas y un poco de luz blanca.

Tú plantabas las flores junto a mi negro muro,
y traías la fuerza que les daba mi musgo.
Tú querías palabras que tu oído entonaran,
y me dabas la voz para que las cantara.

Amoroso donante, cómo no amar tu amor,
si tu amor alcanzaba para nosotros dos.

IV

La juventud que tú me ves
no es mía.
Me viene de tus ojos.

Si yo creyera ser la luz, sería
como si la montaña se creyera
ser ella el alba que por ella arriba.

Tu doras los contornos de mi apagado corazón,
tu mismo
eres el que, encendido,
avanzas desde el fondo de mi vida
hasta la tempestad del goce, hasta la orilla,
con tu anhelante fiebre de ola vida.

Yo soy el bosque recogido, tu eres
el perfume y el viento y el temblor.
Eres tú lo que escuchas.
Es tu navegación por mis venas calladas.
Es tu latido
llamando al centro de mi corazón.

Yo soy una cansada montaña que en la sombra
quiere vivir dormida.
Y tu me ves brillar y abrir mis flores,
porque tú eres el día.

V

Todo era tuyo ya,
tu sangre era florida.
En melodiosa ofrenda
tu corazón se abría.

Tus raíces subían de cálidas honduras.
Un aire denso, tibio,
mecía tu estatura.

Yo no te traje nada,
sino la ayuda para consumirte.
No fui sino el viajero
que llegó a un sitio solo en primavera,
un sitio abandonado, pero leno de mieles y fervores
de contenida tierra.

Yo no te traje nada,
sino mi antigua, mi profunda huella.
Tu estabas solo, pero ya estabas vivo.
Yo estaba muerto ya, ya mi memoria
era mayor que mi esperanza,
ya iba
sin contemplar los venideros días.

Pero fui el que llegó,
por eso todas tus anhelantes mieles fueron mías.
Y te ayude conmigo a devorarte
en ese fuego que te consumía.

VI

No siento ya que vivo en ti, no siento
que consumes mi imagen,
y me dejas sin mí.

Cuando tú me pensabas me moría.
Era un desdoblamiento, yo sentía
que me llevabas y me absorbías.

Yo estaba ausente,
no vivía.
Yo crecía en el centro de tu alma,
en otra vida,
en una clara atmósfera.

Como una gota me escuchaba
en tu callada sombra.

Yo estaba en mi desvelo en tu silencio.
en una azul campana.
Yo estaba suspendido, rodeándote dormido
en el vano sutil de tu cálido aliento.

Cuando no me sentía, yo sabía,
que eras tú quien por mí
me pensabas la vida.

Pero ahora me siento.
Llega de nuevo mi caudal perdido.
En la sombra cauda
de nuevo vengo, hasta volverme vivo.
Siento que no me piensas, que me tengo,
que retorno a mi vida.
Cierro en mis manos una flor oscura.
¡Toda mi soledad es de nuevo mía!

(Julio Barrenechea)

Half-boyfriend

2007-05-25T20:34:00.000-04:00

Él es tan gay, pero esta canción es tan desgraciadamente, también, gay que no podía dejar de sentirla. Ok ok, yo tambien

Pretextos sobre la muerte y el amor

2007-05-25T19:15:00.000-04:00

Se murió. Porque la muerte tocaba su puerta demasiadio seguido, y se cansó de decirle "espera, que aún me quedan cosas por hacer. Ella aún me ama y quiere estar conmigo". Se murió porque nada es para siempre y porque la lluvia que azotaba afuera de su casa no podía no mojarlo en algún momento. La muerte le dijo: "no vivas de ilusiones. Si ella ya no está ahí contigo. Hace tiempo que se fue. ¿Por qué insistes en quedarte en esa casa donde ya no queda gente?". Y él en cambio seguía creyendo en la resurrección, en los vivos que hacen llamados desde el más allá. "Ven conmigo, que de este lado las cosas se ven mucho mejor. No le hagas caso a los vivos. Acá ya no sentirás nada por ella, y tampoco tendrás que comer, beber o amar", decía la muerte mientras golpeaba con el mismo ritmo de siempre la puerta de esa casa, a esa hora, como lo ha hecho los últimos 7 días.
"Tu no sabes lo que es morirse. Nunca lo has hecho. Yo no quiero dejar mi casa porque ella se morirá conmigo", decía él abrigándose para pasar el frío del invierno que recién anunciaba el congelamiento de sus meses. "Yo soy muerte constante", le decía la muerte tratando de convencerlo de tomar "la mejor decisión". Pasó un poco de tiempo y el hombre salió. La muerte, blanca como la nieve, no dijo nada y se lo llevó. Adentro las paredes estaban manchadas de sangre, sudor y lágrimas.

Deep breath

2007-05-24T23:44:00.000-04:00

Una respiración lenta, un paso calmado, un corazón tranquilo. Él puede haberlo perdido hace quince años pero sigue escribiendole palabras de amor. Ellos se amaban. Él respiraba, él besaba. Todo es vanidad dice la mujer a mi lado. No importa: todos son muertos. Solo son tumbas. Solo es un cementerio. Solo somos vivos. Solo eso. Nada es mármol; solo son piedras. Mil piedras y huesos.
Respira profundo, respira de mi corazón. Tengo limpia mi cabeza con agua y aceite. Tengo abrazos muy limpios. Ahora ya no quiero nada más que una respiración de tierra. Sólo el instinto. Ahora sólo el instinto.
Tengo miedo. No estoy seguro.
No tengas miedo. No tengas miedo.
Give me your hand, and just breathe.
I just love you so bad.

Por todas las cimas hay paz,
en todas las copas oirás apenas un aliento.
Los pájaros en los bosques son silenciosos.
Solo espera, pronto tú también descansarás.

Santiago dormitorio

2007-05-21T17:42:00.000-04:00

Hace cinco años el Seba había caminado llorando sin vergüenza por cuatro cuadras de Santa Isabel, seguido, o más bien perseguido, por su ex novio drogadicto. Tomó un taxi, cruzó un par de comunas de la capital y terminó durmiendo en los brazos de Ignacio. Entre las sábanas y la neblina de su ropa buscaba alguna emoción más fuerte que la pena que sentía. "No hablo de mi pasado", le gustaba decir cada vez más seguido y con más razones —que bien valdrá develar a su debido tiempo—, pero aunque no hablara este pasado siempre le atromentaba un poco. Pensaba que debió haber dormido con Ignacio muchas más veces. ¿Pero es que acaso no sabía ya qué era eso? De tener una vida feliz con él, probablemente hubiese sido tan buena que hubiese pasado demasiado rápido, demasiado rápido para recordarlo con detalles y luego para sonreir. Quizás no se hubiese acabado nunca, algo posible aún después de que Ignacio le confesara que siempre estuvo enamorado de Èl. "No lo vi, no lo vi", le dijo Sebastián. Por esa cegera es que en realidad nunca, nunca, se besaron.
Hoy, cuando Javier miró a Sebastian quedó claro que entre ellos dos había algo mas que una simple historia. El valor de las palabras es efímero e irrelevante para explicar lo que pasó cuando estos dos jóvenes se miraron. Sebastián no esperaba encontrar a Javier allí, pero era más que eso. Habían dejado de verse exactamente hace cinco años, cuando Javier le dijo a Sebastián lo que nadie habría querido oír. Alguien más estaba besando a su novio con el que había terminado solo unos días atrás. Por eso esa noche, después de ver por última vez a Javier —hasta hoy—, el abrazo de Ignacio fue en realidad el mejor abrazo que le hayan dado jamás. Ignacio tenía sus pies descalzos y vestido de blanco, como un santo de boxers y sudadera, se sentó en un sillón, blanco como él, y abrazó al Seba, vestido con jeans de cuatro días, zapatillas gastadas y boxers rojos. Es cierto: estaba y se sentía contaminado.
La verdad es que Sebastián ya había elegido otra vida. Quizás ni siquiera esta, pero sobre esta, pensaba...

INCOMPLETO POR AHORA

Dedicación para Leín.

Vocacion de viento

2007-05-11T14:55:00.000-04:00

Te marchas sin irte, ahí te veo.
No me atrevo a hablarte y tú
no se si no te atrevas.
Porque ahí estás.
Y no nos atrevemos.

Si abrieras solamente la ventana
y pusieras tres puntos suspensivos
comprendería que quieres conversar
palabras y silencios.

Pues tus silencios retumban: caballería celestial a veces
a veces música. Roce de ángeles.
A veces silbido de serpiente.

Pues mis palabras: palabras son con vocación de viento.

(Alguien me regaló esto en el momento adecuado)

No es posible | Un curandero sin remitente

2007-04-24T20:54:00.000-04:00

—Mira, lee esto.

+56989567xxx
Texto: Antonio Llegaste ya? Un beso, te amo.

—¡Es un mensaje de texto para ti! ¡No me habías dicho que estabas saliendo con alguien!
—Uhm, no, no, esto está mal.
—¿Mal? a mí me parece bueno.
—No, no, está mal, créeme.
—¿Porque?
—Porque nunca nadie se ha enamorado de mi.
—¿Nadie? Pero, bueno, entonces esta es la primera vez que alguien se enamora de ti ¡Fe-li-ci-da-des!
—No. No está bien esto... en realidad yo no estoy saliendo con nadie, no pololeo, no conozco a nadie que pueda haber mandado un mensaje así. Además, como te digo, nunca nadie se ha enamorado de mí.
—¿Pero me vas a decir que entonces es de dios, del que supuestamente ama a todos?
—No, no, dios no existe, o por lo menos no escribe mensajes de texto.
—Claro que no va a ser de dios, además tiene tu nombre y está dirigido a tu teléfono.
—No es necesario que digas eso, si me di cuenta. No necesito pruebas.
—Pero de todas formas necesitas pruebas para entender que alguien está enamorado de ti.
—Claro, es distinto. Eso no pasa siempre y, además, es algo peligroso para lo cual se necesitan pruebas.
—Alguien que te pregunta a dónde llegaste es alguien que sabe bastante de ti.
—Sí, venía llegando, de un viaje bastante largo y cansador. Pero eso tampoco justifica el amor.
—¿De un viaje? ¡Tampoco me habías dicho que hiciste un viaje! ¡Vaya que sí estás lleno de sorpresas!
—Ah, un viaje como todos, de esos en que vas y regresas para hacer lo que tenías que hacer.
—¿Y te fue bien?
—Sí, fui a comprar piedras.
—¿Piedras?
—Sí, piedras, porque estaba leyendo esa parábola que recomendaba construir la casa sobre piedras.
—Ah, esa es una forma de ver las cosas. Pero entonces probablemente ahí te encontrarse con alguien y te enamoraste.
—No, no, te lo digo, nunca nadie se ha enamorado de mi, ¿Por qué debería ser esta la primera vez? Y no digas que es de un tal Jesús, si esta no es un fábula cristiana!
—¿Bueno pero qué vas a hacer entonces?
—Ya lo hice, ya respondí.

+56983619xxx
Texto: Qué lindo su mensaje de amor pero lamentablemente dudo que haya sido para mi. No reconozco remitente. Que tenga buen destino.

Moving

2007-04-23T19:15:00.000-04:00

No había absolutamente nada frente en la carretera, era un día de sol, ni siquiera lluvia ecuatoriana, solo algunos espejismos y él frenó.
—¿Por qué frenaste? —le pregunté y no supo responderme—. ¿Pasó algo? ¿Quieres bajarte aquí? —le pregunté aún con el impacto.
—No sé, quizás vas muy rápido, pero en realidad no lo sé, me pareció ver algo en el camino —dijo por primera vez.
—¿Algo como qué? Yo veo solo espejismos
—¿Espejismos? Sí, sí, quizás era eso, espejismos.
—¿Quieres bajarte? De todas formas sabes que vamos y volvemos, si quieres puedes bajarte en este mismo lugar de regreso.
—¿A dónde vamos?
—Al horizonte y más allá.
—¿Y se vuelve de ahí?
—Se puede regresar de cualquier parte.
—Me sentí atrapado en este automóvil.
—Puedes bajarte cuando quieras, pero hay reglas ¿las sabes?
—No
—Nunca puedes bajarte cuando el automóvil está avanzando, tampoco puedes hacerlo por la ventana y tampoco puedes hacer que frene intempestivamente porque podrías golpearte o hacer que un pasajero se golpee.
—¿Y entonces cómo puedo bajarme?
—Hablas con el conductor y le dices que frene, después te sacas el cinturón, abres la puerta y te bajas.
—¿Y qué pasa con el automóvil?
—El automóvil no dejará de ser lo que es y probablemente siga su camino, a menos que invites al chofer a caminar ves? le dices que detengan el auto y lo guarden en un lugar seguro para cuando quieran volver y seguir el camino.
—¿Y qué pasa si no quiero nunca más tomar ese auto?
—No tienes que hacerlo, quizás el auto lo tome otra persona, o con el tiempo se esconda entre la maleza y los árboles del camino.
—¿Y porque dices que podemos bajarnos al regreso? No sé donde estamos ahora en realidad.
—Yo tampoco sé donde estamos, pero tienes que tener fe.
—¿Fe? ¿Qué es eso?
—Lo único que nos hace ir volver, o detenernos en el mismo lugar. Incluso si no tuviésemos automóvil podríamos llegar a donde vamos o sortear los espejismos.
—No lo había sentido.
—Es que más fácil ver espejismos que sentir la fe.
—¿Podemos parar el automóvil en el bosque y dormir una siesta de fe para seguir?
—Sí, acomódate.

El silencio de los amantes | Quédate más cerca que cuando empezamos

2007-04-21T21:00:00.000-04:00

—Lo descubrí exactamente después del momento del grito. O era más bien un quejido. Un quejido profundo, un suspiro sonoro, como el nacimiento de la voz, o el primer llanto. Es más que un orgasmo... porque por un momento dejé de pensar sabe? No estaba haciendo nada más que concentrar mis energías en poseer todo su cuerpo.
—Estaba teniendo sexo.
—Sí, pero preferiría decir que hacía el amor.
—¿Con quién?
—Con él, con el mismo muchacho de siempre, con el que me gusta.
—¿Y usted hace eso muy a menudo?
—No realmente, aunque quisiera, no están las condiciones, además, no sé si él quisiera hacerlo conmigo siempre o para siempre.
—¿Se lo ha preguntado?
—No, pero lo sospecho. O sea, usted sabe, el olfato. Por ahora no encuentra.
—Bueno, pero usted me estaba contando algo.
—Sí, le contaba del silencio de los amantes. Es el momento más frágil en cualquier relación, entre dos personas, siempre, siempre. Después del placer más finito y más pavoroso, los amantes se quedan congelados, sus cuerpos simplemente no pueden más. El calor es el máximo y después de esa emoción física se quedan detenidos, paralizados, conteniéndose el uno con el otro. Y entonces siempre llega una ventisca de silencio, de miedo, de dudas. Apesar de ser el momento en que están más juntos que nunca, después de ese climax sus existencias se transforman. Dejan de mirar el presente y miran el futuro. "Tengo que irme", le dice uno al otro. Y este asiente aunque no quisiera, pero da lo mismo. Sin embargo antes, entre el orgasmo y la partida sucedieron aún mas cosas.
—¿Qué sucede?
—He estado pensando en eso. Cuando paralizado de esa forma y estando aún tan pegado a él, como le dije, sentía mi cabeza viajar por tantas partes.
—Sea más claro.
—En ese silencio los amantes no son nada. No son amantes. Solo son dos cuerpos después de hacer el amor. Solo dos cuerpos cansados. Y mientras esos segundos pasan, los amantes piensan en qué es lo que realmente pasó. Uno más temeroso que otro piensa que no quiere que esa sea la última vez; el otro, en cambio, quisiera repetirlo.
—No es algo consciente me imagino.
—No, usted está en lo cierto. Además que es solo un segundo. Y se acaba cuando uno de los dos besa al otro. Y entonces se disipan las dudas. Y a veces, incluso, se quedan abrazados, muy pocas veces hablan inmediatamente, salvo cuando ya han pasado mucho tiempo juntos. Entonces ese beso en el mejor de los casos disipa las dudas de ambos. En el peor de las casos disipa las dudas de uno y calla las del otro. "Quiéreme siempre", piensa uno y el otro piensa lo mismo. O a veces uno piensa "¿hasta cuando?" y el otro piensa "¿Será esta la última vez?".
—Es un poco pesimista su forma de ver las cosas.
—No, solo trato de ser realista. Es lo que pasa con el silencio de los amantes. Ese espacio que está lleno de dudas. "Cuando no se puede ni nombrar el pan", entiende?. Todo es una pregunta durante ese silencio. Preguntas que se responden solamente con gestos, no con palabras. Entonces, le cuento, él me besó después de ese silencio. Y creo que es lo mejor pasado. Estaba preocupado por él.
—Entonces ¿Usted se ha enamorado?
—Hay algunas personas que se han enamorado de mí. Supongo. Aunque yo tal vez nunca las vi y no hayan sido importantes, pero es posible que haya pasado.
—Pero yo le pregunté por usted.
—Sí, ocurre que yo no entiendo cómo alguien se puede haber enamorado de mí sin que yo me hubiese dado cuenta y sin que me hubiese enamorado.
—¿No se había enamorado nunca entonces?
—Uhm, podría decir que no. Nunca como ahora. Nunca sabe?
—¿Nunca antes se había dado cuenta del silencio de los amantes?
—No. ¿Acaso es algo muy antiguo?
—Sí, es algo muy antiguo.
—Qué extraño... ¿Entonces me estoy enamorando?
—Puede ser, puede ser también algo momentáneo... Ya sabe como dicen: el amor es de dos.
—Creo que en ese momento del silencio los amantes solo piden una cosa: "Quédate más cerca de cuando empezamos".
—Cómo la sabe.
—Porque si no, no serían amantes.
—Claro, cómo no lo vi antes.
—Me quedó una duda de su historia. ¿Los amantes terminan felices?
—Sí, claro que sí. Algo más profundo sabe? Yo lo llamaría el verdadero compromiso. Porque, como le dije, no hacen falta las palabras. Es mucho más. Un silencio lleno de gestos y respuestas. En un silencio dejaron de ser para luego no estar solos nunca más.
—El problema es que hay muy pocos amantes.
—Sí, me temo que es así.

Señor despierte

2007-04-20T01:53:00.000-04:00

Despierte señor, despierte, que ya vamos a cerrar.

Hoy me regalaron un café. No fue la mejor idea. Fue tal cual como si me regalaran una jalada de coca o un extasis a la vena, aunque admito que no he consumido ninguna de esas dos cosas, supongo que el efecto de la cafeína en mi organismo equivale, por la ignorancia quizás, a una fuerte golpiza de ansiedad. Mi corazón comenzó a latir tan fuerte que mis manos empezaron a temblar y a golpearse contra el cielo.
Todavía el corazón no deja de latir tanto y como era de esperarse no puedo dormir...
Tengo a la Callas en los oídos señores y aplaudo y enloquezco.
Madame Butterfly me habla.
Quizás está Callas corriendo en Medea y quizás se desmaye y quizás nadie quiera verla. Pobre Callas, pero era tan bella!
Y cantaba tan profundo que hasta ahora la siento, pero no te tomes esos barbitúricos Callas, que te hará mal.
Tenía que morirse ella entonces después de beber una negra taza de café en el momento justo en el que sentía un fuerte dolor en el costado izquierdo del pecho.
No hay tranquilizantes que tranquilicen Callas.
Callas.

Volver a las profundidades

2007-04-17T20:31:00.000-04:00

Volví a las profundidades, con más de 25 grados sobre cero, con un corazón latiendo y estremeciéndose en búsqueda de ese poco de agua necesaria para que crezca el árbol. No había salvavidas, nadie me miraba, la noche caía, en un momento ni siquiera había sombra. La soledad es húmeda con los oídos tapados y los pulmones se hacen infinitos, como cuando se ama, como cuando físicamente vives para abrazar, para besar o para hacerse parte del otro.
El cuerpo recto, pero con movimientos flexibles, tensión y distensión, abre los pulmones y aprieta el pecho. Respiro, respiro, beso el agua y tengo la intensión de hacerme parte de ella, de diluirme porque tampoco tengo miedo de caer en los desagües. Después de todo ¿Cuántas veces ya no he caído en los desagües? Las luces comienzan a encenderse, una, dos. Mis ojos abiertos bajo el agua y aparece mi sombra. Cerca de la oscuridad del agua veo la muerte. Veo tantas cosas. Creo que ya estoy añorando.
Nadar con los ojos abiertos es lo más parecido a volar. Hacerlo con los ojos cerrados es lo más parecido a morir. Y entonces, comienza a acabarse el aire de mis pulmones. Tengo que salir, no quiero salir. A veces me da miedo ese espacio infinito del aire. A veces prefiero ser paz. (Quiero decir, ser pez)

La fábula trágica | El curandero

2007-04-16T23:14:00.000-04:00

"Su hijo viene con una una pequeña deformación", le dijo el médico a mi madre cuando le entregaba al bebé para que por fin se lo llevara a casa después de varios días en hospitalización. "¿Cuál es el problema?", le preguntó la madre un poco asustada al médico al mismo tiempo que miraba a su hijo y, por más esfuerzos que ponía, no le encontraba nada extraño —además de una cinta con orificios en las pequeñas manos. "¿Tiene algún problema con sus órganos?", inquirió mi madre. "No", le dijo el médico. "Su hijo es un curandero señora", y mi madre no entendió.
"Su hijo tomo esa pulsera de identificación y se puso a jugar con ella. Metió sus dedos en cada uno de los orificios. La miró. Después de esto se dió cuenta de que en los cinco orificios podía meter todos los dedos de una mano. Lo hizo. Intentamos quitarle la pulsera y se puso a llorar", dijo el médico. Entonces mi madre, creyendo que el doctor estaba loco, o que quizás ella no había entendido me apretó como protegiéndome para que no me llevaran. Fue solo una reacción instintiva y por ignorancia del tema. Y el médico siguió: "Su hijo conoce señora, tiene ganas de conocer. Eso es normal, pero después de eso su hijo se enamorará". "No estoy entendiendo", le dijo mi madre. "Es simple: su hijo conoce y se enamora, mientras más conoce más se enamora... ¿Se da cuenta de las nefastas consecuencias que puede traer esto para el mundo?", sentenció el médico.
Yo no supe nada de esto hasta que me puse a navegar por internet y alguien en un foro habló de eso. Le pregunté a mi madre y ella se acordó un poco del episodio. Mi padre nunca lo supo. Mi madre corroboró la realidad a medida que yo iba creciendo y yo, analizándolo, lo comprobé por todas las veces que me había enamorado.
Si abro los ojos comienzo a sentir un escalofrío en el cuerpo. Si miro la luz, si miro a la gente, de vez cuando hay alguien que me despierta curiosidad. O me mira de una forma distinta. Entonces vuelvo a cerrar los ojos y me acerco. Le toco con mis manos, le escucho, le huelo, y es como si cada partícula que entra física o sicológicamente a mi cuerpo se acumulara. Y comienzo a poner atención, a meter cada uno de mis dedos en sus orificios. Pasa el tiempo y miro sus ojos tristes o sus ojos felices y es como si viera algo más. A veces, ese momento me provoca un terror espantoso. No es necesario que algo sea aparentemente bello para ser amado. En realidad todo puede ser bello y ser amado. Ese proceso es mi entendimiento. Pero ya es tarde, porque a penas alcanzo a decirlo y el entendimiento se transforma en amor. ¿Cual es la diferencia entre el entendimiento y el amor? Quizás el médico tenía razón, le comenté a mi madre.
Ahora entiendo. Y trato de no amar inmediatamente. Pero en la profundidad de las cosas y las personas, la explicación de sus significados, el entramado de sus justificaciones, el árbol que fluye al corazón. Cuando se entiende eso uno se muestra curandero, pero el curandero invitablemente ama, porque no se puede hacer menos frente al arbol que cada hombre lleva dentro. Con el tiempo, sin embargo, he ido aprendiendo que no todo es amable, porque a veces traicionaron incluso al entendimiento. ¿Qué se entiende y qué se ama?

Curando la locura. Primera Sesión

2007-04-09T21:47:00.000-04:00

— Curar la locura es un proceso multisistémico, emocionante, amoroso y de estricta disciplina. Es necesario que me deje mirarlo a los ojos y juntar mi tercer ojo con el suyo. Es necesario y estrictamente básico que me sonría y saque la lengua. Míreme a los ojos y baje la mirada tal como lo hace siempre cuando mira el horizonte de la tierra (que está abajo y no arriba como piensan los magos) ¿Le he dicho que me gusta cómo mira el horizonte de la tierra? Creo que le hicieron un mal diagnóstico cuando dijeron que sus párpados pesaban demasiado. En realidad a veces no hay que abrir los ojos para ver. Otras veces sí. Por cierto, la continuidad de las sesiones siempre dependerá de usted, ¿se lo dije? Yo espero que los resultados lo pongan feliz.
— ¿Hasta cuando me va a tener acá?
— Mirándolo ahora, diría que si calculo la relación de sus brazos y su cuerpo, la multiplico por el largo de su sonrisa, los latidos de su corazón y siento el olor de su piel... no tenemos fecha de término. Estas cosas no son así como el "mundo moderno". Esto no es un supermercado. Usted puede irse antes, claro, o la consulta puede ir cambiando, pero cuando estemos acá, las paredes son árboles y el techo no existe. El cielo es infinito.
— No entiendo.
— Voy a abrazarlo cada vez que sea necesario, no se asuste.
— ...
— También puede llorar de vez en cuando.
— Me da mucha ansiedad.
— Voy a tomarle la mano. Aprétela. Cierre los ojos. Muerda una almohada o presione mi brazo si desea.
— ¿Siempre será así?
— Yo siempre querré más cosas para usted. Alguna vez caminaremos descalzos o buscaremos huevitos en el pasto. De colores. Pero no nos desconcentremos del tema y déjeme contarle algunas cosas que tiene que saber. Ya le dije que curar la locura es un proceso complejo. Lo segundo es que usted será la única visita a esta consulta. Para mí curarlo es un privilegio, pero la razón es más profunda: hay cosas que solo se hacen en pareja o con colores que no se repiten. Y tercero, probablemente una de las cosas más importantes, no tendremos la locura como algo de lo cual deshacerse. La pondremos exactamente entre usted y yo y veremos qué sucede. La abrigaremos y la haremos crecer. Es un proceso difícil de enteder, lo sé, pero es cosa de tiempo para que todo tenga sentido.
— ¿Está seguro?
— No. Lo que nos lleva a una cuarta cosa importante: nadie podría asegurar a dónde lleva cada manifestación de locura o si entre nosotros la bola explota o nos succiona. No tenga miedo. Aprenderemos a tener las preguntas allí frente a nuestros ojos y responderlas en el momento justo.
— Si puede ir más lento por favor.
— Por supuesto, discúlpeme pero a veces me acelero demasiado. Me entusiasmo un poco y, como curandero, la locura, más o menos, también se hace parte de mi.

(Besos)

Besame mucho

2007-03-11T21:40:00.000-04:00

La boca un poco seca, debe ser por la necesidad de besos húmedos. O porque me estoy secando. ¿De dónde viene la humedad?

Aumente su calma

2007-03-06T16:38:00.000-03:00

El sol brilla afuera de la ventana y yo estoy metido en una sala llena de computadores con luces amarillas y con ventilación artificial. Son las paradojas de la vida. Pór afuera tengo cara da cansancio, pero por dentro mi corazón está sonriendo. Muy muy feliz y mucho mejor. Son las paradojas de la vida. "Aumente su calma", decía hoy mi horóscopo. Y entonces me siento frente a los naranjos y respiro el aire tibio que trata de enfriarse entre las piedras, justo antes de llegar a mi nariz. El viento no me incomoda, no siento frio ni calor. Hay muchas cosas que están bien.

Dias miles

2007-03-03T02:45:00.000-03:00

Me gusta escribir acostado en mi cama, como ahora, escuchar Coldplay y sonreir directamente desde el corazón. Me gusta escuchar a mi gato pasearse por mi casa. Estar tranquilo cuando ya no hay nada más que hacer aparte de darse por vivido. En días como estos da mucho gusto dormir.

No existen restos univocos de amor

2007-03-02T00:23:00.000-03:00

Después de saber perder hay que saber asumir la posibilidad de haber vivido un cuento, una fábula, un espacio de tiempo en el que las cosas que vivimos pueden haber sido muy trágicas, pero que pueden tener un sentido último. Mi cuento de hoy se llama Pedrito y el lobo. Yo hacía de mama de Pedrito y, cuento corto, ya no le creo a Pedrito.
Ahora ya no soy mamá y no importa que venga el lobo. O ya llegó?

El arrepentimiento, la noche, el amor y la piedad

2007-02-27T01:59:00.000-03:00

En algunos momentos las ideas que tengo en la cabeza no alcanzan a llegar a mis dedos para ser impresas, en electrónico o en papel. Son esas veces en que no consigo hilar ideas y cada segundo par es una crítica despiadada a lo que pensé en los segundos impares. Será que estoy un poco enfermo, me dice mi madre a los pies de mi cama, como pidiéndome también una explicación... será que nunca he escrito un libro o que apenas he terminado de leer los que me compré.
De la ventana de mi pieza veo el campo. Unos árboles verdes y algunas ardillas. Entonces la ventana blanca se rompe y los árboles hacen crecer sus ramas. Sus hojas vienen casi a acariciarme la cara cuando las ardillas ahora rondan en mi habitación. Se mueven las ramas y mi corazón. Es que en algunos momentos no puedo ser árbol ni ser rama. Quizás será porque me estoy muriendo. Más o menos lo mismo que se mueren todos cada día, pero a mi me deprime solo pensarlo.
El arrepentimiento es temer del pasado, de la noche que de un momento a otro se hizo tan oscura. Arrepentirse es sentir con más fuerza el palpitar de la sangre en las venas. Es no querer morirse.
La piedad, en seguida, me salva de la tragedia. De tu parte o de Dios, me salva de la tragedia.

El arrepentimiento, la noche, el amor y la piedad

2007-02-26T16:32:00.000-03:00

De la ventana de mi pieza veo el campo. Unos árboles verdes y algunas ardillas. Entonces la ventana blanca se rompe y los árboles hacen crecer sus ramas. Sus hojas vienen casi a acariciarme la cara cuando las ardillas ahora rondan en mi habitación. Se mueven las ramas y mi corazón. Es que en algunos momentos no puedo ser árbol ni ser rama. Quizás será porque me estoy muriendo. Más o menos lo mismo que se mueren todos cada día, pero a mi me deprime solo pensarlo.

El arrepentimiento es temer del pasado, de la noche que de un momento a otro se hizo tan oscura. Arrepentirse es sentir con más fuerza el palpitar de la sangre en las venas. Es no querer morirse.

La piedad, en seguida, me salva de la tragedia. De tu parte o de Dios, me salva de la tragedia.

Espectador

2007-02-23T07:46:00.000-03:00

Dícese de ese momento en que el hombre abre los ojos y se encuentra con una realidad incómoda. Cuando frente a él el mundo pasa lenta o rápidamente, pero siempre incontrolable. Soy un espectador porque no puedo besarte, dijo el pescador. Soy un espectador porque no puede vivirte, dijo el soñador. La distancia los transformó en un par de ojos que ni siquiera gastan lo que miran.
Entonces llegan los muertos, las enfermedades crónicas, los diagnósticos irreversibles y los balazos en la calle. Decesos irrenunciables.
Pero dicen, también, que la felicidad es así de efímera.

El zorro: resignación, perder y seguir viviendo

2007-02-21T03:25:00.000-03:00

También se puede perder. Estoy aprendiendo a perder, le dijo el zorro al árbol, mientras veía a una zorra aparearse con su competidor.
Aprendí a perder. No es injusto que no pueda tocarle o que prefiera estar con otras personas antes que conmigo. No es injusto que alguien quiera otra cosa, no es injusto que hayan dos caminos parecidos, que se cruzen, pero que nunca se unan.
No siempre se gana, le dijo el árbol al zorro. Él había visto muchas hojas caer a sus pies y ver a un zorro subirse a llorar sus penas en la que era una de sus ramas más fuertes no le causaba sorpresa.
El árbol le contó al zorro la historia de las tortugas, que tienen que llegar al mar después de nacer. Le dijo también que las tortugas vuelven, pero muy pocas vuelven. Le dijo que poco a poco se iban haciendo más fuertes, pero que ninguna había dicho que eso era injusto.
El zorro había llorado. Nunca más vería a la hembra que le gustaba. Él vivía uno de esos momentos en que sabía que no había una vuelta atrás. Todo esto no era ni siquiera una fábula.

Imposible

2007-02-20T05:54:00.000-03:00

Si una mañana me despierto y escucho a los animales correr detrás de la ventana o a los árboles hablar con el viento para contarse los chismes de la noche anterior. Si abro los ojos y veo al sol encima de mi cuerpo y a mi gato a un lado estirando su existencia. Si la mañana parece tan normal. Si el amor profesado y prometido es ahora imposible porque la muerte sorprendió por amenaza a una parte de mi cuerpo (la parte de mi cuerpo que era él). Entonces, si una mañana me despierto y escucho a los animales correr detrás de mi ventana o a los árboles hablar con el viento para contarse chismes de la noche anterior. Si abro los ojos y veo al sol encima de mi cuerpo y a mi gato estirando su existencia, tiendo a pensar que el mundo es injusto y que cambiaría a todos los animales por volver a tener la parte del cuerpo que perdí.

Casi 14 de febrero

2007-02-13T22:46:00.000-03:00

Miro el cielo y veo anochecer.

Segundas oportunidades

2007-02-13T01:02:00.000-03:00

No hay segundas oportunidades. Solo hay personas que viven segundas vidas.

"Llévame del dolor"...
Debo admitir que mi memoria tenía un poco de sangre... de no sé qué muerto.

Ahora, "un cielo negro como el agua de tu amor. Y volar, ver el mar"

Un lugar para morir

2007-01-24T22:20:00.000-03:00

La tranquilidad es un estado del ánimo. Es un paso, también un instante y una pausa del espíritu. Es pasajera, es visitante y solo en el último momento es huésped. Buscamos tanto esa tranquilidad. Buscamos tanto una balsa que no se hunda en el mar!
Hoy nadé un poco... anduve por ahí. No creo que me ahogue antes de salir a buscar mi embarcación. El problema es que aún no sé de que lado está mi horizonte.

2007-01-02T19:36:00.000-03:00

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas

y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

2007-01-02T19:14:00.000-03:00

Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

2007-01-02T19:09:00.000-03:00

Eres toda de espumas delgadas y ligeras
y te cruzan los besos y te riegan los días.
Mi gesto, mi ansiedad cuelgan de tu mirada.
Vaso de resonancias y de estrellas cautivas.
Estoy cansado, todas las hojas caen, mueren.
Caen, mueren los pájaros. Caen, mueren las vidas.

Cansado, estoy cansado. Ven, anhélame, víbrame.
Oh, mi pobre ilusión, mi guirnalda encendida!
El ansia cae, muere. Cae, muere el deseo.
Caen, mueren las llamas en la noche infinita.

Fogonazo de luces, paloma de gredas rubias,
líbrame de esta noche que acosa y aniquila.

Sumérgeme en tu nido de vértigo y caricia.
Anhélame, retiéneme.
La embriaguez a la sombra florida de tus ojos,
las caídas, los triunfos, los saltos de la fiebre.
Ámame, ámame, ámame.
De pie te grito! Quiéreme.
Rompo mi voz gritándote y hago horarios de fuego
en la noche preñada de estrellas y lebreles.
Rompo mi voz y grito. Mujer, ámame, anhélame.
Mi voz arde en los vientos, mi voz que cae y muere.

Cansado. Estoy cansado. Huye. Aléjate. Extínguete.
No aprisiones mi estéril cabeza entre tus manos.
Que me crucen la frente los látigos del hielo.
Que mi inquietud se azote Con los vientos atlánticos.
Huye, Aléjate. Extínguete. Mi alma debe estar sola.
Debe crucificarse, hacerse astillas, rodar,
verterse, contaminarse sola,
abierta a la marea de los llantos,
ardiendo en el ciclón de las furias,
erguida entre los cerros y los pájaros,
aniquilarse, exterminarse sola,
abandonada y única como un faro de espanto.

Mi libre canción - Lucio Battisti

2006-12-12T00:14:00.000-03:00

(1972)

En un mundo que
vive sin amor
eres tú mi libre canción.
Y la inmensidad
se abre alrededor
más allá del límite
del corazón.

Nace el sentimiento
en mitad del llanto
y se eleva altísimo
y va…
Y vuela sobre el gesto de la gente
a todo lo más noble indiferente
ajeno al beso cálido de amor
de puro amor…

En un mundo que (cae un día el muro)
prisionero es (recubierto de las rosas selváticas)
libres respirábamos (revive o no)
tú y yo (se eleva o no).
Pero la verdad (bosque abandonado)
clara brilla hoy (y por ello sobreviviendo virgen)
y nítida su música (se abre o no)
sonó (se cierra o no)

Nuevas sensaciones
nuevas emociones
se expresan ya purísimas
en ti…
El velo del fantasma del pasado
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tímido de amor
de puro amor…

Y recúbrote…

Dulce amada que no sabe el camino
mas sabe que debe andar.
Al lado tuyo vendré, si quieres tú.

Cae un día el muro
recubierto de las rosas selváticas
Revive o no
Se eleva o no

Bosque abandonado
y por ello sobreviviendo virgen
Se abre o no
Se cierra o no

En un mundo que
prisionero es
libres respirábamos
tú y yo.
Pero la verdad
clara brilla hoy
y nítida su música
sonó.

Nuevas sensaciones
nuevas emociones
se expresan ya purísimas
por ti…

El velo del fantasma en el pasado
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tímido de amor
de puro amor…

Hoy es un día especial

2006-11-24T11:35:00.000-03:00

Cuando la gente es capaz de decir que no, cuando alguien es capaz de decir que si, cuando alguien es capaz de callar... hemos llegado a un gran día. Es un día especial porque en cosas como esas le decimos adiós al pasado, porque las cosas que nos ocurrieron son apenas recuerdos, porque, en el fondo, nos abrimos a un futuro con otras, mil, posibilidades.
Escuchaba Te dejo Madrid de LA artista del momento, y es lo mismo: “ya no quiero cobardes que me hagan sufrir, mejor le digo adiós a tu boca de anís”, aunque el tema que me incumbe no es solo de amor o pareja. También hay que decirlo, es un momento para agradecer y querer más a las otras bocas, la de los besos de tranquilidad, de pasión, de alegría o de picardía, las que curaron, las que aburrieron, e incluso aquellas que demostraron por oposición que hay besos mejores, que hay mejores formas de querer y que no pocas veces incluso para nosotros mismos somos un completo misterio.
Hoy es un día especial porque dije que no (se escucha de fondo: te lo agradezco, pero no, de Sanz) y la fortaleza de poder decirlo es mucho mejor que sufrir por no decirlo. Se trata también de creer y saber que hay personas verdaderamente importantes a las que siempre tendremos que decirles que si, o sentimientos, o pensamientos, o creencias o deberes.
Para mi es como si recién hoy hubiese llegado la primavera, después de romper esta “relación importante”, se me cruzaron tantos besos en el camino, pero ahora sé que no es lo mismo besar con el corazón que con la boca. Digamos... las flores se abren con el sol incluso si éste solo las toca con su luz y su calor XD.

2006-11-17T11:59:00.000-03:00

y qué pasa con las metáforas?

xD

Un beso en la garganta

2006-10-29T08:11:00.000-03:00

Tengo un beso atragantado. Lo iba a dar, pero no sé qué pasó con mis labios que el beso, en lugar de salir hacia afuera salió hacia adentro!!! Acá en la garganta amenaza con transformarse en pena y tristeza. Me lo trago?
No quiero tragármelo porque dicen que los besos no son buenos para el estómago, que pueden producir úlceras o colon irritable. Quizás me ha pasado muchas veces y por eso tengo el colon así. Uhmmm
Tengo un beso en la garganta y quiero darlo. Porque los besos en realidad no se vomitan ni se tosen. Un beso se regala y, quién sabe cómo, llega al mismo corazón de la persona que lo recibe. Algunos dicen en realidad que es el mismo corazón el que besa.
¿Entonces de quién es el beso que tengo en la garganta?

¿Cuanto de todo lo que hacemos, vemos, estampamos o decimos es verdad?

2006-10-28T21:50:00.000-03:00

¿Quién puede explicarnos esto?

Mi corazo'n un corazo'n

2006-10-25T00:37:00.000-03:00

—Si mis labios valen una flor y mis brazos una rama de árbol,
mis pies un puñado de tierra y mi voz un vaso de agua,
entonces
¿Cuánto más vale callar y juntar los labios
con otros labios,
juntar una rama y una mano
o dejar que el agua toque la tierra como hace el mar en la playa?
—Eso vale más que un mundo entero.
—...
—Eso vale otra vida entera
—¿Y se vive tanto para eso?
—Ya estás haciéndolo, no hay nada que preguntar.

Corazón con cafeína

2006-10-23T14:42:00.000-03:00

—Voy a comenzar esta tarde de sol, de primavera tomando menos café, para estar menos nervioso y actuar con más reposo, pero con orden y claridad. La cafeína en exceso puede tener consecuncias nefastas. Voy a comenzar esta tarde mordiendo un corazón, y mirando a los ojos para tratar de entender qué estás pensando. Yo no sería perro sino pretendiera amar de esta forma y tu no serías lo que eres si yo pudiese entenderte. ¿Qué harás? ¿Me darás una orden? Creo que estoy mordiendo este corazón demasiado fuerte, a ver si tú puedes quitármelo. Puedo llevármelo sabes? Puedo llevármelo y esconderlo bajo tierra. Soy pequeño pero paciente como para enterrar este gran corazón. Además tengo que comer y no puedo morderlo eternamente. Piénsalo. ¿Vas a tomarlo?

Un sonido extraño

2006-10-22T03:47:00.000-03:00

Un sonido extraño puede hacer que lo que estaba haciendo, muy tranquilamente, como algo normal y como parte de "lo que hago siempre", se transforme en "una acción potencialmente peligrosa", o llena de potenciales amenazas.
Estaba calentando un poco de leche en el microondas, cuando me di cuenta de que no hay mucha diferencia entre esta situación del ruido molesto y conocer a una persona.
Empiezas a amar a alguien hasta que llegan los ruidos extraños. Un ruido extraño basta y los movimentos se llenan de dudas y no sabes si seguir o recular.
Traduzco: un ruido extraño puede ser un rumor, alguna información importante del pasado, saber más de lo necesario o descubrir un defecto... Serán infinitos los ruidos extraños?
En otras palabras... puedo seguir confiando en mi microondas a pesar de ese ruido extraño?

Las personas no son máquinas, lo sé... peor o mejores?.
...o las máquinas más perfectas...

Tengo una nueva metáfora

2006-10-20T23:04:00.000-03:00

Tengo una nueva metáfora, una que habla del sol antes de caer y después, sobre lo que se ve con la oscuridad.
Hay cosas que sólo se ven con la oscuridad.
Mi nueva metáfora dice que no voy a pedirle compromiso al sol, que si quiere puede irse al caer la noche, porque siento que siempre puedo buscarlo cuando aparece el nuevo día. Total, las noches siempre seguirán siendo mías. No abrazaré otro cuerpo que el de la esperanza de despertar y ver al sol el día siguiente.
Aunque alguien quiera echar el sol a patadas.
Tengo una nueva metáfora, que dice que todo lo que sube tiene que bajar, que un abrazo dura un beso multiplicado por los años de quien lo da, después del día y después de la noche.
Quizás sólo tengo metáforas.

El visitante

2006-10-16T00:46:00.000-03:00

Hay una persona adorable que de vez en cuando me visita. Y cada vez que viene le hago una bienvenida.
Es un poco sensible, sí, lo sé, pero ¿cuál es el problema con que cada día que vivamos sea una fiesta?

Felipe introducing: mi.ignacio: http://www.fotolog.com/soyadorable

Mojarse los pies

2006-10-16T00:29:00.000-03:00

A veces hay que enterrarse un poco en la arena, para volver a ser arena. O por lo menos mojarse los pies, o escuchar las canciones que nos gustaban antes, como estoy haciendo ahora. Algo que nos sirva para tomar el ritmo de la vida y ver esas cosas que siguen pasando mientras nosotros nos vamos metiendo en otros mundos.
A mí esas cosas me dan felicidad. Ver las fotografías, cómo he crecido y cómo en realidad era un niño bien lindo cuando yo me miraba, a mis pocos años y pensaba que era un niño feo.
Nunca me gusté como niño. Siempre pensé que sería más bello, en todo sentido, siendo un viejo.
Dios, qué estoy diciendo.
Entonces ahora no esperaré a ser viejo, sere bello desde ahora mismo.

El amor es ciego

2006-10-15T23:59:00.000-03:00

Tengo una amiga, muy normal y bella, a quien le gusta alguien que no es bello física y objetivamente hablando. No es una crítica, es nada más que un texto para comprobar algo: el amor es ciego. Aquí está el testimonio de esta mujer. (Es una historia de la vida real)

Mm bueno cuando lo vi por primera vez ... mm no me pareció para nada lindo, de hecho eso siempre me pasa cuando llego después a tener algo c un mino , es muy probable q no lo encuentre rico altiro, pero como persona sentí un feeling inmediato, ersa demasiado especial....
era el mino mas lindo y tierno q habia visto en mi vida... luego c el tiempo conociéndolo como persona, empecé a encontrarlo wapo , incluso a encontrarlo sexy....
claro, entonces cada vez q lo conocía mas como persona, pq como persona es la raja, me gustaba más físicamente....
de hecho sentía q podía mirarlo too el día... sus ojos , su boquita, su pelo, me encanta.... encuentro q es el niño más lindo del mundo... de hecho, por algo incluso llegue a pensar q kería tener hijos c el y ke mis hijos se parecieran a él
bueno el punto q su conjunto físicamente y como persona , me hicieron verlo como el niño más lindo q habia visto en mi vida...

Candy

2006-10-15T17:22:00.000-03:00

Ahá. Cuando yo era pequeño a mi prima le encantaba ver Candy. Supongo que porque era mujer. Yo la odiaba un poco y la encontraba demasiado melodramática.
Ahora con el tiempo creo que es él recuerdo de mis onces de infancia, de las mamaderas en la cama de la nona.
Hasta me sé la canción.
Que haría ahora si no tuviese ese recuerdo!

El señor búho

2006-10-13T18:57:00.000-04:00

Papá búho me entiende mejor que los otros

él sabe que mis excusas en rigor son catástrofes

que en mis viajes alrededor de la almohada

cursis excitantes y breves como todos los viajes

también partir siempre es morir un poco

que debajo de mis lágrimas hay un suelo rocoso

y debajo de la roca una marmita de llanto

puta cómo hará para saberlo

cuando yo ni siquiera lo sospecho

—De El cumpleaños de Juan Ángel, Mario Benedetti.

Felipito

2006-10-11T20:00:00.000-04:00

Felipito, originally uploaded by ifelipets.

Quiero sonreir siempre. Contigo. Como tú. Aunque mi gato no sonría. Casi nunca.

Siempre a la misma hora

2006-10-05T21:09:00.000-04:00

Siempre a la misma hora del día me acuerdo de alguien de quien ya no tengo que acordarme. Siempre dura lo mismo, y no importa nada. Un día puede parecerse al día anterior y el de mañana amenaza con un parecido terrorífico. ¿Cómo se hace para que el próximo día sea distinto? ¿Cómo se hace para respirar más profundo y que todo el aire salga limpio y entre limpio?

Ya no es lo que busco.

Ya no eres el día que quiero vivir.

Ya no eres el día que quiero respirar.

Esto solo es todo de lo cual quiero escapar.

Será mejor la vida superficial, señor?, será mejor no poner en duda el bien o el mal de los actos? Será mejor no encontrarle las cosas buenas a la gente? Será mejor vengarse?

O seguir buscando la paz en el corazón?

Y en otro corazón,

también.

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Te lo explico con la vida

2006-10-05T15:51:00.000-04:00

Si tienes la duda básica de si llamar a tu pareja, cuando recién lo conoces, o esperar que te llame, ya podría jurar de guata que el otro no está dando algo que esperas y sería quizás la primera señal para abdicar, o resignarte, otra palabra que me ha resonado por estos días.

Después, si las palabras no van respaldadas por hechos, tampoco vale la pena seguir.

Son muy pocas veces en que vale la pena seguir, con certeza de que estás haciendo lo correcto.

Si sientes que no estás haciendo lo correcto es porque no lo estás haciendo.

Justo ahora, cuando escribia esto un amigo adorable hizo esto: http://asisomosmaslibres.blogspot.com . Una bella coincidencia. Qué gran felicidad siento ahora.

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Honrado

2006-10-05T02:39:00.000-04:00

Es una honra para mi esta invitación, este comienzo...

Te odié... con deseos malévolos incluidos; te conocí, y ahora te quiero.
Aunque son diametralmente opuestos el uno del otro, pequeñas cosas pueden hacer que sintamos tal o cual. Cuidado!

Gracias por todo, eres casi un angel...

MI

Te lo explico con la vida... ya pensaste en lo que eso significa?

Bienvenido

2006-10-05T00:35:00.000-04:00

Ahora estas metáforas no serán solo mías. También de Miguel Ignacio a quien quiero mucho. Así somos más libres.

¿Por qué?

Te lo explico con la vida.

Dónde se guardan los recuerdos

2006-10-03T14:39:00.000-04:00

Estoy tratando de no eliminar a las personas de mi vida. Algo que hago siempre cuando no resulta. De hacerlas desaparecer. Me dijeron que guardara los recuerdos porque eran parte de mi vida.

¿Dónde se guardan los recuerdos?

¿Dónde dejo la mirada que tenía y que me gustaba?

¿Dónde se guardan las promesas inconclusas?

No quiero estar aquí.

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En susurros

2006-10-02T21:25:00.000-04:00

Ojalá que los amantes se digan las cosas en susurros. Que cada segundo sea mágico, incluso la discusión. Que el final feliz se vislumbre en el primer momento. Que la flor no se marchite antes del anochecer. Que despierten con pájaros. Que sonrían al mirarse. Que se iluminen.

Que alguien me ilumine.

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Evaluación semestral ahora quiero verano

2006-10-02T21:09:00.000-04:00

Todo comenzó hace 6 meses cuando regresé de un viaje largo. Y ahora, un pololo menos, dos amigos menos, o quizás más, un corazón roto, promesas que no se pueden cumplir...

Es un poco trágico, pero estoy tratando de convencerme de que el mismo amor es el que se encarga de curar.

Uhm... ahora que terminó todo, por cierto, respondí por fin la pregunta que había estado preguntándome hace poco. ¿Qué es lo que más me gusta? Su ternura. Sus ojos. Espero volver a verlos, o encontrar otros ojos que me miren así.

Es eso.

Ahora quiero que haya sol. Mucho sol. Quiero verano y quizás olor a sal. Pulmones llenos de mar.

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Desesperadamente alguien para amar

2006-10-01T15:44:00.000-04:00

Tengo un problema por el cual quizás escriba un libro. Tengo miedo a estar más solo. Tengo pena. La transacción del amor en esta economía liberal es algo que me tiene absolutamente desconcertado. Y me siento un ignorante porque no estudié eso, porque no me sale innato transar amor, e ir al supermecado en busca de eso. No soy un consumidor. Soy un "amante" en el más literal y profundo sentido de la palabra.

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Un cielo y un corazón rojo

2006-09-30T19:38:00.000-04:00

No es por la contaminación sino por la refracción de la luz y la desviación de ella. Por el cambio de la posición del sol podemos ver, a esa hora, al atardecer, los rayos de luz rojos que se han desviado.

—Bien. Tengo una respuesta más —me sentí un poco más lleno de conocimiento.

—¿Podrás econtrar la respuesta a todo? —me preguntó Leo.

—¿Cómo se pregunta por eso? ...y ¿porqué la sangre también es roja?

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Otro fin a la lista

2006-09-28T15:22:00.000-04:00

No es verdad que todo tiempo pasado fue mejor, en cambio, espero, que todo siempre sea para mejor.
"Decir te quiero, decir amor, no significa nada", como cantaba el desafinado concursante de don Francisco... en los años 70? Me río un poco, lo pienso y es cierto. Quizás una de las cosas más importantes que aprendí después de todo es que las palabras no significan nada, que hay que exigir o esperar rápidamente que sean transformadas en acciones, en hechos, en realidad, en amor que se siente en la piel, en fidelidad por la que no hay que preguntar ni espacio para dudar.
Comento... podré salir de esto? Seguirá rompiéndome el corazon verlo dar la vuelta? Porbablemente se pase, pero un sentimiento verdadero hacia alguien va incluso más allás de la formalidad de las relaciones y eso siempre permanece. Son esas veces cuando "¿Cómo estás? ¿Estas realmente bien?" son frases que adquieren el significado más profundo. No puedo deshacerme de eso. No quiero ni creo sonar altanero cuando digo que creo que vi en él algo que se esconde, aún hoy, debajo de toda la mierda. Pero ver algo que esta en el fondo del mar no quiere decir que se algo que saldra a flote... porque quizas es solo un barco hundido. Y, por ultimo, ¿quien puede responder esa pregunta?
Fe de erratas: mis botones para tildar no funcionaban ;)

Siempre fue posible soñar

2006-08-06T12:31:00.000-04:00

Hubo una época en que la gente quizo soñar más y hacer los sueños realidad.
De allí nacieron esperanzas, guerras, dictadores, estudiantes, canciones, amor y otras cosas.
Con el pasar del tiempo quienes juzgaron se equivocaron creyendo que la consecuencia de los sueños eran todas esas mismas cosas. Creyeron que finalmente la consecuencia de los sueños era la muerte.
El problema fue que a los soñadores se les olvidó pensar que lo primero es soñar que no hay muerte, para que los sueños nuestros, y los de nuestros hijos, duren más que nosotros mismos. Que en el fondo "resucitamos", que en el fondo ningún sueño vale menos que el soñador.

De aqui en adelante

2006-08-06T12:19:00.000-04:00

No hay que conformarse con la realidad. Pienso en el futuro. Esto me gusta. Pero quiero más. Pienso en el mañana y el ayer es mi mejor consejero.

La paz del despojo

2006-07-26T21:52:00.000-04:00

La paz es un estado del alma. El alma no es algo físico. La paz no se muerde ni se mastica, se siente. Las heridas emocionales son como lluvia ácida y tampoco se muerden.
No tenemos defensa.
Si llueve, me quemaré de ácido y de humedad.

Estoy desaparecido, tengo el corazón aún grande, tengo el pasado aún muy pequeño y la sonrisa aún increíble.

Una profunda tristeza viene a tomarme por sorpresa, la escasez, la falta de esperanza. Quiero, a veces, desaparecer profundamente de lo que esperan los otros hombres de mí. Quiero ser otro, pintarme la cara de blanco o de negro y morir de mi mismo.

Si en este momento hicera una lista de las cosas que están mal, tendría un enorme parecido con la lista de las cosas que están bien... ¿Qué pasa entonces? ¿Qué está realmente bien?

Creo que me sentaré a despojarme de las cosas.

Ya no tengo sueño. Necesito café todas las mañanas para poder darme cuenta de que he despertado. Ya no lloraré por nadie más que por mi mismo, pero lloraré cuando lloren los otros. Mi felicidad esta hecha de personas. Quiero poseer, sin embargo, el mundo. Quiero despojarme igualmente de ellos, para ver si existe algún tipo de felicidad del otro lado.
No le tengo miedo a la lluvia ni a la muerte. Ya no lloraré por el cielo.
Los sueños terminan en el papel. Se preparan para hacerse luz y caminos.
Necesito dormir por lo menos ocho horas en el día, y del resto necesito contemplar el cielo o el borde del paisaje por lo menos 10 minutos. Tengo que trabajar, sin embargo, me falta tiempo.
Necesito más mundo, necesito más metas, necesito más desafíos. Quiero bailar, quiero saber qué es ser bello desde adentro. Quiero ser organizado. Quiero escapar de mi para ser algo mejor que yo.

El Amor que le hace falta al pan

2006-07-15T19:18:00.000-04:00

Hace tiempo que me venía dando vuelta en la cabeza un término de esos que sacan en Pasiones (Televisión Nacional de Chile, a eso de las 4 de la tarde): el amor maduro.
Ahora que las circunstancias me tientan con el término pienso si alguien realmente podría meterse entremedio cuando se trata de lograrlo. Hasta qué punto es importante la opinión de los otros. En principio nada dirán, pero luego... uhmmm, creo que la situación cambia cuando están los padres involucrados, pero en el fondo qué saben ellos.
¿Tu puedes decirme algo, además de las advertencias?
Cuando hablo del amor no quiero advertencias, quiero más amor para así comprenderlo.
El amor no es desconfiar de la gente, sino aprender a confiar y enseñar a confiar.
Creo que el mundo está un poco al revés.
El amor deja ciego, una cegera desde la cual nunca más saldré.
En el fondo quere estar con alguien es eso no?
Uno en el fondo podría estar solo siempre y arreglárselas, pero qué gracia tiene eso.
En cambio, poder creer en alguien y pensar por un momento que la vida será mejor si ese individuo esta siempre ahí... y no tener miedo a equivocarse, uhmm, eso suena bien.
¿Cuándo arriesgo más la vida, cuando me quedo sin querer estar con alguien o cuando puedo creer que debo estar con alguien y que será mejor así, a pesar de todo?

Yo creo que si los poderosos de Estados Unidos amarán más el mundo sería más lindo, si amaran más a sus hijos, a los hijos de sus hijos y los amigos de sus hijos. Yo creo que Israel sería mucho más feliz si compartieran el territorio y se respetaran con los palestinos, si cada israelí tuviese un amigo palestino sería mejor.
¿Porqué si todo es tan simple lo hacen tan complicado?

Pero este mundo está tan al revés que me hace creer que estoy loco por decir esto, que soy un iluso, que compartir es un verbo inservible y que hay que competir para ver quién gana más.

Les tengo una noticia: El peor enemigo de nosotros mismos es nuestro egoísmo.

Cuidado con la pared invisible

2006-07-01T20:40:00.000-04:00

Lo que pasó es que había una pared que no vi. Y yo iba caminando tranquilamente sin pensar que existía. Además que tampoco había muchas señales que la hicieran ver. Bueno, quizás habían, pero confieso que no las vi y ni siquiera me preocupé de eso. Yo solo quería ir al sur, quería ir bien lejos, quería llenar mi corazón y el suyo. Pero bueno, son paredes y nosotros sólo somos hombres.

tengo un problema

2006-06-30T12:26:00.000-04:00

Tengo un problema quizás es una de las frases más frecuentes en la red. También es mi caso. Estoy preocupado, necesito de alguien que no tengo, hecho de menos, estoy más triste, pero algo a veces me dice que quizás sea mejor olvidar... en realidad muchas personas me dicen que es mejor olvidar. Yo trato de hacer esfuerzos, pero sin ninguna respuesta? uhmm, parece que así no funciona y alguien se está corriendo. Uno nunca sabe que hay más allá de la apariencia.

¿Estamos guateando?

2006-06-16T14:23:00.000-04:00

Al ver la portada del The Clinic no me quedó menos que la impresión de que ese diario debe sintonizar en una gran grado con el sentir del chileno medio. Claro, yo no tengo mucha plata, más bien nada, mis padres menos que antes y mi pololo con muchos problemas porque estuvo cesante dos meses. La gente en general gana poco. No estoy abogando nada por mi, pero la lógica dice algo muy simple: no me suban la bencina y denme mejor educación y mi pololo decía: 2La presidenta no me puede hacer esto". Es cierto, ella no tiene la culpa de que el petróleo esté tan caro, pero por favor hagan algo no? La gente sabe que hay que ahorrar... pero también se ahorra cuando sobra mucho... y yo me pregunto, realmente nos sobra tanto?

Recomiendo el reportaje de la Escuela Montedónico en The Clinic, además de aquel sobre las mujeres de Líder.

All tomorrow's parties

2006-04-16T22:05:00.000-04:00

Hoy se murió una de las personas que será de las más importantes en mi vida. No creo que valga la pena publicar demasiado estas cosas pero bueno, la red es como un espacio público no? y somos seres sociales, entonces, allá va: es increíble lo que puede enseñar una mujer que toda la vida lo único que hizo fue servir a los demás. Murió el viernes santo... y supongo que resucitó hoy.
En el viaje que hice me enamoré de alguien que, para variar no me pescó mucho, bueno, la verdad es que para no haber estado en condiciones de acogerme (me reservo los detalles... pero era francés) fue muy amable y no me deja de provocar nostalgia a pesar de que ahora este solo a un click de palabra, pero a kilómetros de distancia. Y bueno, hubieron otros que me pescaron más. Me regaló una canción que lleva en el texto el título de este post.

A veces la calma se me mete dentro del pecho

2006-02-20T14:15:00.000-03:00

No me acuerdo porqué comencé a escribir este blog hace algún tiempo, quizás con miedo, quizás con felicidad, quizás con ganas de liberación. Seguro ahora ya no soy el mismo y lo más probable es que ni siquiera me reconozca si releeo lo que he metido aca, pero bueno, esa es un poco la gracia. Tampoco es que me acuerde qué pensaba a los 13 años cuando me miraba al espejo, que lo hacía bastante... aunque si hay algo que no se me olvida es que, incluso ahora, lo que más me molestaba era mi panza, que no es tan grande, pero siempre me ha incomodado. No solo por el colon irritable sino porque a los 13 era bastante gordo. Pobre niño ese. Ahora me miré al espejo hace poco y realmente creo que ya no soy un niño. Heavy no? No tiene que ver tanto con como es el cuerpo, aunque sí, sino como uno se mira. Probablemente mi cuerpo no es muy distinto de 3 o un años atras, o 5 meses, pero la forma de mirar cambia. Ahora sé que cuando escribo eso no soy un tipo egocéntrico que se ponga a describir casi onanísiticamente su cuerpo y, lo mejor, no trataré de hacerlo ni sentire culpa de ello, aunque parezca ir en contra de las tendencias postmodernistas y estúpidas.
También sé que hoy en día todos escriben y nadie lee. Yo trato de leer un poco. Por eso dejo, a propósito, este post por acá y me voy a ver si me encuentro un libro. A dopo!

De vez en cuando me detengo

2005-10-03T13:01:00.000-04:00

A veces se me cierra la sonrisa y junta labio con labio en forma de luna y de metal.
A veces te miro tanto que es como si no te estuviera mirando.
A veces no sé como ni cuando, la luna que todos llevamos dentro se me sale por los ojos.
Otras, mi cabeza quiere explotar como un hoyo negro y tragarse todo lo que esté a su paso.
Más o menos triste, buscar el otro lado se ha vuelto un trabajo constante y acelerado.
Pero ahora me detengo. En la sonrisa de los demás, en la esperanza de los ojos vendados,
que siempre quieren ver y estan seguros de tener que hacer con ello.
"A veces me canso de ser hombre" y camino por las techadas de paraguas y no se porque voy a donde voy.
Quizás no hay realmente ningún lugar, y el invierno, y el invierno eterno también me está buscando como yo a él.
Nunca voy a dejar de respirar.

Españoles

2005-09-28T11:04:00.000-04:00

Ayer estaba a punto de dormir y mi compañero de habitación, español de las islas canarias, me invito a una fiesta. Increíble como los españoles disfrutan de las fiestas. Si no fuera por ellos sería la ciudad mas aburrida del mundo. Si si, aca no hay musica en las calles. Pero bueno, después de un dia extraño en sentimientos, termine sonriendo, no solo por causa del alcohol, que si lo hay, sino porque se abren las puertas de las casas de la gente y cuando eso pasa, cuando hay mucho de lo que hablar y contarse y conocerse todo va mejor.
Voy a poner fotos sobre siena en diariodeitalia.blogspot.com

Mi mundo extraño

2005-09-27T12:05:00.000-04:00

No se que me pasa, pero ando extraño. debe ser porque hoy en la clase hablaron de las relaciones entre mujeres y hombres y, salvo porque nací de una asi... me resulta dificil entrar en ese ámbito. Es como si viniese de otro planeta. Es cierto, en cierta forma me gusta sentirlo asi, pero pasado el primer segundo es como si me viniese un sentimiento de a dónde voy ahora.
No quiero apelar a razones depresivas, no, no tiene que ver con eso, tampoco con la soledad, no no, no busco razones recurrentes ni ni siquera busco razones. Quizas es solo que tengo un poco de sueño y busco sobrestimularme con cafe por las mañanas o quizás es porque me ha invadido últimamente una cierta convicción que me deja una canción de Calamaro... eso que uno nunca va a encontrar. O es que Siena es una ciudad, sino antihomo, unificadora y eso lo ha recordado el profesor y me cuesta creer que Chile sea menos homofbo que Siena ajajajajjajaja.
Bueno, quizas necesite otro cafe o dormir un poco o es verdad que mi cabeza no se va de vacaciones nunca.

Tengo tantas cosas que contarte!!!!

2005-09-26T10:56:00.000-04:00

Pienso que esto para mi puede ser como escribir una carta a aquellos a los que no he visto hace mucho tiempo. Actualizo. Estoy en Italia ya hace 20 días. Disculpeneme si se me salen palabras en italiano, no soy siutico por gusto, es solo que a veces suena bonito. Los italiano son bonitos. Y bueno, tengo tantas cosas que contar! Más de dulce que de agraz, casi nada de agraz en realidad. Ha pasado lo tipico de un viaje, pero para un viajero primerizo por estos lados, todo es mas novedoso. Pero no qiuero reflexionar sino contar cosas como que ahora estoy sentado en un parque de la univerisidad, un jardín, lleno de zancudos, pero muy amable.
Para empezar quiero decir que nada, nada, nada es como parece. El mundo no es como pensamos que es. Parece muy filosofico, pero es mas simple que eso: Europa no es como lo pintan. Es bellísimo claro, es caro, claro, (aunque no es taaan caro), pero tambien hay pobres, tambien hay homofobia, o por lo menos abstencion, etc etc. pero creo que de esto hablare en diariodeitalia.blogspot.com.
Ahora quiero decir, aca, que la distancia tiene un poder increible. Probablemente no importa tanto el lugar como cuanto lejos se está. Sobre el ánimo, sobre lo que uno hace. Esto hace bien. No se imaginana cuanto he escrito, cuanto he pensado, cuánto he echado de menos. Cuanto he pensado en Juan Pedro y Diego y como parece que la vida me da un tregua.
Dos, quiero confesar un poco que he escrito cartas imaginarias a todos mis amores imaginarios de antes. Si si, tal cual, y creo que he estado a punto de entregarselas. Siempre a punto de entregarselas. Algo asi como un es todo por ahora. Un viaje es maravilloso por eso, porque parece que es todo por ahora, en realidad ahora si que eso da todo un poco lo mismo. Pero esas cartas eran necesarias mas bien para mi, porque esas cosas imaginarias tienen que terminar imaginariamente.
El mundo es imaginario y, pasando a cosas más frīvolas, los italianos sin increiblemente a la moda... juraria que todos tienen su pancita, pero la saben tapar muy bien eligiendo que ropa usan. Lo juro, no tienen menos panza que un chileno medio, pero no se les nota.
De los otros... debo decir que mi atracción por los alemanes se ha tornado inevitable jaja, que manera de ser ricos... de los otros... los de inglaterra fomesitos y blanquecinos, los españoles carreteros... igual en general todos muy atractivos, aca, o sea, todos en su onda, pero afortunadamente es del dia a dia ver un bello ragazzo a los cinco minutos de salir de casa.
Bueno, esto solo es un aproach... asi se dice? Pronto, ordenare mis pensamientos, porque quisiera escribir todo lo que he pensado, bueno, lo que me parece que sigue el espiritu original del blog. Ay!! como te hecho de menos gente! Pero, a decir verdad, no es malo echar de menos.

Denme tiempo por favor

2005-09-11T11:45:00.000-04:00

Ay!!! internet es muy caro acàaaa ja, bueno, mas me la he pasado mirando los alrededores. Pero bueno, por este problema de tiempo no puedo explayarme mucho en lo que esta pasando aca. Aun estoy instalandome emocionalmente en esta nueva realidad y esperando que comiencen las clases para conocer a mas gente.
Aca es verano y esta lleno de turistas y extranjeros como yo. Aun tampoco he podido sacar fotos :P.
ya vendra el momento.
Bueno, por mientras decir que claro que hay momentos en que echo mas de menos que otras veces, y en que me siento algo solo y en los que estoy muy feliz y maravillado de estar en el luagr en el que estoy.
Esto es como estar "del otro lado".
Lo unico malo hasta ahora es que la vida nocturna no se ha manifestado ni la encuentro... es bastante fome en ese sentido asi que tendre que buscar mas lejos jaja. En fin, me lo habìan advertido.

En Siena

2005-09-08T16:19:00.000-04:00

Lleguè a la ciudad donde tengoq que estar y si escribo con el acento al reves es justamente por eso. :P Por ahora tendrè un post en http://diariodeitalia.blogspot.com. Me queda poco tiempo de internet :P.
Esto es mejor de lo que pensè. La verdad es que no puedo dejar de decir que los italiano son tan guapos como lo pensè. Wow. de verdad que este es uno de los momentos de la vida en que las palabras faltan... Como dirìa alguien de mucho vocabulario: inefable.

El día después del 0

2005-09-07T14:23:00.000-04:00

Estoy en Roma, ya pasé el momento histérico del pre viaje. Ahora no sé qúé hacer acá. Pero les mandaré fruta, especialmente a Voikot que la ha pedido.
Aunque quizás deba mandar las ruinas de mí... para que salga una ciudad nueva claro.
Saben a donde voy ahora? A la fontana di trevi... esa mismita de la película de Fellini y de Mastroiani... La Dolce Vita.
Confesión. Apenas me subí al avión lloré y creo que voy a seguir llorando un buen rato.... es que estoy muy feliz, es todo tan raro, estoy como en shock :S ademas que no cacho todo el idioma aaay tengo harto que decir, pero dejen que se me pase la impresión... parece que estoy sensible... como sea, ya vi el coliseo y es gigante.

1

2005-09-05T20:53:00.000-04:00

Chutaaaa, estoy nerviosoooooooooooooooooooooooo.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... no me caben todas las cosas en la maleta!!!!
Me estoy pasando de los kilos permitidos por el pasaje :S
(Menos que esos problemas igual son pequeños)
Mañana me embarco!!! UN MARTES!!!
(Igual siempre viajo en el asiento 13 cuando tengo que andar en bus)
Igual no soy superticioso :P... o si?
Ya los echo de menos a todos.
Es mucho tiempo. Es harto que vivir. Sigo escribiendo claro, pero espero que se note el cambio sino no tendría nada de gracia toda esta parafernalia.
No se si alcanzo a escribir el 0, pero es mañana!!!!
Tengo un poco de pena :P que se me junta con la felicidad.

Todo lo que toco se rompe

2005-09-04T18:38:00.000-04:00

Todo lo que toco se rompe
Te vi quemando el pasaporte con rabia
en la fuente de la plaza real.
Entre fuegos artificiales pobres de pueblo
y palomas que nos ven pasar ( y todo lo demas también).

Parecia el cielo porque estabas conmigo,
todavia soy tu amigo, pero te deseo el bien.
O lo que quieras, pero por lo que mas quieras
no me pises los zapatos de piel (y todo lo demas también).
Puedo presumir de poco porque todo lo que toco se rompe.
Te preste un corazon loco que se dobla con el viento y se rompe.

Yo te prometi hacer deporte pero era una mentira
para robarte un talvez.
El fuera de juego era evidente y en la frente
me escribí tu nombre por primera vez
(y todo lo demas también)
Puedo resumir un poco, porque todo lo que toco se rompe.
Te presté un corazón loco, que se dobla con el viento y se rompe.
(y todo lo demas también)
Puedo presumir de poco porque todo lo que toco se rompe.
Hablo de un corazon loco que se dobla con el viento y se rompe.
Y todo lo demas también.

Cuando te conocí ya no salías
Con el primero que te había abandonado
No vale la pena hablar
De aquellos años pasados

Cuando te conocí ya no salías
Con aquel chico casado
Que te prometía que la dejaría
Y todavía no se había divorciado

Cuando te conocí salías
Con un amigo de los pocos que tenías
Eras lo mejor de su vida
Pero fuiste lo mejor de la mía

Cuando te conocí miré por un
Agujero en tus pantalones
Y dos años después
Ya tomabas todas las decisiones

cuando te conocí
Te reconocí por tus botas
Y mientras tomabas tequila
Dejamos atrás dos almas rotas

Cuando te conocí me dijiste
Que por mí no ibas a cambiar
Ibas a seguir siendo igual
Ibas a seguir siendo igual

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

Cuando te conocí me dijiste
Que por mí no ibas a cambiar
Ibas a seguir siendo igual
Ibas a seguir siendo igual

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazón como de sombrero
Sin haber sufrido primero

En el fondo es tan hondo mi dolor
Porque me voy y no se puede cambiar
De corazon como de camisa
Sin perder la sonrisa

Andrés Calamaro... snif.

2 o cuando era chico y llorón

2005-09-04T12:31:00.000-04:00

La otra despedida, con la familia más cercana, con los parientes, con los papás... recordaban cuando agarraba el "andador" con las dos manos y me ponía a correr por la casa, desde ese punto de vista no es extraño que me sacaran un parte cuando a penas había sacado la licencia de conducir. Los andadores eran geniales. Eran como los autos de los Picapiedras... aun hay? El mío era amarillo si mal no recuerdo.
Otro se acordaban de cuando me llevaban al colegio y lo tanto que me costó quedarme solo en el jardin :S... ya saben, yo siempre con problemas de soledad jaja... Me llevaron y me tenían que acompañar toda la mañana... hasta que un día no me di cuenta de que se habían ido :O plop, y ahí me quede feliz de la vida... bueno, casi. En rigor, lloré siempre... cuando no me ibana buscar al colegio... hasta 3° básico... me ponía a llorar a la salida del colegio. Me preguntaban porqué lo hacía y yo les decía que era porque no me habían venido a buscar... uhmm, creo que ya conté esto. Al final tenía tanta agua en los ojos que no veía que mi abuelo estaba en frente mío mirándome... y se reía :S después de mi diciéndome que tenía que llevar una sábana. Igual el viejo es tan ídolo. Es un orgullo tener en la familia "historias de superación" como dicen siúticamente en la tele... periodistas como yo jojojo.
Pensaba que algo bueno de haber terminado la terapia con el sicólogo es que recuperé mi intimidad. No es menor que durante miles de meses haya tenido que contarle todo lo que pasaba por mi cabeza. La intimidad, esa cosa tna valiosa, sin embrago, debe estar fortalecida. Siento que todo se limpió un poco aca adentro, como el aseo de primavera.
Uy, tendré el verano mas corto, apenas llegue a Italia quedarán solo 14 días, y desde el 21 puros otoños e inviernos se vienen :P Seré una pantruca. Pero no es el único problema hueco que tengo. Otra de las cosas que me preocupan es la ropa que llevaré :S ustedes saben, Italia: Roma, Milan, el centro de la moda y todo eso. Aparte que es un tema que me interesa de conocer, que antimoda no verse bien :S De todas formas siempre hay una primera vez. Justamente una de las cosas interesantes será verificar esos mitos de que toda la gente está vestida como para subirse a una pasarela, que no son gordos y son todos regios a pesar de basar su alimentación en masas, que tratan mal a los sureños de Italia y de "sudacas" a los ciudadanos de América del Sur, de Äfrica y todo eso. Finalmente cuán latinos somos.
Mi gatito esta durmiendo ahora sobre el sillón. Ojalá que sea verdad que a los animales solo les importa quién les de comida, prefiero que no tenga que pasar pena. Mejor o no?

4 y 3

2005-09-03T14:02:00.000-04:00

Ahora sí en realidad estoy haciendo las maletas y sacando de mi clóset la ropa que llevaré, guardando las cosas que dejare en la casa de Valparaíso, desocupando el PC para dejárselo a mi hermano, desocupando los espacios con los que me encariño tan fácilmente, limpiando los vasos que quedaron de las visitas de ayer, desocupando el corazón de ciertos recuerdos y llenando el caparazón con la vestimenta del futuro.
Dejar el depto que ocupo en Stgo es más emonionante de lo que pensé. Ayer, acá, recibí a mis amigos. Parecia santito con procesión de personas amables que venían a desearme buena suerte. Creo que fue a mi estilo: conversaciones privadas desde las 5 de la tarde, de uno a uno, amigas, amigos. El día anterior no había podido dormir nada, el café que me había tomado, la sonrisa que tenía en la cara y el nerviosismo porque ese mismo día, ayer, terminaba la terapia con el sicólogo. No me dio de alta, seguiré loco otro rato, el viaje lo suspendió.
Admito que todo esto tiene un dejo de nostalgia, a pesar de que es por algo más de medio año. Es el afecto supongo.
Al día de despedida llegaron muchos amigos, justamente todos aquellos de los que yo esperaba visita... igual claro, esperaba la visita amable de otros, incluso de otros que ni siquiera invité, pero son resabios de los meses pasados. Nada muy interesante que comentar, salvo por el hecho de que vino a verme un amigo, especial, con quien por primera vez tuve una relación sentimental por decirlo de alguna manera. Claro que fue otra historia terrible, pero me parece un buen augurio recibirlo después de todo lo que negué su existencia, con todo el odio y la pena de por medio y, finalmente, con la extraña sensación de que hay vínculos que son inquebrantables. No hablo ni siquiera de "química" o algo de ese tipo, sino del simple hecho de que dos personas que se vieron una vez ya nunca más serán desconocidas. Y parece cliché o de perogrullo, pero no es poco decir eso. El encuentro fue como un ciclo que se cierra.
Y bueno, con el sicólogo aprendí algo básico: sólo se puede hacer lo que uno puede hacer. Especialmente si de relaciones de pareja hablamos. Eso fue especialmente aplicado por mí en la ultima relación y algo menos en la anterior. Qué pena que sean tantas, repito. Algo estaba haciendo mal, lo malo es que siempre se puede caer mas bajo :S Ojala que no se me olvide el consejo.
Esto de vaciar un lugar es bueno, y se me ocurren cosas como... no quiero volver a compartir este espacio de la misma manera que lo hice.

5 o "Los emails tambien van al cielo"

2005-09-01T23:29:00.000-04:00

Hoy revisaba mis emails y me puse a hacer algo muy extraño... a ordenar todo en carpetas... encontré mensajes uuffff de aquellos, ya saben, amores antiguos, amigos desaparecidos y todas esas telarañas. Como era de esperarse la mayoría de la correspondencia era de amigos con los que aun me hablo y qué bueno por ello... ya nos conocemos hace muucho tiempo. ¿Se han puesto ha pensar qué pasará con todos esos mails cuando pasemos a "mejor vida", cuando nos vayamos "al patio de los callados" :S?
Creo que cuando piense en morirme, cuando este mas viejito hay dos posibilidades; le paso la clave a mi hermano o, en su defecto, entrego la clave publicamente, total ya no existiré y no podrán imputarme nada ilegal ni nada que me afecte. Eso pueden hacerlo todos. Ah claro.. también puedo irme con los emails a la tumba... por decirlo de alguna manera. Solo piénsenlo.. va a llegar un momento en que no pocos muertos tengan toooda una vida en emails. Que freak, cómo cambian los tiempos diría mi abuelita QEPD. (Que raro, es segunda vez que la cito en la semana)
Es el quinto día de la cuenta regresiva. Y me da un temblorcillo mientras lo pienso y lo escribo.
Ayer me entregaron un premio que me gané en el instituto de cultura italiano. Una bella colección de libros en italiano como para ir ambientándome.
Bueno, mañana es la despedida de los amigos y es como una realidad nueva, de eso que no pasa todos los días y, la verdad, estoy expectante, ya hay algunos que comprometieron visita y conque vaya uno yo soy feliz. La expectativa es extraña.. no es como en el cumpleaños porque sabes que te traeran regalos jajaja, es distinto porque no hay regalos pero tengo muchas ganas de verlos igual jajaja. En realidad hay gente con la que uno se encariña y no se da ni cuenta no?
Mañana espero darme cuenta.

6

2005-09-01T00:08:00.000-04:00

Hace frío aca donde escribo, pero no podía dejar de contar el 6.
Simplemente voy a decir que las sesiones de sicoanalista se sienten en el cuerpo ja. Me siento mejor. Buena onda el loquito del sicólogo :P :D Ahora me voy armado.
Yo creo que por eso mismo superé mi temor de hacer una despedida... eso de tener a tanta gente convocada a mi alrededor, uhmm, me pone nervioso. Pero lo dejé pasar, al final la cuestión es que quiero verlos a todos y poder darles un abrazo antes de irme, qué menos. Asi que bienvenidos serán.
Ah, yo iba a contar de las cosas que llevaría parece, o de aquellas que necesitaba o no se qué. AHora me doy cuenta de que llevo justo lo necesario. La carga se irá arreglando en el camino (tan chileno yo) y lo que falta de alguna forma llegará... lo importante es que estoy armado con las herramientas de la fe, la experiencia y una gotita de ilusión.
Toda esta metáfora es porque snif snif, estoy tan nervioso y ansiosooo. Ya sé el nombre de la residencia universitaria en que estaré... tendré que compartir pieza con alguien :S Hay muchas cosas que contar y ya quiero empezar... pero aun falta. Veamos como estará la despedida pasado mañana.

Cuenta regresiva... 7

2005-08-30T22:02:00.000-04:00

Yo estaba escribiendo el post... llevaba muchas lineas y el PC se estancó y perdí todo... Será que el post estaba malo, aunuqe no creo... Pero como no se "bloguean" excusas, reescribiré todo.
Me voy y desde hoy comienza la cuenta regresiva. Me voy a Italia porque hace tiempo que quería explorar otros lados y logré el intercambio en la U asi que llegaré a Roma el 7 de septiembre. Yo no sabía si para la cuenta regresiva poner 6 o siete días... la cosa es que para el día en que llegue a cero estaré despegando desde Santiago. El countdown que hice decía otra cosa, pero no importa, perdí el don de las matemáticas parece. Allá no conozco a nadie pero llegaré a una residencia universitaria, lo que de seguro me ayudará con el meeting... nótese que estoy adoptando el idioma internacional.
Como sea, y gracias a Pablillo por preguntar al respecto, voy a seguir escribiendo, obvio. Incluso escribiré más, porque la verdad es que no todos mis parientes saben que yo soy gay, pero la idea es tenerlos al tanto y no puedo estar escribiéndoles mail personalizados, asi que hice otro blog. Esa será... digamos... una versión censurada de mí y de mi viaje. Allí hablaré de las calles de Roma, de lo bonita que es Florencia, de la mona sin brazos, de lo alto que es David, eso. Mientras, mi otro yo, el más verdadero, pero quien sabe cuanto, seguirá por acá hablando de escultu... rales italianos, de todo lo que ellos no quieren ver. Ninguno será mentira, sino complementarios, tampoco ando de mentiroso por la vida. Es solo que ¿han escuchado que hay gente que solo ve lo que quiere ver? bueno, Churrasco Italiano, es para ellos especialmente. Aunque la mordacidad es patrimonio mio igual. Invitados obvio a leerme doblemente.
Tenía más cosas que contar pero me falla la memoria... una de esas era que haré una despedida pero, tengo problemas con eso... me resulta algo incómodo invitar a la gente a que vengan a reunirse en torno mio, me da como nerviosidad... algo de porque? Pero ya me dijo que alguien que ese no era problema y es cierto. Al fin... que lleguen sólo los interesados y yo les recibiré con los brazos abiertos... Mi depto es chico saben? Pero el corazón es grande jajja. Muuuy grande.
Estaré en mi casa para recibirlos.
Ah, me acordé que este post comenzaba con "En siete días se supone que dios creó el mundo", porque me quedan siete días. Y esta todo calculado para volar el día 0. Ese es el día del despegue... espero despegarme bien. Este es el primer día de la cuenta regresiva y, hombre... estoy doblando la ropa. Ese era un gran problema, como lo escribí antes... no sabía que cosas llevarme.. pero de eso hablaré en otra oportunidad.

Un día especial

2005-08-29T12:02:00.000-04:00

Debe ser porque soy alegre y optimista por naturaleza, pero también porque me gusta pensar que tengo esa capacidad de no amedrentar mis sentimientos y, al contrario, fortalecerlos. Claro que siempre hay que aprender, como no. Por todo eso quise citar esta canción.
Ahora, después de un sentido mea culpa, me siento mas capaz. Además que tengo que sentirme mejor porque, como ya empezaba a contar, me voy de viaje a Italia por varios, varios meses. Como quien dice: "Voy a cambiar de aire chiquill@s!" (motivo por el cual hay que pensar en la fiestecilla de Despedida respectiva) Como sea, después de la última terminación con alguien, todo fue tan extraño porque mi pena fue menor, creo que más proporcional a la realidad, bastante poca si comparo con otro momentos; pero, por otro lado, las lecciones fueron varias y los buenos sentimientos también.
Un día especial es una canción de Shakira (que nombre más chano), la encontré hace algún tiempo bajando música. Realmente ese disco "Fijación Oral" está muy bueno, canciones muy bien armadas, buena voz, buenos recursos, bla bla bla. Esta es la canción que más me gustó. Y ahora la uso en una especie de dedicación a mí mismo. Es por el tema de la ilusión ven? Yo siempre tan ilusionado. Pero ahora, "adelante las agujas del reloj, mi lágrima secó, latiendo como el sol, mi corazon no tiene edad para esperarte". También, por supuesto, es una canción dedicada a todos esos amores que me imaginé. Ya no hay que imaginar más. La realidad me espera. Actitud.

Yo no sé si es muy tarde para ti.
Quiero desafiar la comodidad no nos sirve mas fingir.
Yo no se cual efímero es tu error, ya te perdoné. Adelante las agujas del reloj.

Mi lágrima seco, se aleja el temporal.
Latiendo como el sol, mi corazón no tiene edad para esperarte.
Este es un día especial, quiero creer en otra oportunidad.
Dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad.

Yo no estoy tan confusa como ayer,
Solo la ilusión trae desilución y es tan fácil de caer.
El mundo en que creí lo eterno y lo fugaz, prefiero darle fin a que me ocultes la verdad más vulnerable.

Este es un día especial, quiero creer en otra oportunidad.
Dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad

Latiendo como el sol mi corazón no tiene edad.

Mi intención es haber puesta esta canción en Streaming, pero ¿sabían ustedes que en España, donde compré hosting (servicio de alojamiento de web), cobran por tararear una canción en la calle?. Y aunque sea sin fines de lucro, como mi caso, también en el web. Para ellos yo debería pagar 50 euros solo por hacer streaming (como radio.blog) aunque no gane nada. Asi que Tendré que esperar un poco.

Desde mañana la cuenta regresiva.

Porque te vas

2005-08-27T01:20:00.000-04:00

Quiero contar varias cosas esta noche. Es de noche. Mi primer beso fue a los 14 con un compañero de curso, él embarazó a una niña muy poco después de salir del colegio. Desde ahí esa fue como la norma, y todas mis incursiones sexuales pre 18 años fueron con heteros... o con proyecto de heteros si se quiere. No me quejo obvio... quien podría? Por lo demás, estaban "como querían" jajaja.
El problema es que me enamoré de uno, como nos pasa a todos, era un tipo muy amable del cual no voy a dar mayores descripciones porque aparte que en ese momento yo era un niño y el también asi que no tiene nada que ver con mi gusto actual. Pero si recuerdo su generosidad, grandioso él.
En realidad, ahora que lo pienso... tuve muchas experiencias que ahora pienso y woooo como? Solo les doy lugares para que se hagan la idea.. en realidad soy demasiado pudoroso como para describir los hecho ocurridos en: paseos de curso, camas de compañeros, mi casa, salas de clases (siiii salas de clases y en clases :O), areas deportivas (gimnasios, pistas, etc) Lo más curioso es que todas hayan sido con heteros. Especialmente en mi mas tierna juventud. No es raro si pensamos que estaba en un colegio de hombres, pero sí es impresionante si les cuento que yo era el típico niñito tranquilo :S. Mejor ni me aparezco de nuevo por ese colegio jajajaja.
Toda esa situación fue culminada por una primera vez que obviamente no fue con alguien gay. ( Y no era mujer ni trans) Tal como lo oyen, un hetero. Quizas algunos opinen que tengo suerte, pero yo creo que raya en el desequilibrio.
Después tuve muchas casi parejas gay, bueno, "muchas" es decir mucho... las suficientes mejor. Pero aun asi con toda esa puta suerte... tal cual... no he podido mantener ninguna maldita relación por mas de un mes. La verdad es que me siento un fracaso.
Obvio que no le hecho la culpa a nadie más que a mí mismo. Aunque en cosas de dos las culpas son compartidas.
Y digo esto un poco porque no quiero que las cosas sigan siendo asi y tengo la esperanza de que me comprometo públicamente a no transformarme en alguien aquien le da lo mismo la gente con la que está, que quiere. Porque, por dentro, y siempre, yo he querido muchisimo a cada sujeto, pero parece que no he sabido querer.
Por dentro ahora lloro porque perdí a alguien, no se quien tuvo más la culpa, pero llega un punto en que todo parece dar lo mismo. Entonces voy confesar otra cosa... Voy a confesar cuales eran mis deseos a futuro.
Yo quería que una persona preferida me hiciese una despedida perfecta antes de tener que subirme al avión. Yo quería tener una razón para volver. Quería pasar estos días recogiendo buenos recuerdos que me acompañaran para adelante. Yo quería tomarte las manos y sonreír. Contigo quería mirar el techo, hablar de tonterías y enrollarme en lo mismo de siempre para decir que me encantaba estar contigo y no quería que se acabara. Quería quitarte un peso de encima.
Si hubiese pasado mas tiempo habría deseado no viajar solo o que en el ultimo momento, escondiéndote de mi familia, en el aeropuerto me avisaras por un mensaje de texto que estabas ahi. Y, como en las películas, yo te buscaría por encima de la gente y las maletas. Y estarías ahi, diciéndome que no me olvidarás, que me esperarás y que no me olvide de tí. Yo no podría dejarte. Pero a mi película le toca ser mas realista. Estoy realmente feliz y tranquilo. En realidad me subiré al avión con una mezcla de felicidad y penita. Yo quiero partir, pero siempre hay mejores formas de partir.
Ahora lloro por dentro porque siento que perdí a alguien y no supe qué hacer para no perderlo. Probablemente no era el muchacho de mi película imaginaria, pero aun asi siento que fracasé un poco y no fui capaz. Ahora llueve como en la mejor de las películas tristes. Llueve mucho y es como si yo no lloviese nada. Y siento como si me miraras otra vez.
Yo sé que a veces sueño demasiado. Y que soy afin a las fantasías. Alguna vez habrá alguien que me entienda. Sino yo mismo me haré el lugar.

Dos canciones para terminar

2005-08-25T23:02:00.000-04:00

Por fin pude instalar radio blog en el blog, ademas de cambiar la dirección :D. Debo decir que a veces soy muy computín. La necesidad de la música era porque es una de las cosas que me gusta hacer por necesidad y ahora, justamente, voy a tener la necesidad que olvidar a alguien y esto me ayuda. Claro, dentro de lo que se puede olvidar a alguien. Tengo un poco de pena por eso en realidad yo no olvido. Y quien lo hace.
Por eso tengo dos canciones que me ayuden a explicar este momento en que apenas si puede entender lo que pasa. Pueden ser escuchadas en el radio blog que puse al lado.

The rainbow connection, originalmente de Sara McLachan, como una declaracion de principios, en versión de Jason Mraz una voz bella. Es que en el fondo yo estoy unido a la ilusión. Y mi sicólogo me dice tanto que tengo que dejarla :S. Pero sorry, no puedo.

¿Por qué hay tantas canciones sobre arcoiris
y lo que hay en el origen de él?
Los arcoiris son visiones, solo ilusiones.
Los arcoiris no tiene nada que esconder.
¿Que es tan maravilloso que nos mantiene mirando
y que es lo que pensamos tendríamos que ver?

Algun día encontraremos el comienzo del arcoiris.
Los amantes, los soñadores y yo.

Alguna vez has estado medio dormido y has escuchado voces?
Yo las he escuchado llamandome.
Ese es el sonido dulce que contaron los marineros jóvenes
La voz debe ser una y la misma.
Me han dicho tantas veces que la ignore.
Es algo que suponen tengo que hacer.

Algun día encontraremos, el origen del arcoíris.
Los amantes, los soñadores y yo.

Tu no tienes alma, de Alejandro Sanz, e suna dedicatoria a esa persona que me estaba tratando mal y mejor no po, ¿para qué? me pregunto. Yo no tengo derecho a decirte que no.

Tu no tienes alma
yo no tengo valor para ver cómo te marchas
como si no pasara nada
tu no tienes ganas
yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta
tu no tienes derecho a decirnos adios
y yo no tengo el derecho a decirte que no
y no tienes ganas, yo no tengo nada

Dime que ha sido por ti, que una vida me basta
ya no intentes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan, tan rápidamente

Tu no tienes cara, de abandonar la batalla
como tienes cara, como puedes dejar de mirarnos a los ojos
como si no pasara nada, nada, nada
seguiré inventando, sin pararme en los detalles
cada dia otro motivo pa esperar al alba
Seguiré mirando en el cielo nuevo alcance
pa olvidarte dame un alma que no sepa a nada de tus manos
Tu no tienes alma
te abandonas cansada a un destino que te marcas
tu no tienes en la vida mas tiempo que yo
y yo no tengo la llave que cierra el dolor
tu no tienes alma, yo no tengo nada

Dime si ves por ahí, un espacio y te escapas...
Mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan...tan rápidamente
Harto de oirte decir que la vida es muy larga
mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan tan rápidamente.

Una dia particular este. Qué más puedo decir. Una despedida más, a estas alturas es la normalidad. Pero estoy muy bien. Eso es raro. Eso esta bien.

Caña de Miel

2005-08-21T22:24:00.000-04:00

Llegué como si nada al Club Miel, que queda cerca de mi casa. Con eso puedo decir que ya he recorrido varios lugares "de la onda" y puedo darme por conocedor de una buena muestra. ¿Enumero? Bokhara (o Lokhara para l@s amig@s), Bunker, Club Bizarre, Blondie, Vox Populi, Fausto y Club Miel. No son todos, claro, ni tampoco pretendo, pero pienso esto ahora porque me faltaba el Club Miel que tan cerca de mi casa queda. Y anoche gente buena onda me llevó.
Entre las clasificaciones entiendo que tenemos cosas straight, gay o gay friendly... Bien, el club miel es muy extraño. Yo diría que es gay friendly, pero hay mucho más que decir.
Hace algunas semanas se alimento mi curiosidad por conocerlo por que se hizo una fiesta muy publicitada con el nombre de la muy conocida serie queer as folk. Ok, parece que buena parte del mundo conocido estuvo ahi. Y muchos dijeron que fue pésima. El lugar tiene pésimo sonido, dijeron.
Para ir al grano creo que uno de los problemas es que ese teatro reacondicionado no es gay tal cual, sino que es bi o de gay reprimidos, todos querían darse un beso pero en todo la noche no vi ningun beso aparte del que se dio una amiga con algun chico de turno. Claro, yo no estaba asi como qué bruto qué sobrio estabas, sino todo lo contrario, y andaba en lo mio.
Besos entre hombres casi hubiese sido una herejía en ese lugar de ocultamiento. Eso me lo había contado mi persona preferida. De hecho en el piso de abajo yo estaba esperando que tocaran reggetón :S valor! ¿como se escribe reguetón?)
Características físicas: dos pistas, dos pasillos entre ambas. Una pista muy grande (la del reggtón) Gente guapa, gente de fotolog, minos que miraban a todas partes y minas que parecía no saber qué hacían ahi (especialmente en el segundo piso). Extraño lugar. No era malo, especialmente con la felicidad instantánea en el cuerpo. Realmente el sonido rebotaba en todas partes y no llegaba nunca a los oídos que querían escuchar. Me demoré como 2 minutos en reconocer la canción de mi artista/cuerpo favorito y bailarla. Claro que a veces ni la musica importa no? Depende, todo depende.
En realidad vi mas cosas, me reí harto con mi compañera del viaje del verano pasado. Todo "regio". Pero dejémoslo para alimentar futuros post. Además que me dio sueño y aun mi cuerpo acusa el cansancio por a noche anterior. Por eso, caña de miel.

Los fantasmas

2005-08-20T14:06:00.000-04:00

Ya me estoy llendo parece. Cuidado abajo.
Claro, creo que exageré un poco en el último post, pero da igual.

Qué onda

2005-08-19T12:49:00.000-04:00

Alguien que no se identificó se atrevió a diagnosticarme una molesta enfermedad siquiátrica. Y no solo eso, hasta me recetó medicamentos y me recomendó atención siquiátrica. Dijo que yo era esquizoide. Joder. Esta es una enfermedad de aislamiento social potente. Y yo no voy a venir acá a decir cuantos amigos íntimos tengo, cuanto me gusta el sexo, cuan feliz soy de salir con la gente que me cae bien, lo mucho que me río, lo mucho que me importa lo que piensen de mi y lo mucho que tengo emociones fuertes, etcétera, etcétera.
Es peligroso no? Eso de que igual se crea que la persona que escribe, el narrador, es una persona real, que no es capaz de fantasear, de armar un personaje y quién sabe qué mas cosas. Sólo escribimos lo que queremos mostrar y callamos lo otro. No ando por la calle desnudándome... aca, creo que tampoco... o eso lo dejo para la imaginación. Esto no es un diario de vida, ya lo dijo alguien por ahi en otro blog.
El comentario me molestó y creo que no es prudente hacer eso... sino empezamos con declaraciones personales tipo LUN o peleas de blog a blog. El otro día por ejemplo vi un blog peruano en que se hablaba en contra de los chilenos. Qué feo. Mantengamos el respeto por los demás y si no, pues que no lean, pero que no venga nadie a descalificar a alguien por enfermizo. Además sin conocerme. Por eso lo eliminé... sólo mi sicólogo mi sicólogo podría decirme algo así, pero en meses de conversación no lo ha hecho asi que HG es un pelmazo. En realidad le tengo mucho respeto a todas las ciencias de la siquis y me parece de mal gusto simplificar.
Bien, que mala onda tener que escribir de esto, pero nadie va a venir a descalificarme en mi casa. Obvio que no.

¿Soy un enfermo por escribir esto?

2005-08-18T23:41:00.000-04:00

Tengo un problema con la realidad
pocket art

Encontré esta canción de Janet Jackson, together again, muy noventera y me hizo algo en el pecho... quizás un poco me trajo recuerdo de las veces que escuchaba a "Generación", después "Generación 97", 98, 2000 etc en Venga Conmigo (que era muy distinto a como terminó).... qué años, yo era un adolescente. Ahora tengo 22 y toda la claridad que me gusta... y será peor a los 30 supongo. Mi persona preferida tiene 29 y se pone a pensar en como eran las cosas cuando él era más joven... solo unos 10 años atrás (y lo comento porque es lo que haremos todos a ese borde de edad) Es como si él adoptara la posición de un abuelito y a mi me parece muy tierno de su parte. Debo decir, claro, que no me gustan los abuelitos, pienso sexualmente. Es más, él me gusta porque justamente se ve mucho más joven y de hecho odio con todo mi corazón a los viejos calientes que buscan a menores. Esos bordean la pedofilia porque los jovencitos para ellos son mayores de 18, pero igual me parece nada que ver. Para qué decir las veces que recibí saludos intencionados de aquellos seres indescriptibles... una de las razones porque dejé las páginas de contactos.
Pero como decía, antes de la disgresión, igual mi persona preferida está llena de cosas así y eso, lejos de molestarme, es como la manifestación de que estás frente a una persona real, a la que las cosas no le son indiferentes. Madurez tambien supongo. y debo decir que es adorable.
Además, tengo un par de miles de ideas en mi cabeza que no puedo ordenar, pero trato de resumir en mi intención de vivir estos días y no pensar demasiado, porque todo se corta cuando alguien hace un viaje, como yo, y no vuelve al mismo lugar dentro de algún tiempo. Debo confesar que me complica, tanto que se me habia olvidado que esto era mi sueño. Eso me lo recordó mi padre, a quien quiero, pero también no quiero de vez en cuando porque no dudó en revisar hace algún tiempo mis conversaciones de chat, sip, tal como oyen, y de buscar mi blog y leermelo. Y eso no sería nada porque todo esto es público, pero de ahí a encarar al hijo y decirle que era un enfermo... ehmm, no gracias. No se porqué escribo esto que paso ya hace algunos meses.No había encontrado lugar supongo, ni ganas. La cosa es que cada vez que pasa algo parecido, recuerdo. Igual ya está asumido. Por último es transparencia forzada. Doloroso, pero a veces no hay que confiar tanto.
Faltan como dos semanas para el despegue y quiero despegarme. Pero es cierto, echaré de menos ciertas comodidades emocionales, y particularmente a mi persona preferida, a los amigos bellos y a la family.... es extraño... como decirlo, un viaje es más que un viaje cuando hay un alejamiento.
Hay que saber contener los sentimientos.
Aparte, quiero decir simplemente que amo mi soledad y solo personas especiales pueden interrumpirla tan bien. Allí está mi persona preferida, interrúmpe tan bien. Y como éste es el párrafo de las cosas lindas quiero decir algo que me dijo una amiga, que mi persona preferida era como un regalo para irse feliz, dejar las penas y tomar las mejores experiencias. Qué buena experiencia.

El odio
pocket art

La traslación

2005-08-14T23:30:00.000-04:00

Love

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Quizás debo decir, a favor de la obra, que un destello, sobre negro, es más que un destello. Que depende del lugar en que brillemos el brillo que tengamos. Que una parte de mí puede conectarse a tierra, la otra al cielo y la otra a las personas. Y siempre hay una que queda solo a una persona.

Ahora mi persona es calmada, tierna, egoncéntrica, impuntual, sincera, piola, amable y también un poco visceral, a veces también algo indiferente, pero cariñoso, de coraza fácil, de tiritones profundos, olor a pera, panqueques y a veces también a primavera. Es húmedo, cordial, de manos agudas y tacto sencillo. Es un tipo de placeres, hecho como un tejido y de nervios expuestos. Corre dentro de sí y desde que lo conocí que no deja de hacerlo. Su corazón es alto y de él beben los pájaros que vuelan casi tanto como yo cuando tengo sed.

Son mis destellos de felicidad, y cuando bebo de su corazón alto, a veces siento que los días se multiplican por tres, a veces también me dan tiritones. Es cuando quiero morder su soledad.

Arte de bolsillo

2005-08-13T14:45:00.000-04:00

Tengo una nueva forma de expresión, el arte de bolsillo. Es cómodo y principalmente puedo continuar, de alguna manera, con el viejo interés mío de pintar. No requiere más que una primera inversión, igual grande, y es más limpio. Dibujo con la agenda electrónica (una gentil iPAQ Pocket PC 1940), con un software de los que hay varios. La facilidad del lápiz permite hacer cosas distintas de las que se podrían hacer, por ejemplo, con la limitada capacidad motriz que da el mouse. Lo llamaré Pocket Art (Arte de bolsillo), haciendo un juego perfecto con Pop Art claro que sí.
Hecha la introducción presento mis primeros trabajos que prefiero llamar ensayos o práctica o como sea. Todo para dejar en claro que espero mejorar y explorar todas las posibilidades. Estos comienzos son bastantes abstractos.

La tristeza
pocket art

Rosa

pocket art

El miedo de cupido

2005-08-12T01:14:00.000-04:00

No sé porque de pronto confundí los días y los horarios y los años. Pensé que era septiembre, que era más temprano, que estábamos en 2006 y realmente no, me estoy poniendo nervioso una noche de agosto del quinto año del tercer milenio. Supongo que tampoco tiene mucha importancia saber porqué estamos en este y no en otro espacio o tiempo, pero me incomodó la pérdida de orientación. Es como volverse loco, es como echar de menos, como no saber dónde estoy.
Es muy probable que sea por el viaje próximo que, en cierta forma, promete cercenar la relación con la gente que está acá -detener o pausar para no ser tan exagerado. Debo confesar que yo pensaba fríamente que no echaría de menos a nadie, que yo era autosuficiente y blablabla, pero que gran engaño. En realidad echaré de menos hasta el smog de Santiago o el mal olor de mis perros lindos. Y esta vez no exagero.
Aparte, como empezar a escribir esto sin hacer referencia a otro sentimiento, como un escalofrío que me da en la espalda, una cierta certeza y felicidad a la vez. Ahora estoy contenido y parece que quiero llevarme más cosas de las que podría.

El lunes me metí en un cuadro

2005-08-08T19:14:00.000-04:00

Hablaba con alguien que estaba conectado desde al universidad. Al hacerlo me di cuenta de que no volveré a estar ahí y resultó un sentimiento novedoso. Ahora, el campo está abierto para ser recorrido. Corro y, como en las películas, miro el horizonte y busco que recorrer.
Pero, mientras, me pasa que nunca asumo definitivamente tener la certeza de que una duda no será resuelta. Y tengo varias. Sobre todo ahora antes de irme. No se si las diga por acá. No sé si las pregunte alguna vez y, menos, sé si tienen respuesta.
Debo admitir que he estado muy pegado en esos sucesos, especialmente pensando en mi última "experiencia" de amor. Así de eufemístico, no más porque no se como llamarlo. Pero diré más, para qué voy a mentir, lo echo de menos, me hecho de menos a mí en ese momento y sentir también que tengo alguien para amar. WOW. Esa es una de mis preguntas. Pero digo más, no sólo me hecho de menos a mí, lo hecho de menos a él.
De todas formas me estoy aburriendo también de estar repitiéndolo tanto y de que dé vueltas en mi cabeza, como una pregunta sin respuesta. Entonces fue cuando me metí en un cuadro.
La pintura no me quedaba más lejos que mirar desde el umbral de mi pieza y y allí estaba. Era un cuadro que yo mismo había pintado hace algunos meses. Entre sin saltar como en Mary Poppins y me senté en la cama para llenarme de óleo. Hacía un poco de frío adentro, pero se sentía bien. En ese mundo de partículas congeladas, pero anunciando el movimiento, mis preguntas se transformaron en pinceladas. Mi recuerdo y mis ganas de verlo de nuevo se convirtieron en un bulto en la cama que yo apretaba con mi mano derecha. Y la felicidad se hizo una luz ténue pero absolutamente cálida que me tocaba desde la cabeza hasta la misma mano apretada. Espatulas rasguñaron un poco mi cara, ése era el cansancio. Y mis pies a penas con dos pasadas de pincel con color café; nunca tuve realmente los pies en el piso.
Todo lo demás: la soledad, la ansiedad, la búsqueda, mi risa, mis daños y mi infelicidad también fue diluído por aceite de linaza. Fue el bautizo y mi arte.
Yo quería que el cuadro se pareciera más a uno del señor sin oreja y que tuviese miles de girasoles. Me gustan las flores, me gusta el color que tienen los pétalos incluso cuando van a morir. En mi cuadro tengo una rosa seca meciéndose en el agua, una taza llena de moho que nunca se quiso ir de ahí y una botella con un corcho donde guardo todos los besos quemados.
Todo diluído me transformé en un hombre libre. Pero nunca dejará de ser mi cuadro. Es difícil que alguien salga de ahí.

Pasiones

2005-08-05T19:23:00.000-04:00

Estoy en blanco. Me siento un poco avergonzado porque en general ando derramando demasiadas lágrimas y no dejo que las cosas sean lo que tiene que ser: recuerdo, sangre, sudor, metáforas, etc. Antes me sentía avergonzado porque veía mucho Pasiones. Ahora no me da verguenza y sigo viéndolo. Hoy día, justamente, el sicólogo especialista en terapia de parejas decía que no era verdad que se podían enfrentar la racionalidad con la emocionalidad, con la pasión decía él. Y yo que estoy metido en un momento pasional profundo pensaba en esa idea... en realidad no llegué a mucho más. La chiquilla que llamaba, decía, era mejor que se cansara de lo pasional primero.
Yo, mientras, me acordaba que mi pasionalidad me llevaba a recordar uno a uno los recuerdos y transformarlos en algo así como estatuas que me rodean. Por lo que escribí dos post atrás parece que me resultará más fácil dejar que las cosas se transformen en metáfora, o sea, disfrutar la ausencia. Qué bueno que tengo sicólogo.
Por eso hoy le cambié el nombre a este blog y espero no cambiárselo en harto tiempo más. A menos que la realidad lo exiga. Cuando hacía esto pensaba en cuántos nombres ha tenido este blog y no recuerdo... y cuántos nombres de personas tuve en mi cabeza y no recuerdo, como los de mis compañeros de curso.. uhmm.. da igual.
Sigo estando en blanco.
Parece que las vacaciones me borraron en cierta forma. No he tenido que pensar mucho. Ahora espero mi visa para el viaje, pero me resulta casi incomprensible que me quede un mes libre. Tal cual. No se que voy a hacer y en el fondo mi imposible no mirada al futuro me dice que siempre, todo puede pasar. No es que adivine el futuro, pero es obvio... aunque no me ha ido nada de mal con las intuiciones. De hecho estoy muy sensible al respecto, parece que hoy me quedaré en casa acostado.

Astro llorón

2005-08-04T22:30:00.000-04:00

Llegué al blog de astrolloron y creo que pdoría decir exactamente lo mismo que este blogger. Qué bueno que no soy el único!

Empacar

2005-08-04T00:05:00.000-04:00

Echo de menos a mucha gente, a tanta y tanta, tanta que nunca va a volver. Tanta gente que nunca va a volver. ¿Porque? Especialmente al último no? Echo de menos.
Más encima que ahora se viene un viaje largo... no sé ni siquiera si tengo que llevarme el recuerdo. No sé que tengo que llevarme en la maleta y qué cosas deben quedarse guardadas en las cajitas del orgullo. ¡Ayuda!

Explicación de la situación anterior

2005-08-03T01:13:00.000-04:00

Más allá de ser un texto que salió de acá directo y que necesite reparaciones. Era un post necesario, es lo que pasó, es lo que uno cuenta en un blog no? Fueron mis sentimientos lamentablemente renunciados. Pero nunca renuncié yo saben?... ellos renunciaron. Y el sujeto también.

Antecedentes de mi sonrisa y porqué no creo en el arrepentimiento aunque quiera arrepentirme después de ti

2005-08-01T00:20:00.000-04:00

Tus ojos negros tienen la profundidad de un lugar al que nunca pensé llegar. No sé si lo hice tampoco. Creo que sí.
Pero mi mundo, lleno de metáforas, nunca como ahora se había visto afectado por un bombardeo de realidad. Creo que a él lo encontré nadando en los márgenes de las cosas innominadas. Él, un innominado, de pronto besa mis labios y me roba la soledad en los cinco segundos en que mi oído, cerca del suyo, pudo escuchar el sonido negro que también tenía dentro de sí. Casi hasta llegar al corazón. Pero no. Normalmente nadie llega a ese lugar.
¿De quién es el espacio que me guardaste? Tus ojos negros están cerrados, cuando sobre mi eres una piedra negra tallada que no habla y que hace lo mismo que hacen todos los hombres cuando aman. Te miro y eres mi duda. El cuerpo descubierto, en cada caricia de poderosa suavidad. Me conmueve la ternura de tu voz negra florecida desde la embriaguez. Nunca le creí a las estatuas de los parques, pienso. Y te amo como a un pétalo moribundo. Qué bello eres, pero te caes y mueres cuando creía que te dejabas deslizar sobre mí. Despierto y te llamo, para ver si sales conmigo de mi sueño, para ver si quieres transformarte en metáfora, frente al sol. Camina conmigo y háblame.
Me gustaba oírle temiendo siempre por la integridad de mi conciencia. Él, un ladrón o un amante —nunca lo tuve claro—, siempre al margen, no tenía manos para empuñar cuchillos de guerra o banderas blancas de paz; por eso no hay huellas en mi cuerpo aunque mis manos ardían y mi corazón lanzaba su artillería. Gritaba en medio del parque y en frente de él: no soy materia de cincel —aunque otra veces no gritaba nadie. La verdad —dicen— está escondida en los límites, en los márgenes, en las despedidas. Y nunca una de esas fue distinta a la primera. ¿Qué pasará cuando algo más profundo e infinito que tú venga apoderarse de mi casa?
Creo que quiero estar contigo, pero no lo dije; no dices nada, y lo escuché. ¿Hablamos? No sé si saliste realmente del sueño. Ahora no sé si entraste, pero te escucho de nuevo y lo inefable de todo es porqué te doy mi atardecer y porqué creo que dices que sí y porqué al verte por segunda vez parece como si tú piedra lloraras lágrimas: lucecitas brillantes que se me meten a mí en los ojos. Aquí tienes mis manos y mi voz blanca. Yo no tengo la menor idea sobre qué haces aquí, pero te quedas y es de esos momentos en que alguien se queda para siempre. Te quedas incluso en contra de tu voluntad. Yo también me quedo. No puedo salir tampoco de allí. Pasa un día conmigo. Que pasen las noches y que bailes conmigo, porque tienes mis manos, aquellas ramas de dudosa procedencia.
Qué bueno que estés aquí —me dice él— cuando yo no sabía en realidad en qué lugar estaba. Pero encuentro en su silencio el nervio aquel, que eligen los mataderos y que une la vida con la muerte. Desde allí él tiembla, desde allí me besa y yo me cuelgo de un brazo que no suelto hasta amanecer. Para tirarle de mi sueño cuando despierte y que sea conmigo una metáfora. Que las ventanas se abran.
Caminamos por el suelo principal de la ciudad que ahora me gusta y me late que la lluvia que anunciaron llegará un poco más tarde. Enloquezco porque alrededor todo se transforma en el mismo lugar que espero caer junto a ti. Estaba seguro de que después del suicidio del sol ocuparías otra vez el mismo primer lugar. Esperaba que de nuevo mis manos quedaran un poco apretadas contra tu cuerpo. Me pediste que me quedara contigo y lo hice.¿Por qué entonces ahora un cincel frío me clavan desde el ombligo hasta el pecho y mis luces no tienen fuerza para brillar?
Me quedé con él y pensé que tenía que quedarme para siempre. Cuando pasó eso, sus ojos negros me protegían. Y en mis sueños la piedra negra adquiría formas bellas y creí que él me regalaba el amanecer. No quiero que te vayas, pensaba. No entiendo qué esta pasando, sentía. Estar ahí no tenía sentido sin él.
Todas las debilidades del mundo, y mis mundo de metáforas se fueron diluyendo en una realidad innominada. Solo se sentía algo, pero parecía no haber recuerdo de ello porque no había como nombrarlo. Cuando visitas los parques sabes que las estatuas dejarán de bailar porque llegará la hora del suicidio del sol. Ahí se acabó la oportunidad que teníamos de escapar. Entonces abriste los ojos y no se escuchó nada, pero dijiste que el aire estaba duro, que no sabías caminar, que tampoco sabías caer, que no eras pétalo, que tú mismo no sabías quien eras.
Y el mundo, lleno de metáforas, explota. Le miro y no le veo. Él despavorido arranca como una bestia salvaje.
No es mi problema, me dijiste; y yo preguntaba cuándo pedí solución.
Tus ojos negros es un lugar al que nunca pensé llegar, pero me caí y encontré el pavor y la transformación. Por eso quise dejar ahí mis manos y me quemé. Porque en la negrura tus lágrimas lucecillas caían y nunca el amor fue mas que la contemplación de un firmamento de luces después del periódico suicidio del sol.
Él permanece en el parque y yo paso, pero nadie puede jugar para siempre. Quería llevármelo, pero nunca encontré las raíces de ese árbol. Ahora quizás sea un navegante y me dedique a buscar raíces en el mar, nuevas metáforas. Buscaba alguien para amar y lo encontré. Ahora amo el recuerdo y también me paseo por ahí.
Soy tan feliz como el primer día de la muerte del sol.
Que la paz sea contigo.
Recuerdo un tiempo.
En que fuimos.

Ansiedad

2005-07-30T17:51:00.000-04:00

Estoy confrontado con la idea de que la vida está adoptando, para mi, un rumbo extraño. Ayudado por el hecho de que estoy saliendo y quedo como en el limbo profesional, uhmmm, y de que nuevas relaciones sociales muy entretenidas se han avecindado en mi vida, más: cosas del sicólogo, viajes futuros. Raya para la suma: una situación perfecta de inestabilidad y permanente búsqueda de un lugar donde afirmarse. Por eso dejo constancia de mi estado elevado de ansiedad.